大学生，十一月中，除了生日以外，就是期中考。 时间愈来愈夜，安静的套房只有耳机里的音乐响着，这种时候就特别想说话。 什麽都好。 背景说明：我是女生，我爱女生，我和女生在一起。我们很好。 以前喜欢过一个 男孩，我们是很好很好的朋友，好到没话说。 偶尔旁人疑心我们暧昧，总是让我窃喜，可爱年代。 慢慢的也就好呀好到毕业了，联络也慢慢消失了。 我是故意的。 曾经写过一封轰轰烈烈的告白信，想过激烈的告白然後分开， 结果错过了交递的时机，也就把信丢进回收，假装忘记自己写过什麽。 不一样的大学是理所当然的解脱，忍耐着削减即时讯息的频率， 忍耐着简讯往返，忍耐着拨打电话为了他的声音。 忍耐着一段以为深刻的友情慢慢磨消。 已经冲动试探过了，毅然决然选择安全的路线。 朋友当不成，也好。我没有做过决绝的举动，只是感情， 如果我决议放弃，对方也无意维系，不就自然而然的没有了吗？ 比我原本想像中简单多了。 我的喜欢他的迟钝，维持着朋友关系不容质疑，我不越界，他不猜疑， 我们的默契完美无缺，自己不揭破，竟也无人看穿。 那时候我太快乐了，虽然有痛的时候，可是能说那些痛算得了什麽呢？ 久而久之觉得自己没有骨气，拖泥带水的陷落在沼泽里， 不清不楚，不乾不脆，分明找自己麻烦，我怨愤而亟欲脱离。 我知道我把喜欢抽离以後，他仍会很重要的，因为他了解我， 而我想我也很了解他。 可是除了喜欢以外，还有身为朋友的责任和疲累。 即使不想继续喜欢了也仍然存在着。 想了很久以後，决定全盘皆收，经营了那麽久的交情说放就散， 轻松了，也有一点心寒。 和他的简讯列从手机里删除了。无名网址从我的最爱里拿掉了。 打开脸书他的动态也被我隐藏了。 我把自己包裹得很好，却还是记得我们上一次见面。 这阵子突然时常想起他，我知道我已经不再喜欢了， 我很确定现在我只有一个唯一。 但是，我和他以前真的很快乐，不要说喜欢了， 那种朋友的默契现今难见。我不怎麽想和他联络， 两个字，危险。倒不是怕我心动摇，只是一种直觉，不能靠太近， 会发生危机的，肯定会的。 我很悲伤这样的失去，其实是有点莫名其妙的。 我们什麽事都没发生，我还是保不住我的好朋友。 手脚愈来愈冰，温度慢慢下降，我知道我是在想念他。 这样的想念我不敢向任何人提起，明明应该是纯粹的啊， 可是总觉得一定会遭人责备的。 我已经保持距离好远好久，可是好像这样的思念本身就是背叛。 我已经不知道怎麽样才能证明身为双性恋者爱着女孩的忠贞， 竭力闪避和他共有的年代，也仍无法避免迭遭质疑， 好像喜欢过男生就是不上不下，所以不能提起？ 我没有办法否认女孩对我的吸引力，但也不能否认认真喜欢过男孩的曾经， 凭什麽我必须为了躲过谁人的　惊讶/疑惑/不解/或是... 而假装两者择一？ 没什麽没什麽，天亮了还是秘密，犹疑的双性恋，虚伪的扭曲。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.25.85.235 谢谢大家这麽热情的给意见，真是始料未及XD 其实我并没有什麽打算，或是任何的行动， 我想我也并不需要再反覆思量自己该做什麽。 或许还是时候未到吧！才会有一种心结化不开的感觉？ 我明白，我已拥有的我已拥有。 还是对自己不够坦率，真正疑惑的对象是自己。 夜里长篇大论的说一席话，每一个回应我都觉得温暖。 谢谢你们。 ※ 编辑: tiincre 来自: 114.25.81.72 (11/10 05:21)