经过一段时间的短暂分离， 我们又见面了，相处了约一个礼拜的时间。 还是要跟你说声：对不起！ 关於偷看你对话纪录的事情，虽然你并没有生气。 我也知道这是自讨苦吃，就像你说的看与不看，日子还是一样这麽过。 却又忍不住会去窥探。 不喜欢这样的自己，於是我鼓起勇气向你坦白偷看此事， 因为我想了解你真正的想法是什麽。并非不信任你。 也许就是因为你对我的感觉淡了， 或是出自於长时间累积的感情， 你不忍心讲太明白怕伤害到我。 又或者是，出於愧疚，抑是担心我无法好好准备考试。 让你选择给我善意谎言，让我觉得自己还有希望。 对照於两个不同女生的对话， 我发现对谈中有真实、有隐瞒。 有你大胆吐露内心感觉的话语，也有你选择性保留想要隐瞒的事情。 有时，总会从那些对话中思索着：哪一个才是真正的你？ 你总是要我别想太多，叫我别总是往坏处想， 但是从别人的对话中透露的感觉却又格外真实。 就像你对她说：觉得我们这段感情很失败，你就像个男佣一样。 看到这段话，我很难过，却又无法否认自己犯的错误。 於是我亲口问你是不是很後悔这段感情、觉得很失败？ 而你，对我否认。 看到很多很多你跟这两个女生深谈的内容， 感觉到了你的认真、你的情绪起伏、你脆弱的地方和渴望被这两个人在乎的感觉。 这些几乎都是在後来跟你相处当中，感受不到的。 你像我坦承，的确一开始对她们真的有那种意思， 但是一个女生有男友，也很爱她男友，意志很坚定。 而另一个女生在香港，很让你心动， 她们共同吸引你的地方，你说，都很有自己的想法。 但是可能就是对方太有想法了，反而让你有无力感， 最後就想想，那就这样吧？ 你甚至对我说，虽然一开始都有这个意思， 但是你觉得演变到後来，应该还是会像之前XXX一样，变成朋友。 你说没有那种"感觉"。我不懂你所谓的"感觉"是什麽。 从那些文字言语当中，感觉到你认真的态度， 或许那些东西才是最接近你内心的一部分吧，我想。 内心反覆思索许久，我真正体会到，目前的我们，即使还在一起，也是不会有幸福的。 我失去对你一部份的信任、一起生活让你觉得负担有压力， 无法随心所欲，拥有自己想要的空间。 长久以来对你的依赖，总是把生活重心放在你身上，让你喘不过气。 也慢慢蒙蔽、忽略我内心真正想要的、该做的。 而你，也有自己想要选择的天空、未来。 有现阶段更想去尝试、去努力的一些事情， 也许是充实自己，也许是规划未来、拓展人际关系， 也有可能，你渴望追求下一次心动的感觉、新对象、新恋情。 我不希望自己变成你的负担，也不想变成你的绊脚石。 即使难过、痛苦，我还是说服我自己， 不要牵绊你，应该放手让你去寻找自己真正想要的。 你说我总是自寻烦恼，何必把自己弄得这麽痛苦？ 就是因为我太在意你是否快乐、太爱你，所以不想勉强你。 『成全』是我长久以来无法接受的动词，那样太痛苦、太矫情了！ 我已把你认定为可以一起走一辈子的另一半， 但也明白，现在的你，不需要我给予的。 一直勉强你接受，那种失衡的关系，只会带给彼此更多的痛苦。 你总是让我觉得自己还是有希望的，未来又不是永远分开？ 我却不敢奢望，反覆说服自己，期待越多，失望就越大。 人的一生中有可能对同样的人产生两次心动的感觉吗？ 我抱持着怀疑。机率问题吧！ 过去犯的错，也许这辈子我都无法原谅自己。 我也不敢奢求你再给我机会好好拥抱你、珍惜你。 如果真有那样的机会，我想我不会再轻易放开你了！ 这次的分开等到下次的见面又是何时呢？我不确定。 也许下次见面就是我清空屋子里所有拥有你跟我共同回忆的物品， 彻底走出你的生活的时候了！ 之後彼此是否有交集，我也不敢去想了。 明白目前的我不能让自己有回头看你、回头抱你的机会， 我得走上自己该走的路，你也是。 一个人即使寂寞孤单，即使得把属於两个人的回忆慢慢藏在心底。 我还是得学着坚强。 学着即使不在你的保护伞中，也能好好成长。 未来的交叉路口，是否能与你重逢， 是否从此分开旅行，像平行线一样，不再有交集， 可能都不重要了。 我明白你与我都必须要成长，让自己更成熟，才有未来在一起的可能。 彼此牵绊，只会让双方裹足不前进。 我对你说，你如果真的找到下一个对象， 我就不会跟你保持联络了！ 是因为，我怕我会太伤心。 这次感情的结束，我没把握自己要花多少时间疗伤，才能真正走出来。 也许是一年、两年，也有可能三年後回头想想，还是会有隐隐约约的伤痛。 我到底爱你爱得多深，我真的不知道。 你又问我，那如果又分手了呢？会再连络吗？ 我不知道...即使有，那也是很久以後的事了吧！ 你想要什麽，只有你自己最清楚。 什麽原因会导致你下一段感情结束之後，又回过头来找"失联的我" 这种假设中的假设，太不真实了！ 也许，下一段感情将会是你更想要的幸福也说不定。 别担心我，我很清楚现阶段该做什麽事。 即使面对伤口的疼痛，我还是会努力让自己成长。 最後对你说一声：谢谢你！ 谢谢你为我所做的一切。 『近亲生侮慢』，我们过去关系太过亲密，没有适当的空间、距离， 让我忘了你也是个『朋友』，也是个独立的个体。 忘了多给予你适当的空间与尊重。 吵架时，因为多一份亲近，因此毫不保留的眼神、态度，让你受伤了。 除了『对不起』以外，我似乎从来没对你说过『谢谢』。 谢谢你平时对我的体贴呵护关心， 谢谢你曾经把我纳入你未来规划的蓝图， 谢谢你过去百般容忍我的一切，包括情绪、生活习惯、任性。 在你面前，我就像个长不大的小孩。 谢谢你在我生病的时候给予照顾， 在我肚子痛到在床上滚来滚去之际，体贴我所受的苦，马上出门帮我买止痛药。 谢谢你在我22岁、23岁这两年的生日，都陪我一起度过。 我曾经对你提过，21岁生日当天，竟然跟很要好的朋友吵架，我很难过。 你安慰我，说以後生日可以陪我一起过，让我真的很感动。 谢谢你在寒冷的冬天带我去月下老人看夜景，聊天聊到看日出的那次， 紧紧抱住我，让我感到温暖，一点都不冷。 那个画面，我会永远记得。 谢谢你给予我的空间、尊重，也要对你说声对不起，没有给予你同样的回应。 如果可以，也请代我问候以及谢谢你的爸妈。 在我们交往过程中给予很大的空间，有他们的认同，无疑是一大强力支持。 也代我说声抱歉，辜负他们的期待，我让他们失望了！ 不管未来的日子，会怎麽走，会变成什麽样子， 我内心仍有小小的期待， 可以的话，回头看看我，好吗？ 算是给彼此再一次重新开始的机会吧！ --

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