※ 引述《vig (vig)》之铭言： : 上礼拜曾因为又失控,打了好长一篇想来寻求板友们的帮忙 : 但打到一半时,因为刚好室友回来看我表情怪怪的 : 我就跟她聊了一些,聊着聊着就哭了,说完哭完之後似乎比较有安全感 : 而且原先打好的文章也因为突然当机都不见了,於是就没再下笔了 : 之後,跟每一次的暴食後一样 : 我再次告诉自己不要再去管胖或瘦了,只要听自己心里真正的想法就好 : 一开始前两天看似正常,心情也很单纯平静 : 但唯一一个不同的是,运动的时间拉长了,然後脚很痒的又站上了体重计 下面那段情境很经典耶！简直每天晚上我都在重复一样的步骤： 大意就是：白天在办公室受到诱惑或刺激，心烦压抑到下班後产生暴食的动机及藉口。 整个过程在我看来最果断精采的就是「把白饭放到保鲜盒」， 要我的话，会一不做二不休直接扔了它，要不心里放不下， 做到这步，失控风险就比较低。平安度过那晚，第二天心情都会很好， 在记事本上用萤光笔把日期标起来，觉得很有成就感～ 你有没有看到前面有篇「暴食分解步骤」的文章，你的描述就很有这种感觉啊， 只是差标明1、2、3而已.... 可怕的是失控就像石头滚下坡一样，简直具有重力加速度，所以...我现在也蛮惨的 : 直到这礼拜,打工的办公室里的阿姨请我帮忙买晚餐 : 闻到了好香的饭菜味,还有阿姨大力推荐的炸鸡腿 : 当时就想好香好饿,我待会也要吃这个 : 在下班前心里也不断的问自己,是真的想吃吧,真的是因为想吃那就买吧 : 但当我走进便当店的时候,看见店里客人桌子上的那盘饭菜 : 我又再问了一次自己,想吃掉整盒饭吗,好像不是那麽饿 : 可是我心里是想吃的阿,不就是要顺着自己的意吗 : 於是就买了一个便当,回到房间後我先把肉吃掉了 : 然後用筷子小口小口的吃着饭跟菜,我承认这时候心里其实一直有个 : 慢慢吃,菜吃ㄧ半就好,饭也吃ㄧ点饱了就好 : 但我把菜吃光了,这时候开始有罪恶感,於是赶快拿出保鲜盒把饭都挖进去 : 放在柜子上,收拾完後,我却没有得到我认为应该要有的满足感 : 反而整个晚上到跑步前我整个脑子里都是那盒白饭 : 差点就把它拿出来无意识的往嘴里塞 : 在这短短几个小时内,我感觉到一股诡异的不安感,说不上来却很难受的感觉 : 好像是很孤单,又似乎是很绝望,好像顿时整个人都变的好暗好暗好暗 : 就在这个晚上之後直到现在,情绪除了很容易不安稳以外(对於吃),还有一种很寂寞的感觉 : 拼命的跟自己说,就顺着自己的意思想吃就吃吧 : 别管那些别人了,现在的我很棒,一点也不胖不丑 : 不用再管什麽能吃什麽不能吃,但失控的次数却越来越频繁 : 就只是一直吃ㄧ直吃,明明就吃到自己最想吃的东西了,但却还是一直想吃 : 不管是什麽 : 真的分不清楚,这种情形究竟是好转的过渡期 : 还是因为抛不掉的罪恶感,根本没真的放下只是在自欺欺人 : 请大家帮帮我 : 满脑子都是吃真的很痛苦,我也想要过我想过的生活 : 而不是现在什麽都提不起劲,到处一团糟... -- 最可悲的 莫过於弱者对弱者的欺压 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 203.77.48.29