那天你忽然向我道歉，我茫然的问：道什麽歉？ 你垂下眼睑，轻声告解，年幼时的你对我如何过分； 我歪着脑袋，仔细回想，年幼时的你对我如何温柔。 我想：我们记得是同个你。 我记着你所有的好，你却只记得你的不好。 我最重要的朋友，别愧疚了， 因为我爱你，所以任何的错，由我承担就好： 「是我利用你的温柔，纠缠不休的跟着你， 逼你不得不对我做那些伤人的事。」 别难过别忏悔，你没做错什麽事，错的是我太爱你， 又不够懂事不甘识相消失，逼你做出那些伤人的事， 感谢你数年过去，仍旧记着当时的我与你。 但请忘去那些让你不开心的事吧！ 你该要是美好的，你该要是快乐的， 这些年来，你给了我那麽多， 你怎麽会需要感到道歉？ 该道歉的是我， 不知道怎麽好好做你的好朋友， 总是犯错惹你不快，让你困扰， 想成为你会喜欢的那种人， 却又偏爱做些你无法苟同的坏事， 为了得你欢心学着温柔体贴， 却又无法藏好你嫌恶讨厌的丑态， 明知道你想要我做你一辈子的朋友， 明希望如你所愿做你一辈子的朋友， 最後却因为受不了彼此关系的变质， 临阵脱逃。 对不起，我太爱你， 对不起，我自私的选择离开， 对不起，我从来没真的当你是朋友。 十二年前，隔着话筒没有说出口：为什麽是她/他，我就不行吗？ 七年前，隔着话筒不敢说出口的：对不起，我还是好爱你，放不开。 五年前，隔着萤幕依旧未说出口：为什麽他可以，我偏不行呢？ 两年前，我终於面对面的告诉你：我爱你，爱了十年，对不起。 僵硬得爱语，不是告白，是摊牌。 我看你看了十年，你的好坏优缺美丑我都看透了， 我知道不论我是男是女，你都不会要我， 我知道即使真在一起，我们也只会相互折磨， 说出口的「我爱你」没有任何期待，只是自我了断的宣言。 我知道你不想要我说出口，我知道你不希望我离开， 你说「情人可能分手，可朋友不会分手，朋友会走一辈子」， 可是我聪慧的朋友啊，朋友还是可能会疏远的， 就像你我不再无话不谈，不再毫无隔阂， 我俩之间，满是我的隐瞒与你的回避。 这一切全是我的错， 是我教你：只要对方没有告白，你就有权装死。 是我让你：查觉到我多年感情，开始有所顾忌。 是我亲手毁坏我们多年来的要好与默契， 是我自己把你推离，使你我渐行渐远。 我痛哭悔恨绝望，却已毫无挽救得余地。 我知道我们之间的关系只会越来越糟， 在继续下去我只会像年幼时那样惹你生厌， 所以请让我们得关系到那为止，别继续了。 让我在你心里永远是那个不算差的模样， 让你在我心里永远是那个最美好的姿态， 让我们的关系停止在那还不算太糟的时刻吧。 这样我的爱就不会再刺伤你， 你闪烁的眼神也不会再让我心痛。 这样对我们都好， 两年後的今天，我仍然这麽觉得。 那个因为你而结识， 我曾经费尽心思想要赶跑， 最後却成了要好朋友的人， 偶尔会告诉我一些你的消息， 一开始我要他什麽都别说的闭嘴， 因为每一个消息都让我更加想念你， 因为我即使离开你，对你的爱仍在。 那段日子，我总在不同的人身上看见你的身影， 眼神唇型发型身高体态侧影笑颜用词举止喜好…… 像是想要在人海中寻找另一个你。 那些时候，每一个下着小雨的日子， 总会让我想起好几年前得那天－－我追着你的背影， 为你撑伞，而你回眸微笑，像是我们从来不曾断了连系， 开口呼喊两年未有连络的我的名字，那瞬间我几乎得到了全世界， 只要你记着我，只要你没忘了我，什麽都无所谓－－然後为此感伤。 几个月前，他又与我提起你， 说你过得很好，越来越会打扮了，还有－－你还记着我。 我笑了，我发现我终於不再会因你而心里难受了， 即使我对你仍旧有着怀念， 即使我还是没忘记你的好， 可至少我不再只想寻找你的替代品， 至少下着小雨的日子，我不再只想到你。 还记得我要求彼此关系到此为止 －－不求做情人，也不当朋友，什麽都不要－－的那刻， 你承诺我：你会等我，等我有一天能够回去做你朋友。 我无可取代的朋友，我想我不会回去的， 我希望你永远只记得那个跟在你身後的笨拙小女孩， 我期望你永远不知道我变成了怎样差劲糟糕的坏女人。 谢谢你到现在都还记着我，谢谢你给了我那麽多， 谢谢你让我拥有那麽多美好， 对不起我终究无法如你期待，做你的好朋友。 --

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