这是一篇创作，原po还没四十，希望没造成板友们的误会。 有些人走过了，总是匆匆就能用两句话带过； 有些价值，轻易的用几个例子就被打发走了。 但有些追求，不能骗自己不值得就放弃。 我们都只是一群，不懂爱却想追求的人。 为何总要我们证明懂得才值得拥有，对我苛刻，却对他人宽容？ 　身处在一个资讯自由的年代，相对那二、三十年前的女人们，我们着实幸运许多。并 非没有听过那些步入中年的女同志们如何生活，只是隐隐然，她们是被盖着的一群。 我40岁了。 从15岁踏入爱女人的行列之後，就一直不断幻想着而後的生活。告诉自己即便挣扎也 要忠於自己，即便孤独也要站在这个社会上。 跟大多数的女同志一样，我面临了巨大的价值观压力。 被安排相亲、询问男朋友的事、怎麽还单身，这类的话一直不断在我的生活中打转。 亲人们的静默是承认也是埋怨，我努力维持令人称羡的工作，为了只是多做一些弥补。 社会上的女强人，总是被冠上很多标签。然而殊不知，女性要花多大的力气方能换来 普遍价值所说，你是一个如此成功的女人。花了十几年的时间来证明，嫁不出去不是一辈 子就输了，但没嫁出去，在人生的战役上彷佛就少了条胳膊。母亲也已经放弃用『老了没 人陪伴，死了没人送终。』这类的话来威逼我。隐隐地承认过去我诉说的伴侣，却也迂回 的告诉我两方不要相见较好。 这几年下来，我从像极小男生的外表，到略展女性气质的短发，拼命的在做自己和做 社会的他人中忖度着，花了数十年来回。花了一番力气告诉自己，我爱女人，不代表我想 做男人；我爱女人，不代表我想取代男人。 这世界上最愚蠢的价值观，莫过於喜欢女人会造成世界灭亡，罗汉脚一多到溢出来就 全是女同志的错。 到了28岁，我谈了一场平淡却稳固的感情。 　 已然不敢认真投入某段关系，催眠自己这一次要好好保守自己，别再跌进唯有爱情才 能完满的生活。她也一样，於是我舒适自在的与她相爱，各自拥有生活，不同居也不天天 见面，靠着手机也能够维持感情略带烫手的温度。 即使分开了，想起那样的情感，眼眶不会泛红，只是叹气一口。 其实很想谈长久的恋爱，想着有一天到年老了也有人相伴。工作还是生活重心，回到 家有个人可以相互拥抱，她忙了我累了的时候，听着音乐，我们就能沉沉在客厅睡一会儿 。 我最後一个单身的好友在我38岁嫁出去了，我成了她唯一的伴娘人选。那也是我第一 次穿上婚纱，当时单身的我并没有任何人能够站在我的身旁，为我留下伴侣的纪录。 婚礼的前几天举办了单身派对，一群女人聚在一起什麽能讲的都会一骨碌的说出来。 从小孩聊到年迈父母，从学生时代抱怨到身为主管，到那天我才知道其他人是怎麽解读我 这样孤独的人。 「你谈了这麽多恋爱，有想过为什麽都分手结尾吗？」 『说实在，我不知道，我每次都很认真，却每次都如此。』 「因为你总是抱持着总有一天会分开的心情爱着，你真心信仰的幸福跟你的神一样， 看似很近其实很远。」 她一说完，我立刻掉下眼泪。那晚的单身派对到了最後就是一群女人在哀悼我人生旅 途上不可挣脱的枷锁。那晚的友情暖得烫人，回想起爱的回忆已然冷漠如冰。 结婚当天，我带着一种很奇妙的心情穿上伴娘服装。 我不过是个很想幸福的人，却不敢拥有幸福，我也累了不想去找源头，但终於看清了 什麽，继续活下去。 当身旁的人进去家庭之後，我开始真切感受到家庭的重要性。我依旧单身，但常回家 和父母相聚，看着已经上小学的侄子侄女抢着跟我要从国外出差回来的礼物，我汲取着美 好的幸福。 我再也不想羡慕，也不能羡慕这样的人。 在这时候遇到一个可以谈感情的对象，格外有趣。她是个双性恋，交往过几个男朋友 和女朋友，恋爱经验丰富，却是个沉稳的人。她破除了我对感情的晃动，因她的认真，以 及勇敢相信爱情终有那麽一刻。 我们倒也没说彼此相爱，就这样自然而然的在一起。没什麽特殊的情节，她跟我背景 相仿，也在找可以相伴一生的人。她住进我买的小公寓里，定期缴房租给我，租下我睡房 隔壁的小房间。 我和她喜欢的东西不同，房间摆设的风格迥异，我们一起粉刷了各自房间墙壁的油漆 ，一起布置书房，看书架就知道我们是混搭的爱人。 领养了一只流浪猫，还在客厅的墙壁上做了小阶梯让它爬上爬下。最小的侄女刚满7 岁，正逢小学年纪，我们常邀请各自的亲朋好友来家里玩，那些叫我姑姑的小毛头，也叫 她姑姑。 有一次有个拍全家福的机会，好像要庆祝父亲母亲结婚50载。我的家族不是很大，两 个哥哥都结婚有了小孩，四个小毛头高矮不一。 「我希望你找她来一起拍照。」 『可是，我总觉得这样怪怪的，爸妈还有小孩他们可能会觉得奇怪。』 「因为你是我的妹妹，我们的亲人。要说怪你也怪了数十年，见怪不怪。爸妈根本就 是心知肚明，她们需要的不是你的结婚证书，而是那个即使没有那张证书也愿意和你一起 生活，并且照顾着你的人。」 我感动的落下泪，哥哥只是温柔的帮我擦掉眼泪，并且帮我说服父母亲愿意接受这个 她。 当天我们穿着轻松不失礼的衣服，她羞涩的和我父母说了很多话，最後我们两个站在 一起，没有牵着手，没有相似的微笑，看起来却是最亲密的人。 拍完照就接着是大聚餐，现在的成员数已经要开一大桌才能容纳。母亲邀请她坐在旁 边，侄女吵着要坐在我们中间，她和母亲的对话我一个字都听不到，但是可以感受她原本 微耸的肩放下了。 晚餐结束之後，父亲和母亲和她聊了一阵子，叮咛我们开车回家小心。在走去停车场 的途中我问她都聊了些什麽，她跟我说，爱上同性是一场一辈子的战争，换来其他人一次 认可。 「今天伯父伯母很可爱，一直跟我说谢谢我照顾你，陪伴你。我很心虚，觉得自己受 到照顾比较多。」 『哈哈，我们彼此照顾啦，跟我爸妈他们一样。』 「他们担心我是无业游民，听到我的职业才比较放心。你的家人们都很好，今天你的 侄子侄女们都抢着和我说话。」 『因为你很讨喜啊，谁叫之前他们来家里你都拿一堆零食出来。』 「我要收买他们，让他们快点接受姑姑爱女生。」 『我希望他们也能爱你像爱我一样。』 过了几年，我们依旧在一起。 早在几年以前，我总是害怕变老。怕自己容貌不再，怕自己无法放弃一个人生活。一 个人去书店、买衣服、出国，一个人催眠自己这样骄傲的单身没什麽，一个人在家品着酒 ，又一个人急於找各类朋友陪伴。 到了现在，依旧怕自己变老，怕幸福的时间可能因此变少。但却不害怕一个人上街， 因为知道家里有人等着。一个人去书店，可以故意的把书穿插在她喜欢的书之间。一个人 买衣服，也会忙着挑选她也喜欢的款式。告诉自己住在隔壁的可以不必是情人那般黏腻， 而是这辈子能够共处在这个小空间之下的完美室友。两个人一起喝酒，一起过想要的生活 。她过她的，我不干涉她的喜好，她拥有自己的房间，偶尔累了我可以迁徙去她的床上撒 娇。 谢谢她让我相信，我是个想幸福的人。 而且很想，很想。 -- 听歌有感again，但这个故事也是有某种程度的真实。 我自己本身也会因为觉得未来感情似乎看不见轮廓，而觉得不安又晃动。 即便自己在恋爱中，还是会这麽想着。 但每当想到这点，我都还是会告诉自己，我跟其他异性恋没有差异。 只要自己多努力一些，只要伴侣也多努力一些，未来不管是跟谁一起度过， 都有幸福的机会。 其实我也是到了这一年才发现有许多位居要职的女同志，隐隐然扞卫着什麽， 却也为了社会有些动弹不得。 在伴侣法争吵热潮之前，我写信去问一位朋友对这件事的看法。 她说过去会认为这样的法律只是一种形式上的保护， 但现在她深信这样的法律可以让同志们因为有了法律的肯定，让感情不再晃动。 她说了一句令我印象深刻的话，也影响了我对生涯的规划。 「有太多人质疑女同志的生存能力，说我们不够坚定、工作能力不够、对感情不忠， 我要申诉的不是同志之间爱的真谛，而是要证明， 不会因为爱上同性别就忘了要有所追求。」 她是个很懂得自己要什麽的人，除了爱的能力之外，她还有很多。 有些拉子朋友对父母出柜之後，都被质疑关於生存和生活的能力。 例如职业、金钱等，或者是直接对同志冠上感情容易不忠的污名。 我觉得同样是想追求幸福的人，不应该因为性别倾向，就否定了追逐爱的权利。 我们跟其他人一样努力，甚至更努力。证明自己可以，证明有些价值是错了。 过了很久，终於不是挣扎，而是有一丝曙光，这是令人开心的。 我自己也正在想，除了我们深信爱无关乎性别之外，我们应该还要做些。 希望这条路，会越来越明朗。 我庆幸自己懂得自己所想所爱，并且不感迷惘。 如果你看了故事有什麽感受，希望可以不吝惜与我分享。 愿我们都好，愿你们和你们都好。 -- 成立了一个粉丝页，里面没什麽东西，只是强迫自己要好好写作。 要上班了工作要精彩，留一个空间要自己好好书写，认真感受生活，平凡呼吸。 https://www.facebook.com/lightsupfun -- --

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