在走过他的幸福时，我只是看见了自己邃藐幽深的寂寞。 那是个阳光灿烂直直地从苍蓝的天际洒落的美好日子，在牵着我牛奶 白的１２５迪爵时，他有些哀哀地问：「为什麽每个人都多愁善感了起来？」 「冬天来了吧。」这真是一个敷衍极了的答案，不过像这样的金黄日光流 泻一片，有峭清峻的风习习吹着的晴天，还真的是很像冬季的暖阳天哩。 「早都夏天了吧。」他察觉了我的肤浅和不耐，有些无力地回答着。 其实，只是因为寂寞而已。 寂寞。多麽一个充满不确定的词汇啊。我不能正确地分析出它含有些 什麽成份（我只不过是个读文学的学生嘛）；但是我直觉，那必然是相当 致命的些什麽东西。 所以，我哀伤着，空虚着，试图用卅个福州包、廿颗菱角酥以及十片 巧克力派再加上一杯哥伦比亚咖啡当溶剂，狠狠、狠狠地塞满我的胃，麻 痹饥饿的神经。 「寂寞时我们并未空虚，而饥饿不过是一种对哀伤饱足之後的反制。」 岳说。 ◇ 现在是半夜两点多，从窗外透射进来一两束微弱银白的灯光，我把窗 缝拉开到足以容纳我的全部视线的程度，在楼下宿舍的门口瞥见了一只腊 肠狗──四条短腿，一根比腿长的硬尾，尖而长的鼻头，看来很讨喜的那 种狗。 但现在牠蜷着瘦长的身体（想必是饿坏了吧）卧在靠墙柱下的磨石子 地板上。那样子，冻在夜风中的样子，看来有些失落与凄恻。当我看着牠 的时候，牠抬起棕黄色的小小可爱的头颅，以无限哀伤的眼神注射着我， 一阵寒凉的风吹来，我因而打了一个冷颤。我急急掩上窗扉，掩去冷峻， 掩上一只寂寞寒冷悲伤甚至饥饿的腊肠狗的影。 然後继续让我的感觉蔓延。 ◇ 曾经我也很幸福快乐的，只要闭上双眼，我就可以有自己的脚本，就 能够把现实的世界排除在我的生命之外。没有悲伤，没有寂寞，没有分离， 一切快乐都像是理所当然的存在着，几近於幻想的，在我的脚本中呈现。 然而，睁开双眼时，就会发现，我其实一直处在我们没有「正式」结 束的那一刹那间，之後的所有对人、对事、对物的感觉就始终停留着，残 缺着，呆滞着。岳，我当然在你离开以後又遇见了一些人，谈了一些连开 始都没有就被结束的感情，我後来和那些男人们讨论了，每个人的答案不 啻是因为寂寞让我遇见他们，又离开他们。 啊！我直到他对我说他有了幸福的爱情时，才澈悟，我只是少了一颗 完整的心去接受他们的爱而已。 也许寂寞最大的致命力就在於它造成的那份不完整性。完整的不幸、 完整的幸福；完整的哀伤、完整的快乐；一经寂寞切割分裂之後，就会使 完整的心变的不完整，在这样不安定的变动的过程中，形成一种害怕失去 美好或渴望美好的恐惧，於是陷落深深的低潮中。 ◇ 醒着的时候我寂寞，睡着的时候我寂寞。 其实，寂寞的理由很简单，我只是因为他的幸福想起了我们有过的幸 福。在回忆中，那样残破甜蜜的片断是伤人最深的，镌刻每一段有你痕迹 的曾经时，我只能藉由他的幸福揉碎撕扯自己来获得一种快感与痛感俱在 的意淫，以阻止寂寞带来的忧郁低潮。 像你说的：「自慰或性交的意淫高潮即是人类在寂寞中所衍生的一种 撷抗作用。」 如是，所以我只能意淫。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 --

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