其实…很好奇自己到底在逃避甚麽？ 有甚麽事情会让自己过不去、跨不了，最後只好采取如此激烈的手段。 也许每一件事情看起来都很正常，说话正常、外表正常… 每到了晚上…到了一个很奇怪的时间点，我就会去买很多的食物， 不停的塞进胃里，哈哈，就如同一般的暴食症，有时候会马上吐出来， 有时会希望自己还是可以接受这些进食， 只是过几个小时候还是会试图把他们给挖挖挖挖挖出来…伴随着是浓浓的胃酸… 看过医生、吃过药，但仍然还深陷其中，找不到爆发的"点"，只会不断复发… 我真的好希望可以有个依赖的对象，可以一直赖着对方，不要面对这样的自己， 那样又让自身觉得矛盾，这…明明就是自己的问题，就算是依赖别人又怎麽样？ 其实拥有这样的心态，让我越来越抽离，抽离掉甚麽我也不确定， 我好怕，好怕自己就这样开始对自身之外的东西都无感， 看到美丽的女生就会自卑，看到漂亮的身材就会非常羡慕， 一直告诉自己「其实你也不差、也很不赖呀～」偏偏就没用。 我 不想再一个人坐在位子上痛哭，却又不断地感到无力， 明明有人对我好，有时接受、有时付出、有时否定、有时难过得不知该怎麽面对对方， 如果说出一句我需要帮忙，是不是就可以得到帮助？ 偏偏，我的伪装又十分完美，已经释放出太多无法承受压力的面相， 所以身边的人也很宠溺我，真的要仗着这份溺爱，活活将自己溺毙… 哈哈…我真的好想抓住一根浮木，不要只有一个人。 ※ 引述《poppyroses (世短意多长)》之铭言： : 你不觉得暴食是一种逃避的手段吗.... : 暴食中的人就没有感觉，也许罪恶感很重， : 或是後悔与伤心，那都是暴食催吐之後的事。 : 就是说，狼吞虎咽把食物往嘴里塞的时候， : 世界好像是停止运作的，至少自己停止思考了， : 除此之外，因为饮食的问题， : 也有一种「我不能付出，不过我也不需要拥有太多」的心理， : 使得自己跟世界的关系很浅... : 简单的说，暴食厌食都一样，只有自己参与，很孤独的隐私，不愿为人所知， : 时间越长就越觉得离人世好遥远。 : 不过别把事情看的太严重啦，好歹你也在这个版浮出水面了， : 很多人都相当能体会你说的一切的！ : ※ 引述《thec (　)》之铭言： : : 一眨眼就十年，从厌食到暴食，像掉到漩涡般，无法逃离.... : : 其实衷心希望自己痊癒的，可老是反反覆覆所以仍然无法控制 : : 刚罹患的时候，一直觉得自己是怪胎，哈，的确是 : : 只是怎办，难不成要我恨自己，虽然不怎麽疼惜，但最自私的还不就只有我自己 : : 然後展开了伤害人的旅程，先毋论感情上的跌跌撞撞... : : 想稳定却走不下去，因为根本治不好，治不好这颗正在发霉的心 : : 我想牵手用力地走下去，却发现昨夜呕吐的痕迹还留在眼角 : : "无法坦然"拿不出勇气面对家人、朋友和自己， : : 那种看着对方脸庞却一边告诉自己无法给予对方幸福的无力感 : : 不断、不断地将心割成一片片，无法拼凑 : : 告知朋友却又没有任何实质的意义，不仅仅耗损着友谊连带着加重罪恶感 : : 好无力，真得好无力....我想要认真的过日子 : : 却不停地填满胃，再窝在厕所吐光一肚心酸， : : 摇摇摆摆的度过时间，我几时才可以坚定地告诉自己，"就到这了" : : 真的好想认真的学，学会爱，而後努力地还感情债 : : 不想再无病呻吟，不想再乱哭，不想着未来会不会越来越短 : : 其实我要得很小很小 : : "停下来伤害自己" : : 呜呜.... --

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