我昨天发现了几个版 这个版以外还有胖胖版 丑版 有关精神疾病的版... 我的手不自觉的通通加入我的最爱 看我加入的版就知道 我一直对自己感到又胖又丑很自卑 看了好多篇乡民的分享心得以及状况 很有同病相怜的感触 尤其是看了lihuei大的文後哭出来 所以也想把自己的心得写下来 (可是一直有点害怕这样剖开自己...希望我没po错版) 小时候我还算体型正常的小孩 一直到小三时 妈妈指着一只手表告诉我 只要我能戴上去就送我 那只手表比我的手腕还要粗很多 但我很喜欢 小时候我根本等不及长大 自以为聪明的想到一个方法 就是吃 吃多一点 手就会变粗了 加上没多久我妈还买了一条牛仔裤送我 回家试穿发现太大件 所以也用同样的话告诉我 就更让我把吃当成生活中最重要的事 每餐从原本的半碗饭的胃硬是吃完三碗饭 总是吃得肚子胀得很大才敢停 就算不舒服也忍住 常常饭後胃痛得很难受 等我发现我从4开头变5开头的胖子时 已经是国一了 不过当时还没想过要减肥 只知道男生会说我有点大只 心宽体胖 马达很大之类 甚至有一个品性很差的学长跟同学留话给我说:你要是减个五公斤 我可以勉强跟你交往 我当然听得出来那是欺负我 读高一时 一个我爱慕的学长 在一个雨天共撑一把伞时对我说:我看你有点胖 你有没有想过减肥啊? 胖子最害怕别人说他胖 也怕别人叫他减肥 至少当时的我是这样 这等於逼我正视自己是胖的 我很想逃避 之後我早餐喝绿茶 午餐吃包子+绿茶 晚餐泡面 每天的饮料不是无糖绿茶就是咖啡 然後做仰卧起坐一天一百下 摇呼拉圈一个小时 跑步15分钟 这样做了一年 我的胃变很差 体重却没下降 好几次喝完茶就上吐下泻 喝咖啡也会腹泻 我以为这样会让我变瘦 所以治疗期间过又背着医生偷偷喝 渐渐的我看到食物变得很想吃 明明吃不下了我还是无法克制 半夜爬起来找食物 就算冰箱什麽都没有 我会跑出去买 一旦吃完就有罪恶感 无论是吃很多还是很少 我第一次听见催吐是在电视上 但是我不敢又很想做 所以我就逼自己想像刚刚吃的是很恶心的东西 逼自己吐 刚开始吐不出来时 我想到把肠胃搞坏 喝咖啡喝茶然後一直跑跳让自己不舒服想吐 吐完在厕所哭 觉得很狼狈 可是站在体重机上又坚信非这样不可 交了男朋友後 只要男朋友称赞我 我都觉得是骗人的 脸色变得很难看 久了他以为我讨厌被称赞 就开始嫌我 我自卑的心没有痊癒 别人的称赞我只感到客套和虚伪 "我明明那麽胖 你赞美我存的是什麽心态?" 可是一旦被批评 我更加自卑 每次都很想躲进洞里怕自己吓坏别人 总之跟我相处只要谈到长相跟身材 怎麽讲我都不开心 而当发现他劈腿时 我也觉得是应该的 因为我太胖了我太丑了 他劈腿的对象一定很瘦很正 所以也容忍了一阵子 也放弃自己 那段期间 我不吃不喝 哭了三四个月的泪 也没掉体重 我发现失恋减肥对我没用 这时候我的胃已经脆弱不堪 开始只要有压力就胃痛到不能动 或者半夜胃痛到睡不着 以为饿了就拼命吃 发现不是饿了又想办法催吐 弄得有点神经质 高中看了好多次肠胃科 我都故意把药丢掉 如果这样可以瘦 我不要好 年纪越大认识的人越多 身边一堆瘦子 还有瘦子抱怨吃不胖 或者说什麽瘦子不好没胸部 那既胖又没胸部的我不是更惨? 我宁愿瘦 没胸部也没关系 起码我不会变成这样 我知道这种审美观有问题 可是我很怕别人心里眼里觉得我胖 我还是持续运动 别人眼中的我变瘦 可是我看不到 我知道体重是骗人的 体型比什麽都重要 胖子就是胖子 就算体重是0看起来是胖子就是胖子 我不敢穿短裤 没勇气穿裙子 高中时啦啦队比赛 女生都要穿裙子 一位非常要好的女性朋友跟我同学说:**腿那麽粗还敢穿裙子 要是我就不敢了 那位同学跑来跟我说 我的难过不说 我的阴影更大了 但一方面我又爱吃美食 越是禁止我吃越多 最後我已经不需要催吐 只要感觉到饱 我就会吐出来 有一次早上起来跑厕所 是因为吐昨晚的晚餐 居然完全没消化 我感到有点害怕 大学後常常这样 肠胃炎也更频繁 我开始後悔自己这几年的举动 我好想像正常人一样 同学眼中的我肠胃很差 老催我看胃镜 只有我知道是我自己活该 我是心里有病 每当我又在厕所吐时都想 为什麽我要这样活受罪 可是我的暴饮暴食 呕吐已经无法克制了 上学期我不再呕吐 但是又变得很想吃很想吃 我只要想吃就睡不着 一定要吃到食物吃到想吐才停 我常常从晚上10点多吃到早上六七点 晚餐+四餐宵夜(吃到早餐) 这段期间我也维持每个礼拜都有运动 我的体重一直没变重 到了期末我突然发烧 体重狂降 我发现我并不觉得高兴 反而十分害怕 生病了我还是拼命吃 过了几个月有恢复体重 但是我又开始感到罪恶感 总之又暴饮暴食 然後呕吐(这时候要靠幻想力才能吐出来) 每次都要吐到自己觉得吐光了才罢休 眼泪一直掉 现在别人称赞我 我已经不会觉得是恶意欺骗我 只是我还是没办法感到高兴 我很想跟他们说 不要说那种以为会让我高兴的话 因为那样只会让我感到委屈 有苦说不出 我很怕我真的相信那些说我不胖 鼓励我穿裙子的人 然後他们又在背後嘲笑我肥 我更怕我让别人眼睛受伤 我的心里藏着一个自卑黑暗的我 我真的很想歇斯底里的脱光大哭:"你瞎了吗?这些不是赘肉是什麽!" 当自卑感又作祟 我就宅在家里不出门 我很怕别人的眼光 我宁愿大家不看我 也怕有人一直盯着我看 那让我觉得我很丑 看到别人很有自信都很羡慕 我真的做不到 拍照也总一删再删 直到拍出不像我的那张= = 跟我拍照的人都很辛苦 而我的相簿也常删 连自己以前的照片都不愿意留下 虽然现在我坦承这些 但是我真的很想匿名 我也没勇气看医生 我不敢让别人知道 --

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