我越来越害怕我自己 感觉我不停的往身体内塞东西 明明很饱 可是看到食物就忍不住 我真的很害怕 暴食是七原罪之一 我很害怕自己到底是怎麽了 为什麽我会这样 整天都在想等等要吃甚麽 晚点要吃甚麽 甚至睡觉前都在规画第二天早餐 半夜也常常惊醒 一身冷汗的发现我连做梦都在吃东西 白天更不用说做事 几乎整天都在偷偷吃东西 跟想办法偷偷吃东西中度过 感觉很羞愧 愧对於家人的努力 每天晚上都告诉自己 明天开始要正常 但是第二天仍然无法自制 跟自己说:自己的命运要自己主宰 可是又破功 又继续吃吃吃 自己都对自己失望了 更羞於启齿的是 我是个男生 却软弱到连自己的慾望都战胜不了 也想过依靠宗教的力量 但是不知如何接触 暴食已经开始影响我的所有生活 我的运动量很大 每天至少2小时的有氧运动 朋友说我减肥很努力 可是只有我心中深处 很绝望的知道 我只是希望肚子快点饿下去 才能继续塞满 我的体重也一直飙升 今年以来胖了10几公斤了 也不太敢出门了 越来越自闭 朋友也越来越少 感觉越来越绝望 其实这些话我自己从来没跟人说过 好友 亲人 我都不敢开口 害怕别人的标签(我自己都绝望到给自己贴标签了):懒惰 没决心 我今天才知道有这个板 也是今天才知道有人也这样 我不知道.... 我只是希望不要继续这样伤害自己 从这被诅咒的生活中走出来 我很害怕 因为一次又一次的失败 好像不停再告诉我 我驻定会失败 我打这篇 只是想把心中的话 说出来 因为我不知道还能跟谁说 还有谁会理解 这种状态让我很伤心 也很绝望 就好像看着一个你早就知道结局的悲剧电影 我现在思绪很乱 先暂时到这吧 其实我很恨自己 恨自己怎麽会这样 边打字眼泪边流 -- XXXXX 钟表 XXXXX --

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