说来话长。 若是怕"长"而不说，在无尽的延宕中，没说没做的事永远搁着。 我们都太习惯"有空再处理"， 慢慢长大的过程中，我们也都知道"等有空"才做的事是永远都不做的。 只是我们都不敢承认。 好像承认了这个，就否定了自己一直以来的努力。 我们一直以来，都把努力用在逃避上。 於是我们越来越精进，找得合理的藉口易如反掌。 因为找到不做的理由远比实际干些什麽来得轻松。 说与不说，爱与不爱。 「不愿意」太伤人，所以织出了锦绣一般的「做不到」。 - - - - 日前参加了一个课程， 是一整套自剖、自觉、自决的心理疗癒课程。 - - - - 「有哪些事是你想做却一直没有付诸行动的？」 四年多前，我曾经承诺给某人一部图画书。 相处的日子里，大约两年的时光， 我们一起拍了很多的照片，生活的、远足的，杂七杂八的。 「都没有你的照片。」她说。「下一次也要放你的照片啊。」 第一次做的照片集只是初学美编试玩的样品， 她似乎很喜欢，但我不确定她是不是真的喜欢。 我把"下一次"听进心里，这好像是一种宣告：我们会有"以後"。 - - - - 如果你决定和你的恋人分开，你会不会告诉对方你真实的想法？ 就像你拒绝某人对你的邀约，而你不想伤害对方的时候。 你可能会说"不克参与"，或是不方便、健康问题、有人不让你去...... 但你就是不会说「我只是不想去」。 我的恋人决定跟我分开，但她不敢告诉我真实的想法。 「这个理由很残忍，我不想说。可不可以不要逼我说？」 她在电话里的语音和平时一样，认真而平静。 什麽理由那麽残忍？ 这并不是像拒绝一场宴会那样无足轻重的事。 这几年，听别人的故事、看日剧，吸收了无数"残忍"的分手的理由。 每学到一个新的，就拿来折磨自己一次。 第一阶段折磨结束的结论，我得出一个最残忍的理由。 「因为我希望你痛苦。」 不说清楚，让一个心思细腻且非常在意的人自己去体会从想像中求答案。 我不是那种"因为很可怕"就不想知道的人。 我不会因为很可怕，就说服自己不要去探求真相。 让分手的恋人最痛苦的，就是告诉对方： 「你自己想，我不要跟你讲。 我决定"分手"并且通知你，不是和你商量。」 这个逻辑颇完整，但失於偏激。 而每个干了坏事的人都会强调自己"没有恶意"，所以不该受责备。 「我是为你好」或是「我没有想伤害你的意思」， 所以，受了伤致残致命的人，都是活该，因为对方没有恶意。 知名节目主持人小Ｓ讲过一个故事： 在团队活动中，一个女学生因为自己的失误而搞砸着整个活动。 当女学生收到指责後，她哭着说自己不是故意的。 接下来，男同学们开始群起保护这个"不是故意的女生"。 情势逆转，这个把事情搞砸的女生变成「受害者」。 而其他克守本份、劳心劳力的女同学们，统统变成坏人。 我收到分手的通知。 当我要求对方告诉我原因的同时，我又变成了坏人。 我向她讨一个说法，这是个残忍的行为。(？) - - - - 「大部分的人都是做出对自己好的决定。 只是，他们会试着让别人相信：这个决定对每个人都好。 无论是否真的"对每个人都好"，他们的决定都是为了自己。」 「所以人都是自私的。」 「大部分都是自私的。你也是。」 「......」 「你不想分手，也是为了自己好。 你就不会为了让她可以放心做自己想做的事而提出分手吧？ "爱"或是"承诺"什麽的，只是你不想分手的藉口。 学生时代谈的恋爱并没有现实生活的压力，是肤浅而不实的。 如果你很清楚地知道你的爱会成为她的负担， 真的要"为她好"就是离开她，这样你做得到吗？」 「......」 「她是为了让自己好才决定分开的。 但同时她也让你知道：她觉得这样比较好。 那，你知道她是自私的。 你能不能不要跟她一样自私，就为了让她更好，而接受分手？」 「......」 「然後你会比较出一个新的结论。 如果你能为了让她更好而接受分手，那表示你真的爱她。 她分手是为了自己，反正她也不太爱你...... 爱一个不爱你的人，只是白白浪费力气。」 「但说到底，我好像还是比较爱我自己。 因为我也一样自私，所以不太能接受......是这样吗？」 「对。这种事，承认就好。 你敢承认自己也是自私的，就更能用同理心对待别人。 你也不想当坏人，所以在拒绝别人时会找个种理由来让自己变得不诚恳。 所以不要再责怪别人"虚伪"，因为有些虚伪是源於善意。」 「所以只要怀抱善意，就可以不负责任地伤害别人？」 「当你怀抱善意，就会尽可能避免伤人的事啊。」 「就算对方是出於善意，我还是受伤了啊。」 「那你不能原谅她吗？」 「......」 「你们才几岁？用错方法，"好心做坏事"是成长中必受的挫折之一。 她是想避免你受伤害，只是用错了方法。 如果她知道实际上你可能受到更大的伤害，她也会很难受的。」 「她不就是为了让我受更大的伤害才用这种方法的吗？」 「你所受的伤害，更大的责任是你的想法。 你也可以选择"不要这麽想"，或是选择"多替她着想"， 这不是盲目乐观地相信人性本善， 你若是把这些用来自我折磨的时间用在学习成长、充实知能， 现在的你可能是个容光焕发、人见人爱的好汉子。」 「好汉子咧......」 「而且能轻而易举地亏到更好的妹！」 「喔喔！我要我要！我要亏到更好的妹！我要变得更好！」 「这样就对了。决心让自己变得更好，并提出具体作为，永远都不嫌晚。 但是，这种事虽然永远不嫌晚，仍是越早越好。」 - - - - 「有哪些事是你想做却一直没有付诸行动的？」 「我想给她做一部图画书。」我说。 四年多前，我做了一本图文集给她当生日礼物， 她说：「都没有你的照片？下一次的也要放你的照片啊。」 那时我就想：再做一部新的。 她生日过後两个多月，我入伍当兵去了。 就在新训的探亲假时，她给了我"分手通知"。 这真是一个足以炫耀的悲惨遭遇。 每当我对邻兵说「干咧。我入伍三个礼拜，女朋友就跑了！」 总会收受到悲壮的同情目光，简直就像二战生还的英雄一般。 只是，时光慢慢推移，那部说了却没做的图画书却总是悬在心上。 这个心愿就像唐诗里的白鹭洲， 即使岁月如江河般冲蚀激荡，白鹭洲仍是好端端地待着。 退伍後又学了些新的技术，增加了一套点阵图软体和工具。 我一直在想，凭现在的功夫，可以做出比上次精致一百倍的成品出来...... 前半段用相片和短诗为主，後半段用插画和散文：合起来就是一部中篇小说。 至於印刷输出的部份，可能要再问问其他更专业的朋友。 「那，你打算什麽时候开始做？」 「耶？」 「这部......图画书还是绘本什麽的。 做好了以後，还是会送给她嘛？」 「啊？」 「是不是可以试着跟她联络？总不会自己做出来就收起来了吧。」 「喂啊！别擅自帮我决定。这些事啊，想想就好。」 「唉。那还不是白忙一场？」 「没有白忙啦。因为眼前有更重要的事。 我决定一件一件慢慢解决，免得到最後什麽都做不成。」 「这样也好。记住：具体作为才是真正的改变。」 - - - - 不管当初分手的理由是什麽，唯一的事实只是"不想再在一起"。 学会用同理心对待别人後， 我开始慢慢听懂拒绝我的邀请的人心里的话， 学会不去追究那些拒绝的理由有些什麽不合理之处， 体谅别人用"不能"来表达"不想"的心情。 此外，当我拒绝别人的邀约时， 我也试着尽可能诚恳地告诉对方「我是不想参加」。 人们说出口的、想表达的，以及真实的想法...... 这三者常常都兜不拢。 不要在言语上抓他人的漏洞并挤兑承诺， 而是学着更温柔地发现对方的"不乐意"，并轻轻略过。 我终於停止了第二阶段的自我折磨。 单纯地相信分手的原因可以回归到一种本真的状态：不适合。 至於种种的藉口和理由，不重要，也不再想知道...... - - - - 承认自己的过失。 承认自己浪费太多的时间在无意义的事上。 承认自己不可靠、没前途、个性不好。 只是"承认"并没有太大的作用，但这确实是一个新的开始。 花点时间搞清楚自己的缺陷， 想出解决的办法，并且用实际的行动来改变。 用实际的行动来改变自己。 并且相信自己，对自己负责就好。 --

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