大学入学那天遇见了你，知道你有跟我一样的兴趣我感到无比的开心，好想跟你做最好的朋友像很多小说、漫画里的那种,无话不谈的知心好友。但...这不过是欺骗自己的开始。 我想知道你的一切你的过去你的未来 曾经我跟你聊到未来出社会,你说我们一起找工作一起住。我听了心好像填满了蜂蜜。 突然知道你交了班上的女生，我却是很後来才知道，我觉得我是你的知心好友，但我却不是第一个知道,开始有点哭涩的味道。 不知道是想补偿我还是我是真心想跟你交往成为最好的朋友那份心传达给你了，你跟我讨论着你对恋情的不安。我心里的恶魔摇起了尾巴,企图控制你,但我把自己给赔进去了.... 我说你们交往不太好要是之後分手你会害女生孤立，因为她都跟你在一起。 我说你们同居不太好，因为你跟我说你觉得被限制了. 我说你好像有点太宠她，快变妻奴了. 我说你跟我们的交集好像越来越少了。 我说为什麽她一定要再我们聊兴趣专业话题时插话？ 我说。。。 我说。。 我说。 我觉得我站在成为你最好的朋友立场上建议着你，你与我在即时通里的句句话语像我跟你的秘密天地，你女朋友无法介入的领域。 但是你的女朋友好像对我宣战，刻意隔开我跟你的座位，我跟你开心的聊天到一半就会被拉走.我以为你会为我做些什麽，等来的却是我跟你的勾肩搭背被你给拒绝。我开始慌乱，我们不是最好的朋友吗？我怎麽觉得我跟你渐行渐远，我不要！我不要。。。 开始我跟你的聊天有了争吵，我觉得她再破坏我们的感情，她会害你变成孤单的人，但你完全无法理解。 好几次的谈论差点撕破脸，连朋友都做不成了，但我不断的认输妥协。为了维持我们的友谊我开始伪装，假装不在乎，只要我们还是像以前一样就好，聊聊天，知道你在做什麽，知道你在想什麽，但你生活中有了她又怎麽会让我抓住你所有的行动呢?我的脑中开始有着许多小剧场，想着实际上并不存在的可能，莫名其秒的生气，臭脸。我也不知道我是怎麽了。 一次我满心的期待却被你泼了冷水，我气的下线，埋头闷在棉被里，眼睛有点湿湿的。第一通电话没接，第二通电话我接了「干嘛?真的生气喔」 「嗯」我第一次挂了他电话。看着手机许久我轻轻叹了一口气，算了明天跟我道歉就原谅你。 隔天早上我们要一起做志工，他打了电话问我要不要吃早餐，我心里开心的要命，但我还没收到道歉，所以又冷冷的回他「不用」又挂了他电话，这样你才知道我生气了要道歉。我心里的小剧场如此的演着。 到了集合地点我已经准备好接受他的道歉，不过他看起来好像不太高兴，可能是我挂了他电话吧。我开始轻微的示好，想跟你说我没生气了只要你道歉就好。 但是你好像感受不到，我又开始觉得小生气了，一个道歉这麽难吗?为什麽就是不道歉呢?啊!一定是不知道我要一句道歉，那我来提醒他好了。 「你是不是忘记对我说一句话了」 「什麽」你眉头微皱口气有点差 「道歉啊!」他这种态度让我也有点不爽了。 「如果朋友之间也需要道歉这种友谊不要也罢！」你对我不屑的说转身就走，留下我呆愣在原地，为什麽跟我想像的不一样呢? 我无法自己的蹲在地上痛哭，没有了我们的友情，没有了。。。 我的。。。 爱情。。。 ---------------------- 先谢谢板上各位大大，其实文章还没打完，不过我睡前突然想起来想与大家分享 所以就躺在床上用手机慢慢的打了出来 这件事情发生在一年前， 就像很多推文的大大说的，我把我自己定位错了位置 我以为我是这样认为我自己，但我欺骗了我自己 也没有发现其实我认为想成为的友谊根本就蒙上了灰 那次崩溃後，我发现了我的心， 认清自己後就明白了很多事情。 其实应该还有很多细节 可是已经很久了所以我记得不是这麽清楚了 例如我们会每天互相Morning call就算他交了女朋友 放学回家一定会通即时通，好像没有互相通过就感受不到对方的存在 用远端看着他的电脑正在干嘛(当然是他允许的) 我觉得我也像是被宠坏的孩子 所以变得有点予取予求 事後其实我们和好了，回家後我用即时通仔细的打了我内心的想法以及跟实际出路不同 所造成的巨大错愕感，以及很抱歉我的任性 他接受了我的道歉 我也将这件事情当作是要好的朋友间一定会经历的一场大吵 然後我开始把心思放在如何弄掉那个女生身上(误 然後我开始抽离自己，找回真正单纯的友谊 渐渐的，感情越来越淡，发现自己 不爱了，也不再痛苦了 回首当时的自己真的有点忧郁症的感觉 身边的朋友都有点受不了 还记得我恢复正常的时候还有位朋友说 「内心戏终於演完了吼？」 是的…我已经拿起了大狼锤狠狠的将内心的小剧场破坏殆尽 然後现在的我们住在一起 他躺在我的床上(大误 --

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