渴望很多事情 本来打出来 但我又缩回去 很多事情不想给不认识的人知道看到 总归的几句 就是 渴望真正的自由 与 平静 要讲还得回到最近的事 来元起於三四个月前 出外洽公 喔我是私事 出自己家的外 只是想说出外办事 总之就是个心累 事情本身似乎不复杂 但 对就是没做过 没办过 跟着父母走程序 结果一团乱 对他们 我依旧很愤怒 他们各种固执跟听不懂人话的所作所为 不需要出去外面被人洗脸 在这家 我就被控制的我的脑子 动力 决心 已经死然 或者接近死然 好吧 今天办成这事情 理论上要开心 但事实上我不开心 感觉 我的内心煎熬总共三四个月吧 然後 原本的期待 或者放第二第三的 更正修正办成事情的日期 应该要两个月前 或一个月前 或至少至少上星期 或两星期前 然後 就这样拖延 我记得我打电话过去催 大概是七次吧 也不是催 只是想约好大概日期 我自己思维当然是主观的是认为应该要有排定 一个月的何时 当然我也大概知道对方别人其实就是让我不爽的 他m的交代不清 没有交代 对 事後说是 因为每一件事情都要时间 跟有空排序去处理 所以没法跟我确定时间吧 但我气是气在 完全没人跟我说进度 程序 到哪 我有问喔 不是没问 然後也是没说清楚 进度到哪 总之我知道你们对方的意思是一个办好在办下一个 然後就让我苦苦等待 然後期间还各种发现很多有问题的瑕疵细节 让我提心吊胆 全家没人要处理 就我处理的细节足够细腻 才各种排清各种有问题的可能 让我很干 四个月 我心脏大概摧残四十次吧 我操 真他妈的很不爽 心脏衰弱四十次 然後又当天几天重建 四十次 大概四个月的折磨大概是我五年的忧郁经历的摧残 只是我全部blue的时间不知道 也许有十年 总之 这几天 还是再拖 这次换我爸妈拖 有些事情 总之我早已无心力 无动力了 偏偏在我好不容易 自己用尽力气 点燃自己内心的火星塞 燃出一丝火花 你他妈的跟我说 抱歉 并没接上燃料或瓦斯 然後 又足足 三次吧 这种看起来好像没有什麽差 但就对内心其实已经累积成病 压抑很久的我 就是无型空气中的压力压迫打击 这又好像什麽? 好像我四五天没睡觉 然後我终於可以睡了 你在旁边开唱佛机 在那边自觉得对人有益 对大家有益那种白目 我的天 我好折磨 痛苦的时候 痛苦得要死 身体的病痛就会跟着连动发作 然後状态好的时候 身体又变回正常 心理状态遇到一堆杂事 烂人 自私人的时候 又重新把我内心的恐慌痛苦又再次唤醒 我真想爆槌这一切 烂事 烂人 父母就不爆槌了 但我绝对要对他们狂吼 因为他们对我做的错事 实在太多太多了 就像想到当初被我捡回家的可怜狗一样 被绑 被困 被约束 不听父母的 虽然他们没打狗 但是做势要打 恐吓 威胁 打个意思意思 每天被这样精神折磨 我就是过的跟狗一样的生活 虽然能有一定程度的自由 现在虽然依旧 还是有一半的事情 我无法 但至少现在 我有一定程度的资源 能够帮助我 处理接下来各种难题 不管是物理上 还是心理上 我想我都会转化成可以处理的语言 然後希望找出可以化解的公式 他m的这世界 能帮助我自己的 几乎就我自己了 所以我要大力的帮助自己 完全丝毫不留任何客气~ 干 我恨 ~ 但也希望希望渴望的 会有乐见其成的时候 别在搞我了!!!!!! 2023 07/18 终於他妈的 今天是这十几年来 十五十七年来唯一一次 感觉到 终於是有帮助的 终於有一天不是扯我十次後腿的 而是真正 真正帮助我 有五次以上的单位 或者有五个连续的帮助有感 的感觉 虽然是一件事 但是 是有大感的 不知道 接下来这几年 会不会又遇到 更多烂事情 或倒楣事情来扯平 拉低这一切 因为 这十几年 我就是他妈的这麽倒楣 要说运气真的有好一次 我还是不会傻傻的 不会傻傻的相信 直觉就是又要再配三五个连续打击来打击我吧 如果是在梦里面 我会拿球棍 或球棍狼牙棒 暴打接下来的烂事与烂人 然後在现实世界 请那些烂事烂人请离我远一点 我不想犯罪 我只想好好睡到忘记 永远不想想起你们曾经的存在!给我永远消失 --

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