※ 引述《dearamour (失败者的飞翔)》之铭言： : 今天晚上本来不打算吃东西的 : 坐公车回家、在车上就想到会经过一家面包店 : 那家面包店有我最喜欢的起酥蛋糕边边 : 挣扎之下，决定买一包来、每一块都只吃一点点就好了 : 本来这样也还好、在容许的热量摄取标准之内 我也有过这样的经验 哪里知道这就是一切的开端 好像在堤防上一个小小的洞 曾经以前的自己也会告诉自己 好!你现在吃的这一点点都还在可以容许的范围之内 可是莫名奇妙的罪恶感跟指责又来了 越来越强大的批评声音与厌恶 继续的挖堤防上的那个小洞 : 回到家、吃了一大碗白菜汤 : 跟大拇指一个指节一样大的年糕 : 一小撮花生酱、数颗松子仁、数颗核桃 : 觉得肚子饱到不行、好想好想吐 : 心里想着，不可以吐不可以吐 : 但过没三分钟、决心马上改变 心里彷佛有两股力量在拉扯 一股是安慰自己:没关系没关系..多一点点而已 一股是责备自己:你就是这样糟糕烂爆了你死定了你糟了你完蛋了 : 又挖了两片芝麻夹心酥、一大汤匙的花生酱、三颗核桃 : 一颗杏仁牛轧糖、半碗炒苦瓜、一块牛筋、三口面线 : 50cc的桂圆红枣茶、半碗大白菜、一口地瓜 : 还有一些杂七杂八算不出来的食物 : 然後就冲厕所了 另外一股力量就出现了 想要赎罪想要补救害怕错误 又恐惧又惊慌 乾脆用力吃囫囵吃~一边想着我等一下要怎麽吐 只有嘴巴咀嚼的动作在满足狂吃 根本感受不到食物的滋味 有的时候是冰冻的包子是硬梆梆内馅还有从冰箱拿出来冷冰冰的一股气息 有的时候是一大包的饼乾跟零食甚至早餐的玉米谷片 用手指一把一把的抓着塞进嘴巴里 同时却也紧张到不敢有太多的咀嚼 因为我怕我怕咀嚼太多颗粒太细我等一下会吐不出来会被肚子消化吸收 我甚至不敢喝饮料或水我怕食物会太快从食道进到胃里 我想着等这些食物都还在喉咙的时候才吐得出来 总之就是身处在恐惧恐惧恐惧很大的恐惧当中 : 结束之後、还很天兵的想说，哇靠、好多喔 : 原来我刚才塞进这麽多体积的食物喔 : 还测量它们的容积喔!!大概有一公升左右吧 : 要不是已经吐到觉得有点泛酸、我应该还会继续吧 : (因为觉得吐出来的东西并非纯然液态、应该还有固体在我体内) : 这好像心理变态。一旦做了一次、两次、就会接二连三的不断进行 : 也许是换来一点点的安全感 : 但我的排空行为从减肥以来就一直有 : 只要多吃了点、我就会走路走上两三个小时 : 或是一天骑个一、两小时的脚踏车 : 对自我的要求太高 对自我的批评太严苛 责备数落看轻甚至践踏自己 我也曾经有过好深好深的恐惧 多吃了一点点大腿的内侧又会开始"相亲相爱" 多吃了一小口肚子的肥油又会开始"死不撤守" 吐的越多彷佛能得到越多的安全感.... 其实。在清醒的时候自己都知道昏瞶时的愚昧 : 只是不清醒的时候、谁会理那麽多 : 就是本能的机械式做着伤害自己的行为 : 也许。我在拒绝别人的爱。 : 自从第二次恋情也以劈腿作结时 : 就以伤害自己、拒绝别人进入我的心为乐 : 一旦发现自己一个人的轻松美好 : 一旦觉得、只要躲起来，就算不断伤害凌虐自己也没有人会注意到 : 就会不小心在各个方法刺痛自己 : 我。在干嘛。 : 喉咙，还有点酸液流过腐蚀的感觉。 : 而我的心，什麽感觉也没有 : 今晚、又是个无梦的夜晚 : 而无梦，总比梦到一个不可能回来的人叫我等待他来得好 最近我很幸运 我也不知道为什麽就是突然完全不会暴食 以前就算三餐乖乖吃了~可是就是会有嘴巴想要动的欲望 忍耐的好辛苦一旦多吃了一点点就会开始有可怕的回圈 最近真的很幸运那是一种很奇妙的感觉 就是正常吃~吃饱就是完全停止动嘴的欲望 我想这就是大部分的所谓的正常的人的习惯吧 不过我发现我有新的症状出现 我开始用购物来发泄情绪 心情不好就逛街买东西刷卡的时候会有一种满足 我知道我不够爱我自己 我知道我不够信任我自己 所以才会有那麽多批评自己的声音 我彷佛看见内在有个小孩瑟缩躲在墙角一个人啜泣 唉!我也还在努力..... 只能安慰自己说:起码现在不暴食不挖吐~就不会伤害身体 起码刷了卡都还是我可以负担的范围 不过我还要努力,不要伤害身体之外还要练习爱自己拼命的爱自己 相信就算我不做自以为是的那些讨好别人动作 我也仍是独一无二值得被爱的一个个体我也是上帝眼中珍爱的宝贝 我在练习重复鼓励自己! 希望辛苦的大家一起给彼此加油打气 看到心有戚戚焉的文章我也会跟着好心疼... 没关系啦~哭一哭就好啦 没关系啦~事情没有这麽严重 我告诉我自己:亲爱的宝贝不要逼自己这麽严 没有什麽大不了的! --

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