偶然发现ED版，发现很多人跟之前的自己一样 每天在吃与不吃，吐与不吐之间崩溃争扎-- 5年前的暑假，我人在国外念书 人生地不熟，沈重的课业压力再加上与男友远距离的恋爱 每天最期待的就是晚上出门与同学吃消夜 原本只是单纯三五好友出门吃饭，却被男友误会不信任 结果在我心里消夜的定义从「放松快乐」变成「罪恶感」 再加上高热量的消夜聚餐很难拒绝 从那时开始，只要一出门吃消夜，就会想办法吐出来 回到台湾以後，催吐变成一种控制体重的手段 当我发现这一餐吃太多，就会进行「清除」的动作 但是随着工作愈来愈忙碌， 原本只是简单的控制体重，演变成「减轻心里压力」的方式 工作忙的时候会忘记吃东西，当饿的时候却又在晚上， 原本只想吃个一片二片饼乾，却没想到手常常停不下来 大吃之後「罪恶感」又跑出来，心里就会自动产生机制， 要吐光所有的食物才能「减轻负担」 如此来来回回，每天都在吃跟吐之间痛苦 一直吃一直吐是很痛苦的，尤其是吐完看到扭曲变形的脸 每次都在心里告诉自己不要再吐， 但是在压力一来的时候，就会想吃东西， 甚至，在吃东西前就想好什麽时间点要催吐，比较不会被家人发现 严重的时候，我会心悸，会常头晕，曾经洗完澡眼前一黑昏倒 我的喉咙跟胃非常的脆弱， 更麻烦的是，饮食失调这个不正常排解压力的行为， 让我只要一焦虑就会呼吸困难、就会头很重无法思考，什麽事情也做不了 甚至养成自残的习惯 我一直知道我有这样的毛病， 但是除了男友，我都不想透露给任何人 而对男友也只是轻描淡写， 因为我心里知道，他就是当年让我开始饮食失调的远因 虽然回台湾後误会冰释，但是我仍然没办法克服心理障碍 一直到半年前，我的生活已经混乱到有点失序 常常工作到半夜，一天睡不到3小时 白天几乎没有吃东西，一到晚上一个人的时候又开始暴食催吐 没办法专心工作，更没办法集中精神思考 爸妈本来只是觉得我是工作太劳累，身体不好，要吃中药补身 然而与男友潜在的感情不任信问题，又在此时爆发出来， 争吵了一阵子仍然分手… 我记得，过几天我就像电视上那个跟妈妈说不想晚自习的国中生一样 在夜里用微微颤抖的声音说：「妈，我觉得我生病了」 我没有说太多。但是隔天就被安排去台大看精神科 在挂号的时候，血压机都量不出过低的血压 医生听完我的陈述之後，开了1个礼拜抗忧郁的药给我… 在治疗的过程中，我是完全厌食吃不下东西，一吃东西就想吐 原本要复诊继续吃药，但家人认为吃药伤身体， 要我调整生活作息、也鼓励我多去游泳 家人也不强迫我吃东西，但是会三不五时问我想不想吃点什麽 煮一点高蛋白又低热量轻食给我吃 吃完晚餐会拉我去散步聊天，时间一到就会赶我去睡觉... 其实，我从来没有想过，我能在这边po文说着自己的故事， 还能有勇气的说，我已经接受充满「罪恶感」的自己 接受自己是丑恶的，接受自己是需要人协助的 虽然现在的我，也有不小心大吃的时候， 但是我已经养成「为自己吃进去的东西负责」的想法 看着家人为我担心，又想办法让我能不再受食物控制的模样 我真的觉得自己要更开心的生活每一天，好好照顾身体健康… 相信每个人都是聪明的。 知道这样不对，这样不好，後果是什麽，可是就是无法控制 因为我也曾在这个无法控制的深渊里不断悔恨 接受自己「生病了」并不可怕。 当你坦然面对，揭开自我保护的假面时， 你会发现自己并不孤单。 会有很多关心你、在乎你、深爱你的小天使出现在身旁， 为你加油打气… 一起加油吧!^^ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 111.248.202.26 ※ 编辑: kailly 来自: 111.248.202.26 (09/17 16:16)