大家好 今天跟大家分享的这一本书是 橡实文化出版的 “如果父母老後难相处” 翻译是刘慧玉 作者是有两个人 他们是资历超过30年的临床社工师， 在1980年代成立了「暮光服务网」， 主要是协助我们家属照顾长者的问题和 家人分居各地会遇到的种种问题。 一个叫葛瑞丝‧雷堡 一个叫芭芭拉‧肯恩 这本书的副标题是 如何陪伴他们走过晚年，而不再伤害彼此 其实看到这个标题， 我觉得会有人感到反感， 光是陪伴两个字就很难了， 现代打工仔光是每个月要养家付帐单， 哪里还有时间陪伴， 老爸老妈都比我们有经历， 见识比我们多，那还需要我们陪啊， 都大人了，还要我们去教他们。 的确，我看到这个书名， 想说有个可以理解我们作为儿女的 好书来了，怎麽内容还是要我们身为 晚辈的去积极作为？ 去改变对方？去说服对方？ 读完之後发现，是要救救我们自己， 拉我们做儿女的一把！ 我想到心理学家阿德勒提到的“课题分离” 我们人和人之间的连结无法断绝， 烦恼也来自於人和人之间的关系， 尤其是和父母的关系， 这种烦恼苦恼是不可能断的。 所以父母过去的成长经验影响到他自己， 後来再传到你这一代， 父母无法觉察到他的问题出在哪里， 那是他的功课。 我们能做好的是自己的功课， 我上一篇文章 “居服员，来了”提到父母种种的行为， 我们可以理解为爱，用这个观点出发， 可以体谅他为何这样做的原因， 但我们已经被伤害了，童年也无法挽回了， 但是你此时此刻陪伴在父母身旁， 我陪伴指的形式是不管住在一起， 还是久久看一次， 还是利用虚拟的沟通方式， 我们有各自和长辈保持某种连结的方式， 用爱的观点来看， 我们尽力地维持哪怕小小的一个问候， 那也是某种程度的爱。 这种爱我们不能滥用， 对我们自己也好，对父母也好， 基於人性亲情的爱， 可能因为父母的自身的课题而被扭曲了， 造成我们晚辈相处上的压力， 书中这里分成6种类型的父母， 各种类型都有小小的评量表， 你如果觉得有类似状况就可打勾， 看看你的长辈会是哪一种型态的父母， 各自都有解法。 这个解法是我们自身的课题， 按照书中建议方式做看看， 除了可以让我心安理得， 也让父母做到我们希望的事， 1.依赖型父母 2.泼冷水型父母 3.自恋型父母 4.控制型父母 5.自毁型父母 6.恐惧型父母 你也可以自己区分家里是什麽父母， 从小到大，比较极端型态的父母 倒是都有听过类似的案例， 现代周遭比较常听到是 控制型和恐惧型的， 书中宗旨是帮助我们如何处理父母的议题， 有两个核心步骤 第一核心步骤是找方法去了解 你父母做出这些行为的原因 我举个例子： 所以利用书中开头的问卷评量表， 你可以轻易简单的看到自己父母 可能在那个分类， 问对问题之後就可以找答案， 比如你发现在恐惧型的选项勾了很多， 那我们来看看标题目录， 并翻到恐惧型那个章节 我身边常看到的是阿公阿嬷自己贴药膏， 吃这个也痛，吃那个也痒 要你帮忙找药自己敷或者看医生 长辈常常跟你说腰痛背痛，或是哪里痛， 医生都一直找不到确切原因， 这个时候我们不要跟他打“事实网球”， “事实网球”这个名词， 我在书上“一本你希望父母读过的书” 有看过，不管是真痛还是假痛， 我们不要和他一来一往的应答， 像是在打网球一样，事情会没完没了， 面对父母莫名的病痛， 你可能已经有腹案了， 只是长辈不接受而已， 那停止反驳对抗， 就是我们了解长辈的第一步， 了解他背後的恐惧到底从哪里来， 书中的有疑病的妈妈案例， 他是有社工来协助了解妈妈过去 是发生什麽恐惧的事情， 原来是从小阿嬷就很少照顾妈妈， 加上妈妈小时候独自一个人差点溺水而亡， 所以很怕孤身一人，自己也过度的保护儿女， 而让儿女受不了。 如果在我们台湾的话， 光是找谘商师还是身心科医生， 可能就会被人骂不肖了， 但是光是理解并接受父母不接受 治疗诊断这件事，是有它的原因的， 即使我们还不知道原因， 光是接纳不反抗，不害怕自己被骂， 我们就取得很大的一步。 专业的诊断还是给医生去就好了， 书中是提到家属将长辈的状况或故事 整理起来，比如说从早年的故事， 中年时的恐惧和带小孩的方式， 到现在晚年了有什麽令家属困扰的问题， 家属本身有什麽想法等等， 将这些资讯提供给医生做参考， 让医生取得初步评估， 我们再来做下一步动作！ 这段期间我们长辈可能还是继续唉唉叫， 那我们虽然不打事实网球， 但也不能没有回应啊！ 所以下一步是认可， 不管他是真痛还是假痛， 多说一些认同他痛的这件事， 或者重复他部位痛的感觉一定不舒服。 书中就是用接受和不断的认可长辈 表达的苦痛，要不断的理解长辈的过往 可能是造成他现在如此焦虑恐惧的原因， 要做到如此包容需要有耐心， 因为好几个小时好几天跟 有问题长辈住在一起， 真的是会发疯的 以上这些步骤看起来好像还是 我们去解决那个讨人厌的问题， 其实整个练习过程才是帮助我们自身， 是把我们的目标放在隧道前有光的尽头， 而不是包围我们的黑暗。 放下不切实际的期待， 练习摆脱对父母的愧疚， 慢慢的你的脾气你的视野会变得不一样， 你会发现父母还是那个父母， 但是问题的症结会浮现在眼前， 而不是在你背上沉重的负担， 我们不是不肖，也不是不爱， 我们自己会有控制感， 不管你找了谘商师， 还是身心科医生， 还是真的及时找到了一些癌症， 都是一些很好的改变。 你在人生的独一无二的照顾父母赛道上， 就是赢过无数的人， 也是累积人生阅历的小胜利。 那第二个核心步骤是 在这条漫长的理解长辈的道路上， 我们和对方的相处方式就会因此修正， 像你开着车 你原本是拖着拉着长辈走， 握着方向盘还被指东指西的， 油门煞车都被指挥着， 那是多不自在和痛苦啊， 理解长辈後， 你能勇敢的握着方向盘， 眼睛也从背後的紧张的张望， 到拿着地图有明确的方向， 这一切的改变都是可能的， 所以这些对待各类型老後父母的建议， 其实是帮助我们辨认真实的自己， 自己不能被他们盲目的挡住 我们有选择权 我们有意识能够觉察自己行为模式 有几段的跟长辈应对的方式， 我是觉得太把自己当成心理谘商师了， 有点不好应用， 如果你在认为书中的方法不好实行， 多疼爱自己一下， 寻找各县市政府免费的心理谘商资讯， 让专业人士帮忙我们 我本人就用免费的谘商资源， 再用免费的书籍进修的 如果你有生儿育女， 我们也有可能会将小时候被长辈 对待的模式传承下来， 这个制约会在你在跟小孩的 教养模式中展现，横跨上中下几个世代 我们超级难改变父母， 但我们超容易影响小孩 我们可以改变自己也能原谅自己 自己是人生的主角 我们很棒了 很负责任了也很累了 父母有自己的课题 真的 台湾有社会局等资源可以询问 多利用资源 多利用这本书 如果你是青少年，还有一本书叫做 “如果我的父母是控制狂” 也可以让你及早辨认自己的父母模式 寻求资源 从中年到老年我们一起走 一起预习未来 ----- Sent from MeowPtt on my CPH2339 --

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