又这麽的不小心让自己陷入回忆中了 手边摊着日文书、摊着所有待完成的事项，我却任由自己在回忆中翻搅 理不清自己的想法 想起一年多前你这麽不堪的将我甩掉，一直到半年前我们复合的这段时间， 想起最一开始复合时的争吵不断， 想起我们费了多少努力才将分手的那一年发生的所有事情释怀 你有伴，我也有，却彼此不能接受彼此的存在。 我想起暑假我们一起去的离岛之旅， 在你经过一家酒吧时，你告诉我，再之前你来此地时， 喝得醉醺醺地告诉老板你有多不想和我分手，因为你真的很爱我。 每次一想到这样的情景都让我觉得鼻酸，觉得分手这一年来自己并不是被背叛 我们费了一大圈，一直到现在相知相惜甚至可以畅谈未来， 虚构着我们的家该如何、工作该如何， 有一次你告诉我，你真的真的很爱我， 我问你，你以前不也这样说过吗， 而你说，以前是不懂事，现在说的爱是真的很爱，是很想一辈子在一起的那种爱。 我常常想起被甩掉的那一年，尤其是前三个月，连行屍走肉都不足以形容， 食不知味，睡不好吃不下，好几年来都瘦不了半公斤的情况下，短短两个月瘦了五公斤 我甚至考虑过像家里出柜，因为我实在无从宣泄。 我们现在什麽都很好很好，鲜少吵架知足常乐。 而我呀，却开始有点在乎某一个人， 一开始这个感觉只是一个冒出头的小苗， 觉得她很善良，我说的梗她都懂，她的任何细微变化我都能察觉。 我慢慢地无法克制自己想敲她和想找她的冲动。 在她出车祸请我陪她时，我甚至想放你鸽子去陪她， 但是一想到，当你忙碌一整天下班时却从冷冰冰的3C产品中得知这个消息会有多麽失望 我就打消了这个念头，是有点惋惜的那种。 我开始好在乎她，一方面又觉得自己真是不齿， 那种感觉说是喜欢也称不上，就是一种格外关注对方动态却没有任何行动的一种好感 翻遍所有她会出现的社交软体，一举一栋盯着她的动向，用一些无所谓的琐事和她聊天 前几天我甚至还做了一个春梦，对象是她。 我这几天为了这件事情烦恼的都睡不着觉，觉得自己真是贱的可以， 但又不能告诉谁，这麽贱的事情少外传丢脸了罢。 我开始想像如果我和她在一起会发生的任何可能， 我甚至还将是否能长久这一点纳入考量。 我没有采取任何行动，也没有告诉任何人这件事， 我觉得这只是一时的新鲜感作祟， 我还是很爱你的吧？ 但是我猜最能让我分辨的方法就是你再狠狠地甩了我， 就像去年那样，我才知道自己会痛得这样厉害。 但我知道你不会这麽做。 我真是犯贱，拥有了自己梦寐以求的这段感情，却开始三心二意。 我真好意思诉说自己的诉求是细水长流的感情。 我知道我不会放掉你，但是在乎她的这份感觉却一直跟着我， 无法宣泄这份情绪让我有点抑郁。 我觉得我现在就像是那种，在男女版上看到的劈腿烂人没两样， 两方都想要，自私得可以。 我不想让自己变成这种人，/出轨、/分手、/劈腿，我开始疯狂查询文章， 看看是否有类似的案件让我参考。 人的心真的是这麽难以预测的吗? 爱跟喜欢是不是不一样，可以一次喜欢很多人却只能爱一人， 我不会对不起任何人，我只想要这份情绪有个宣泄。 所以我写在拉版，希望这件鸟事在我的抒发之後得以落幕。 嘘我吧，或是如果有人曾有过类似经验，是否能告诉我良好的解决之道。 -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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