ShyLes 此ID只接收板友们的来信代为发文，并不替板友们转寄信件给原作者。 此为拉板公用／匿名ID 欢迎大家将自己想说的话寄站内信至【ShyLes】， 并注明是否要在文附上自己的【真实ID】。 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 -- 不知道你想不想看到这篇文章 所以放在这里让老天爷来决定吧 今天回头翻到你04年的日志才终於知道原来让我一直不安的前任根本不足以成为白月光 反而是那字字句句的剖白、受伤 被我一起遗忘或不曾注意过 最初是你带我走入这个圈子 你的宠溺养出了我的没心没肺 你没有指正我的幼稚而是不断退让妥协 委屈、压抑自己 我不懂如何正确表达需求和沟通 我以为我爸对我妈无底限包容是爱情的模样 而你保持着骄傲 为我付出却不与我辩驳 大概是从小耳濡目染父母的争执 我嘴里承诺与子偕老 心里却悲观的只求曾经拥有 热恋时因为太幸福反而害怕总有一天会失去而半夜哭泣 “由爱故生忧， 由爱故生怖； 若离於爱者， 无忧亦无怖。” 我是太爱你才会生出这些情绪 除了心疼我 你怎麽不自信一点啊 不要我一生气就说”对不起都是我的错”或是自己生闷气啊 多希望与你恋爱的是长大的我 能够看穿你的冲动与臭脸背後 其实隐藏着不安和惶恐 能够冷静的克制自己的控制慾望 从你的各种行为体会背後的爱意 ————————— 那些故意说与你知、写在报台里的路人甲是我别扭的讨拍方式 我只会用吵闹来得到关注 我的幼稚和你的默许注定了这段关系的结局 你终将放手 看到你日志的纪录才想起来你也是脆弱的灵魂 为什麽要自己舔舐伤口呢 但凡我感受到你写的那种自责 我都会知道自己有多麽不可饶恕 怎麽敢肆无忌惮口无遮拦伤人呢 我分享了家庭的争执、灰暗的成长经历 带你融入我的所有朋友圈 毫无保留的向你摊开所有软肋 却并没有得到你同等的坦白 或许在那时我就应该警惕这是一个大坑 你自诩为保护者 让我习以为常你的付出 你将自己的悲伤包裹的太密实 我这没心没肺的人根本无法想像 只关心着自己的小情绪 小别扭 对於你满怀期待送出的礼物 白目的因为怕过敏连尝试都没戴 再看到你满怀期待的字句 我真的好愧疚 你怎麽不对我发脾气啊 为什麽要那麽包容我 不让我站在对等的位置 要怎麽走一辈子呢 讽刺的是 那时我多希望是你的初恋 而现在我宁可你不是我的初恋 要是当初的我有现在一半的清醒 也不至於让这段感情燃烧殆尽 ————————— 我想我最不可饶恕的应该是 我的懦弱 我怕出柜後再也回不了家 我以为你能够一直等我 以为毕业後出国就能逃避问题 是不是让你失望了 是不是这个原因你才不让我融入你的世界呢 抱歉辜负你最初的包容与爱 你以为的救赎变成了另一场煎熬 一直以为是你太冲动无法沟通 长大後回头看才知道原来是我太懦弱迟钝 我沈浸在象牙塔内 无法理解你毕业後工作的压力 是我的傲慢刺伤了你 直到你的心走远 为新人而澎湃 射手根本不是放荡不羁爱自由 是你给的底气太足 让我天真以为你给的家永远都在 然後有一天你就真的放我自由了 异地分离後那段作息实在被我填充的太紊乱紮实了 被刻意遗忘的感受只能靠点状事件鲜明的印象和一篇篇纪录拼凑 我都讶异於自己的适应力 心态控制完美 但身体却崩溃了 ————————— 该说是你的手段高明吗 迂回拉开距离而不是面对面分手 是担心我情绪崩溃纠缠不清吗？ 至少在那个当下 我的傲慢根本不允许我低头 你早已将我捧的太高 如果你更早直说 不爱了累了 根本不用我追你躲啊 你的淡出成功让我自动放弃 从你穿上小黑裙 从你开始留长发 我开始感到更加不安 直到某年换工作搬家让我重回ptt 才知道原来我的直觉是真的 你生日前夕 我鼓起勇气拿着蛋糕杀下南部 赌赌看你是惊喜还是惊吓 那通电话在你家楼下打的 其实我早做好可能分手的准备 只是想知道我们是怎麽走到这步 我不记得也不想回忆细节 总之没有见到面 不怨你是否在暧昧或有什麽 毕竟我也乏了 我执着的是一个有始有终 为什麽要吊着我呢 分手後每每想起都想问个分明 但从没想过复合 因为那种冷暖的天渊之别 一次就让我铭记终身 让我害怕死了异地恋 让我不敢留在那个城市 却原来一开始就种下恶因 也只能得到恶果 ————————— 直到现在我唯一想不通的是 为什麽你还要答应香港旅游 甚至带我见你的亲戚 这是你的报复吗 让我升起希望又把我推下去 我花好多年上下索求 直到我也尝过不求回报付出的苦 终於明白原来爱没那麽伟大 走入亲情也要服膺人性 你没有义务教导我如何爱人 你自愿做那个转身的坏人 何尝不是让我也从这死局中解脱 人生兜了大半辈子的圈 从其他人的人生中我才明白 当心眼太专注在自己身上时 匮乏与不安只会放大 如果我能压制对未来的恐惧 是不是就能理解有条件的爱与无条件的爱该怎麽抉择呢 但是人生没有如果 没有重来 感谢你当初的爱 很抱歉给你带来的伤害 现在我终於能真正的释然 时间过了这麽久 可能认知与你的看法大异其趣 但这些体悟是我对当年那笔糊涂账的再次梳理 算是交结业论文吧 ————————— 印象中我们有讨论过一个问题 分手後两人还能不能做朋友 我不记得讨论内容 但这次复盘完我实在太羞愧了 想连带你一起尘封那段记忆 要是能登入那个帐号 我一定要通通毁屍灭迹 写得我看了都想打自己一巴掌 至於是何时、怎麽确定分手 当时心力交瘁的我 已经放弃纪录 也无从回忆起 anyway希望在这段感情中 有值得你回忆的某些片段 而不是一地鸡毛 最後再跟你说个我翻自己的日志觉得好笑的事 在你施行我追你躲的战术时 我终於忍不住向某位朋友出柜 他听了我通宵的哭诉 回应竟然是 “蛤～我身边有闪光 竟然没有被闪到就要分了” 你应该猜得到是谁吧(* > *) 之後某天应该是跟你大吵分手吧 我正好要通宵推实验货进度 那时好像是晚上十点多 我打过去问他能不能通宵陪陪我 他正等跨时差开会也没睡 他回"熬夜可以,但最近脑子是英文模式，你能接受用英文讲吗？” 我瞬间跳出伤心的情境 想想我口说太弱 无法畅所欲言啊 所以决定我用中文哭诉 他用回应 就这麽练一晚英语听力 这伤心崩溃的夜晚我竟然只记得这荒谬的场景 写到这里我都有些昏头了 不知道你有没有耐心看到这里 我以前也这麽罗哩八嗦吗 But it’s the last letter I wrote to you, forgive me. Farewell my love. ——————————————— -- 不要偷试人家的帐号啦， 你的IP已经被我纪录了！ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 111.251.158.235 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/lesbian/M.1746193762.A.91B.html