很久以前在这个版PO过文， 也曾经将这个版放在我的最爱， 後来是下意识的逃避吧， 不想面对ED、不想面对失控的自己， 就将这个版删掉， 可是暴食的情况仍然时好时坏， 就如同这个版， 在一派欢乐的八卦版购物版星座版动漫版....的背後， 一直、一直都在， 只是我假装我好了，我没事。 ED纠缠我四五年， 曾经让一些朋友知道， 但当他们在MSN、电话中、或透过旁人问起的时候， 我总说 我没有再吐了 我现在很好。 其实我还是没有好，还是在催吐。 九月多回到老家， 就是一连串的失控， 这个家中总是挤满了人， 爸、妈、爷爷、奶奶、两个哥哥、串门子的亲戚... 很不自在，讨厌他们时间到了就叫我吃饭， 他们知道之前我有ED， 但以为我好了，而且他们只是以为我怕胖。 可是比起最严重的2007年， 我已经好很多了， 那时的我根本不敢去学校上课， 我觉得每个人都在看我， 都觉得我很胖， 我选择躲在台北的租屋处， 每天吃完吐吐完吃， 也会刻意在不同的便利商店或面包店或小吃店买东西， 因为我怕店员发现我每天都买很多的食物，怕被发现暴食的秘密。 拿在手上成袋的食物 彷佛写着「此人有暴食症」、 彷佛是个道德的污点， 总让我低着头快步走回家， 不敢直视行人的目光-- 即使他们根本没留意我。 我没办法继续上课， 学校让我很不快乐， 最後选择了退学。 我每天都写减肥计画， 每天规定最严格的饮食量， 我逼自己吃素，逼自己投身有机与环保的生活， 同时因此自我感觉良好； 也因此作相关的工作， 大家都认为我精神奕奕、活力充沛、热爱生活与运动， 可是当我一个人的时候， 我总是无法跟自己好好相处， 总是无法克制的拿起高热量的饼乾面包蛋糕（这些比较好吐）， 甚至煮了一整锅饭把它吃下去， 就只是为了吐出来。 我讨厌聚餐、讨厌计画之外的饮食， 她会让我每天拟定好的计画失败， 可笑的是我的减肥计画从来没有成功， 因为我每天都规定自己， 早餐喝豆浆、午餐吃沙拉或烫青菜、晚餐喝水果醋或果汁， 每天运动一个小时以上。 只要有意料之外的行程， 我的计画被打断， 我就会开始暴食。 我知道我太要求完美、把自己绷得太紧， 我希望每个人都喜欢我、希望别人永远看到自己很好的那一面， 我总是希望我很瘦，永远维持在最轻的体重， 我总是希望能成为别人眼中的正妹。 有时候我觉得我好了，有时候又觉得一如以往； 有时候觉得 ED是我的一部分，那就跟她好好相处吧， 但更多时候，只是上瘾似的催吐，然後选择闪避、选择不去想。 让现在的男友知道我有ED这件事， 没有释放很多，但终究是一点一滴的让他知道了。 我心里偷偷希望他能成为我的力量， 可是又害怕会像当年妹妹一样， 面对一再暴食催吐、虚耗生命的我， 疲累而尖锐的冲口而出「你这个社会的寄生虫、人渣」 刚刚他打来了 他知道我又催吐了， 表面上轻松，其实挹注了深深地关心与担忧， 很感谢这样的他， 这样的情况能维持多久？ 我不知道， 我只希望我能学会 好好的爱自己 好好的接纳不完美 好好的工作 好好的吃饭 好好的表达情绪 好好的 嗳，感觉好难啊，慢慢来。 一起加油，给这个版的大家。 --

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