上礼拜曾因为又失控,打了好长一篇想来寻求板友们的帮忙 但打到一半时,因为刚好室友回来看我表情怪怪的 我就跟她聊了一些,聊着聊着就哭了,说完哭完之後似乎比较有安全感 而且原先打好的文章也因为突然当机都不见了,於是就没再下笔了 之後,跟每一次的暴食後一样 我再次告诉自己不要再去管胖或瘦了,只要听自己心里真正的想法就好 一开始前两天看似正常,心情也很单纯平静 但唯一一个不同的是,运动的时间拉长了,然後脚很痒的又站上了体重计 直到这礼拜,打工的办公室里的阿姨请我帮忙买晚餐 闻到了好香的饭菜味,还有阿姨大力推荐的炸鸡腿 当时就想好香好饿,我待会也要吃这个 在下班前心里也不断的问自己,是真的想吃吧,真的是因为想吃那就买吧 但当我走进便当店的时候,看见店里客人桌子上的那盘饭菜 我又再问了一次自己,想吃掉整盒饭吗,好像不是那麽饿 可是我心里是想吃的阿,不就是要顺着自己的意吗 於是就买了一个便当,回到房间後我先把肉吃掉了 然後用筷子小口小口的吃着饭跟菜,我承认这时候心里其实一直有个 慢慢吃,菜吃ㄧ半就好,饭也吃ㄧ点饱了就好 但我把菜吃光了,这时候开始有罪恶感,於是赶快拿出保鲜盒把饭都挖进去 放在柜子上,收拾完後,我却没有得到我认为应该要有的满足感 反而整个晚上到跑步前我整个脑子里都是那盒白饭 差点就把它拿出来无意识的往嘴里塞 在这短短几个小时内,我感觉到一股诡异的不安感,说不上来却很难受的感觉 好像是很孤单,又似乎是很绝望,好像顿时整个人都变的好暗好暗好暗 就在这个晚上之後直到现在,情绪除了很容易不安稳以外(对於吃),还有一种很寂寞的感觉 拼命的跟自己说,就顺着自己的意思想吃就吃吧 别管那些别人了,现在的我很棒,一点也不胖不丑 不用再管什麽能吃什麽不能吃,但失控的次数却越来越频繁 就只是一直吃ㄧ直吃,明明就吃到自己最想吃的东西了,但却还是一直想吃 不管是什麽 真的分不清楚,这种情形究竟是好转的过渡期 还是因为抛不掉的罪恶感,根本没真的放下只是在自欺欺人 请大家帮帮我 满脑子都是吃真的很痛苦,我也想要过我想过的生活 而不是现在什麽都提不起劲,到处一团糟... --

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