曾经在板上PO过一篇文章(1231篇) 当时觉得自己已经有点厌食的倾向 觉得有点害怕 但是因为後来忙於期末考以及准备暑期出国的事情 所以就把自己的身体状况先搁在了一边 暑假去了美国 因为美国总都是一些高热量的食物 所以从美国回来感觉自己有点变胖了 於是开始采取激烈的节食手段 之前那边文章提到过 我是晚餐减量成为一杯豆浆 在从美国回来之後 我完全不吃晚餐 午餐不碰淀粉 进行严格的饮食控制 每天脑子里会不停计算着热量 就这样 我在开学之前 瘦到比出国之前还要消瘦 但是不够 因为很怕复胖 所以继续以不吃晚餐的方式减肥着 男朋友都看不下去了 开始逼着我一定要吃晚餐 还会半开玩笑的说"不吃饭就分手喔" 然後陪着我去买晚餐 然後会带我去吃大餐 烤的炸的油的腻的 每一样都吃进我的肚子里 然後回家之後我就会疯狂的运动 不停的照着镜子量着身上每一处的尺寸 第二天会进行更激烈的禁食 ****************************************************************** 刚刚 我在厕所哭了 昨晚吃了宵夜 今天晚上本来打算不要再吃东西 却在男朋友的要求下买了晚餐 吃完了之後虽然已经很饱了 却有种自暴自弃的想法 "反正都已经吃了东西 那就继续吃吧" 所以又陆续吃了很多的巧克力面包跟饼乾 份量大到等自己回过神来也被自己吓到了 那种感觉就是 明明已经饱到想要吐 嘴巴却停不下来 没有办法控制自己 然後在大吃了之後 忽然间 以前从来没有过的 我走进了厕所 想要把刚刚吃的东西全部都吐出来 可是催吐太难受 还没有成功 只是有反胃的感觉 我就放弃了 然後难过的在厕所哭了很久 生气自己为什麽会变成这个样子 根本不想承认自己已经病了 但是其实根据我爬文的结果 知道自己已经有暴食的倾向 男朋友跟朋友们看不到我这一面 看不到我偷偷躲起来吃了很多不该吃的东西(这不是第一次) 看不到我蹲在马桶前面企图把刚吃过的东西全部吐出来 不知道我会为了要出去聚餐或是吃一顿大餐然後会先进行激烈的禁食 他们只看到 我的脸我的手臂瘦到不像话 不能穿领口太低的衣服因为骨头若隐若现 所以他们一直叫我吃东西 但是其实造成了我的压力 每一句"你太瘦了"对我来说都是一种折磨 因为只会让我无止尽的陷入"我还想要再瘦下去"的回圈 不知不觉中我已经开始追求病态美的体态 不能让我吃东西 尤其是晚餐 尤其是不能让我一个人吃东西 别人看不到 我会不能控制的吃下大量的食物 是不是应该庆幸自己技巧太差所以催吐不成 在网志里虚伪做作的说要开心的吃东西 但是其实吃完东西心里满是罪恶 吃东西只是为了享受跟男朋友在一起的气氛和跟朋友在一起的欢乐 说真的放我一个人 我真的宁愿什麽都不吃 ***************************************************************** 其实可能多人都无法理解为什麽会有这种心态的产生 但是胖怕了 瘦了之後对於再胖回去的恐惧没有人可以理解 "你好奇怪喔" 这是当我某天跟我某个朋友承认我不吃晚餐因为我还在减肥 她所得到的结论 其实不会怨他不理解我 因为其实自己清楚明白得很 我真的变得很奇怪 求助无门 一直想跟男朋友说明白自己的状况 想要有人可以抓住我一把 可是一来害怕他知道自己暴食的情况 (毕竟在他的理解中 也是我身体状况还正常的时候 我的食量是真的不大) 不知道耶 总觉得跟男朋友说"我食量大得真的可以吃下一头牛喔" 是一件丢脸的事情 另一方面 其实内心得自己一直拒绝回复正常的饮食 因为不愿意再变胖 刚刚在厕所哭了之後又是一阵的害怕 因为我居然开始上网搜寻怎样才可以成功的催吐 我只能说 看着朋友们能正常的吃着东西真的很幸福 可是今天会这样 也不都是自己造成的吗 --

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