我始终都不知道，当年我们是怎麽结束的。 六年毫无联系，再度收到你的「回应」， 是劈头一顿毫无温情的辱骂。 那些话语尖锐到让我恍惚—— 这与我寄去的、只想还原真相的书， 到底有什麽关联？你甚至连信也没看。 没有半分礼貌，没有一句坦诚， 只有极致防御的姿态， 把我塑造成阴谋论者、无赖、不堪造就的坏蛋。 原来我们都一样，都在找一个「凶手」： 你把我推上被告席，只有把我否定得彻底， 才能给你後来的背道而驰找个正当理由； 我则执着於曾经的共振， 唯有相信你只是被创伤遮蔽， 才能解释当初爱得那样深刻并不是梦游。 你用六年的否定， 筑起一堵厚厚的墙， 足以隔绝城外所有关於过去的讯息； 入城许可证无预警的被收缴， 我在城外野炊， 等着城头的大王旗给个信号。 可事实是，即便只有两年一次的呼唤， 也能让你风声鹤唳，自困围城。 我从不知你後来的生活，但既然你如此坚持， 想必这样的「保护」卓有成效； 你也未曾问过我後来的样子， 你向来能用疏离克制一切， 狠起来，连自己都不舍得放过。 这次这顿骂， 大概能让你重新安稳回到现状吧？ 毕竟这是你雪崩後存活至今的法宝—— 用对我的彻底否定，庇护後来的人生。 所以我告诉自己： 不如也否定你，这样我们都解脱。 否定那个让我当年笃定说出「我与你同」的你； 否定那个24小时与我往复七封书简、 灵魂同频到初见即认定的你； 否定那个腼腆慢熟， 第一次见面却能与我後山夜话六小时， 价值观与审美意趣完美契合的你； 否定那个在恒春醒来的早晨， 在阳光洒落的拥抱中， 感动得哭了、竟感谢我、感谢生命、感谢天， 真心认定我是最後一个伴侣的你。 告诉自己，那些都不是真的， 只是我不可靠记忆的过度美化； 那些书信与日日夜夜都是後制加工， 那些手写字迹里的倾诉， 不过是我当年缺爱而自导自演的幻觉。 这样多好—— 你可以继续心安理得当最大的受害者， 坚信当年是错付、浪费了七年黄金岁月； 我可以从此认定你不过尔尔， 不值得再让我多掷文字。 我们互相讨厌， 你骂我是别有居心的骗子， 我笑你是掩耳盗铃的傻瓜， 从此两不相欠，各自解脱。 我决定否定你，这样我们都解脱。 但我做不到。 因为那不诚实。 当年被疾病困住，已经够瞎了； 这麽多年过来， 好不容易拨开迷雾、视力恢复， 难道还要自己挖出双眼， 再坠入一次黑暗？ 所以，我决定不要否定你。 总要有人有勇气面对这段历史。 我要继续守信、诚实、认真—— 这些我们当年共同信仰的原则， 不能因为时间流逝，就变成不值一提的笑话。 我不会否定你， 因为那等同於否定了我们当年毫无保留的真诚，否定了那些用真心碰撞、眼泪与争吵共同 蒸馏出的生命史。 如果注定不能两个人记得， 那就由我来当这个史臣。 一个认真的、诚实的、守信的史臣—— 即便被攻击意图不明，即便被骂得体无完肤， 也不愿丢掉当年那个敢爱、敢信、敢坚守原则的自己、以及当年的我们。 现在我有力量了，我会连你的份， 一起将理想主义的她们守护住。 你尽管守着你的围城，我自有我的山河。 --

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