2017年我在交友软体上认识了前任，那时候我跟前任快速地进入了热恋期，那时候我也认 识了他的一位室友。 一开始我第六感觉得这位室友不喜欢我，但也仅止於感觉而已。後来有一天我前任跟我说 ，他周末要跟这位朋友室友一起出去玩，这是在交往前就已经约好的一件事情。然後他又 说：「我室友跟我说要不要让你也知道我们一起出去花东玩，怕你男友会吃醋。」 我那时候记得清清楚楚，我还问说：「他对你有兴趣吗？」我前任回说：「没有，他不是 我的菜，只是普通朋友而已。」 後来我跟我朋友提了这件事情，我朋友当时很生气地说：「这个室友根本就是绿茶，他在 测试你的底线，你给我他们的联络方式，我要去骂他们。」我那时候不以为意，我觉得可 能真的是我搞错了、误会了，对方其实是好人，担心我会吃醋。 後来前任还有提出其他跟这个室友出去的活动，只是有时候，我看到前任拍的一些照片， 例如在浴室裸身淋浴的上身照，很明显是他的室友帮他拍的。我那时候很生气，觉得这已 经不是一般正常的朋友会做的事情了。但我前任说他们只是朋友关系，我想太多。 後来我分手了。我前任说：我太孩子气了，要放手让我自由，我值得遇见一个更好的男人 。但到底这是分手是什麽原因，我其实从来没搞清楚过。我只知道我那时候很伤心，我把 自己关在家里半年，我最後离开台湾去澳洲打工度假，在这个过程中我一直觉得是我的问 题，我太过度猜疑了，才导致这段感情结束。 後来回来台湾，我遇见前任，他那时候自己搬出来一个人住了。那时候我前任对我道歉了 ，我当下真的好开心，也跟他说了可以再重新开始慢慢看看要不要复合。而当时我也问了 ：「你有男友吗？」对方说：「没有，我单身。」 後来我试着想说跟他多约周末的时间一起出去玩，增进感情，他从来没有答应过，有的仅 是说：我周末要去上泰文的课程，没有时间。我们的见面仅有周间他的下班时间，而行程 都只有约炮。 後来有一天他跟我说：其实他有男友了。要我自己决定要不要离开，或者继续当他的炮友 。他说：「我是性爱分离的人。在性方面你比我男友还好。」其实当下我是很混乱的，也 是难以做决定的。他说：「你有选择。」但我说：「这怎麽能叫选择呢？」而在这段期间 他也有跟其他在交友软体上认识的人约炮，也有跟他以前的前任约过。这些我都知道，在 这过程中，我觉得他怎麽跟我当初认识的人落差那麽大？这个人到底是谁？ 後来有一天他跟我说：「我男友发现了你跟我的对话讯息。这样我们以後就可以正大光明 的约了。」我说：「你男友这样好像也蛮可怜的，你可能也多对你男友好一点吧。」 在这之後，有一天我的IG限动上出现了一位访客，不是我的朋友，我一眼便认出了「他」 就是我前任的前室友。我隐约觉得这一切不简单，我觉得会不会前任的现任男友就是这个 人？只是我什麽也不晓得。那时候我问前任，能够看你现任男友的照片吗？我前任说：「 我手边没有照片，下次吧。」我又问：「你还记得那个前室友吗？後来你们还有联系吗？ 」我前任说：「没怎麽联系，只是普通朋友而已。」 我那时候在忐忑的心情下，向这位前室友送出了追踪的邀请，并私讯了对方。对方一直没 有回应，但到了某一天，他突然同意了追踪的邀请。我好奇地点入了他的IG，我赫然发现 他的IG怪怪的。 我将他的IG与我前任的IG一同比对，我发现他们打卡拍照的时间、地点，都是一样的。有 的只是他们不会同时出现在彼此的照片中。但在一些照片中，人物的缩影、玻璃杯面的反 射等等，都可以看见他们彼此的身影。我一路往前追溯，追溯到了2016年左右，我也才发 现一件可怕的事实： 我那时候是正宫，但也可能是小三。 後来我最後一次约前任出来见面，我问他：「你还跟前室友有联系吗？」他跟我说：「哪 个前室友？我不记得了。」我说出了那个人的全名，他说：「我们只是朋友而已。」我说 ：「但他好几次来看我的限动，然後你之前後来说你周六日是要陪男友的。你们两人拍照 的打卡时间还有地点，都是在周末。」他迟疑了一下，然後说：「他干嘛做这种事？」又 对我说：「他就是我男友。」 我那时候很难过。我说：「我蛮混乱的。你真的有爱过我吗？」他说：「我现在不就在这 里，在你的面前了吗？」他抚摸并轻掐着着我的脸颊，笑着。然後又说：「不然你可以考 虑去找其他男人，跟他们在一起。」我说：「如果真的爱一个人，不会说这种话，不会把 他推给别人。」我知道这话就是鬼话、干话，如果你真的爱一个人不会说出这种冠冕堂皇 ，但实际上是伤害他人的话。 後来他走了，我笑着送他离开。然後我那个晚上觉得好恶心，过往那6年以来的恶心感、 不舒服感涌了上来，我感觉我像是在惊涛骇浪中没办法抓到一根浮木。 那夜我失眠了。 我之前竟然还替他男友觉得可怜，我之前竟还天真地跟他说多对男友好一点，跟他谈谈你 的性需求吧。不要这样对你男友。 我现在一想到他男友，也就是他的前室友曾在我跟他交往时说的那些话，看到他们在我跟 前任交往时，一同出游的照片、一同庆生的照片，我看着那位前室友生日时，他们去了一 家高级餐厅，男友帮他在头上插了一朵红花，前室友笑得如花般灿烂。 我真的觉得好崩溃。我当下想到的是，凭什麽他能笑得如此开心？凭什麽他们这样对待我 ？我就应该这样被他们践踏吗？他们後来一部分的幸福，是建立在当时我受伤不已的生命 之上。 我思考了好久。 後来我看到我前任一张在假日出游露营的照片，照片中映射出了他男友的身影。他男友笑 得好开心。 我的朋友们都说，就这麽算了吧。但我真的忍不下这口气，我知道可能我的反击没什麽影 响，对他们而言我只是个微不足道的人。但如果我能够伤害到他们一丁点也好，这就是我 能为我过去那个受伤不已的自己，曾经一度想自杀的自己做的最後复仇。 於是我後来私讯了前任，骂了他一顿。然後我把所有我知道的事情、前任与其他不同炮友 的影片截图（有做重点遮蔽），全都传给了他的男友，感谢他们长久以来的「对待照顾」 ，我祝福他们永远在一起，再也不要分开。 https://i.imgur.com/mE0lmnD.jpg https://i.imgur.com/sc9nQAa.jpg https://i.imgur.com/r8ogwN1.jpg 之後我就被他们封锁了。 这是有关我的一个微不足道的故事。谢谢你们看完这一篇内容。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 58.114.69.30 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/gay/M.1701295164.A.A9F.html 感谢大家的回覆，比起2017年时的自己，现在其实除了当下得知消息时很震惊，还有後来 伤感了几天後，现在其实没什麽太大情绪的波动。 前任的男友，我想或许是不晓得的，在之前与前任的相处过程中，我问过他前任是否知晓 其他的约炮对象 ，他说是不知道的。不过这是否代表他的男友就真的不知道，我想也就无从得知了。 至於复仇，也许我的做法是十分微不足道的吧？但对於再次跟前任继续纠缠下去，我着实 也是累了，而杀人更是我觉得愚蠢的方式，我唯一能做的就是让自己去他们的版面留下话 语如此而已。很遗憾的，人生不是小说，是现实，如果可以的话我也希望能掏出刀枪去对 付他们。 我想我唯一愚蠢的，就是这麽多年来一直未能发现当初的问题。现在仔细想来，许多地方 都是细思极恐的，但爱情让人盲目，让人软弱，好几次自己就这麽放也放不下，越陷越深 ，2020回到台湾後，再次遇见前任後也是如此。 但愿看到这篇文章的你我，都能得到自己心中的理想幸福与对象。谢谢你们。 ※ 编辑: opiloom (58.114.69.30 台湾), 11/30/2023 20:35:20 ※ 编辑: opiloom (58.114.69.30 台湾), 11/30/2023 20:36:28 我自己现在过得很好，没有吃不下饭、睡不着，每天也过得很开心，相比多年前的那次情 况，现在的我相对是很好的。感谢你。 在当初回到台湾遇见前任时，我一直以为对方是单身的，我也这麽问过了。但後来他才又 改口说其实没有单身，然後我也在这过程中才发现当初我跟对方的交往其实并不单纯。你 要觉得是我自己的问题，我也觉得可能是吧？但如果我没有在这段时间跟对方继续相处下 去，我想我永远也不会知道我从头到尾根本都是被骗的，而他男友也就是当初我认识的前 室友。我在这当中不觉得自己有多高尚，老实讲我只觉得这一切好讽刺，也许换作是你， 一定能百分百做出最好的选择吧？或许能让我在既不接触对方，同时贞洁自爱的情况下， 得知过往交往的秘密。 对我而言，这是一个十分煎熬的过程，前任是我第一任的对象，该断、不断，至少我自己 在遇到的当下是整个完全不晓得怎麽才是对的做法。当时的我还沈浸在过往自己以为的粉 红泡泡中，有着不切实际的幻想。如果时间有机会重来，希望有机会能请您当我的神仙教 母，好好点醒我，同时也能教训对方。我想你会让这一切有所不同的。 不过我也不会觉得因为事情过了那麽久，所以就该遗忘。我会把这个人做的事情，好好记 在心里面， 真正的放下，从来不是遗忘，而是去试着摸索如何面对这过程中的一切。这 当中的「痛苦」是无法被比较的，也许你觉得时间过了那麽久，早就该放下了，但要不要 真的放下，甚至是我要永远不放下，这始终是当事人才能决定的事情。如果可以的话，有 关於这部分的内容，还望您有机会能看韩国心理学家金泰京的作品。 谢谢你的指教。 ※ 编辑: opiloom (58.114.69.30 台湾), 12/03/2023 01:59:09