面对这几天你在你的网志上 那改了又改、删了又删的文章 你不停的要我在大半夜和你做沟通 催缴的速度比讨债公司还暴裂 在你和我吵分手的那天晚上 我仍然还在持续进行着 写不完的小论文和摄影评论。 第一天 从你良心谴责作为开头， 以谁背叛你你就祈祷她们得到报应的结尾。 第二天 你不小心在公开网志上对我脱口而出的脏字 说我「白目」、「中文程度不好」、「自以为」 你失去理智的请我 「继续经营你那唱高调的网志巴！」 「继续巴结你那不重要的朋友和网友巴！」 红色的中体字却让我感觉不到任何愤怒 最後，你说 我请大家帮忙家扶中心的文章标题真是讽刺。 第三天 你终於冷静了下来，也终於接了我的电话 在留言悄悄话的内容里 却请你的朋友塞货给你。 你知道我看的到 但还是故意这样写了 如果我没有记错，我们还没有分手。 原来介绍女生也要先预约。 其实 我一直不了解 这整件事的导火线到底为何 是我迟交一年半的卡片？ 让你在前两天删掉的文章内公开对我骂脏字 是我在大半夜蒐集样本失败心情烦躁 你在半夜一两点打来 要跟我吵架，我却跟你说想睡了？ 是我劈腿还是杀了你家的猫？ 是我对待你差劲又不知廉耻？ 是我在你生日那天被你发现我和别的男人的照片？ 是我在秘密网志上说其实我不爱你只想玩玩？ 这些， 我都没有。我都没有。 上面这些人对你做了这些事， 但你却不会在公开场合这样中伤她们 却选择重伤我。 反过来说你的双重标准 到底是我做了什麽 让你这样做？ 尽管你後来 澄清说你骂"干"不是在骂我 但不能抹灭的是泼出去的水已经回不来了 我永远都记得我看到的那一幕 你从来都没有这样骂过我 这次却为了 一张一年半的庆祝卡片. . . . . 抓狂 不是我不处理你的心急 只是我们的问题一直以来就存在着 思考模式和想法都是两条平行线 我知道这需要很长时间沟通 但如果身已累、心已倦 你能不能让我在喧嚣之中静一静 沉淀一下再解决 非要像包着尿布的小屁孩嚷嚷季节限定 我一直都没有对你的网志和任何怒骂作出回应 是因为我懂，不管我再解释什麽总是怅然 你想要我哄你 但我也不想免强我自己 在这个时候去面对你的炮轰 也许你根本不知道我无法两边都兼顾 我也是人、我需要休息、我需要睡眠 现在明明是夏天 我却累的像一片正在渡寒冬的落叶 我想让你的争吵跟流水去 找我吵架是没能够吵的起来的 因为我不会有任何反应、也不会有任何感觉 一直以来都是这样的 任何人想找我吵架我都是站在旁边笑着 当然她们又会更生气了 你也是这样吗？ 我从头到尾没有对不起你 没有必要如此为小事抓狂 还有用网志吵架真的很无聊 我只是想说你累了情绪不好 见到面就好了不是？ 我也体谅你因为我最近太忙没空陪你的空虚 所以我想赶快把事情一次解决 但你好像不知道我还在水深火热之中游泳 却不停把我从水里压下去让我淹死 不把论文作好我对不起自己 不把你的情绪照顾好我又对不起你 事情总是有轻重缓急， 一年半卡片我说会补给你是会补给你 为什麽不能多相信我一点 为什麽不能多给我一点空间 故事说到这里，是不是有点感伤还有点无聊？ 这件事我就只解释这麽一次 你知道吗，看到你在网志的时候 我突然怀疑这一切，值得吗？ 为了一张卡片、一种感觉，值得吗？ -- 我的无名http://www.wretch.cc/album/colombano --

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