※ 引述《kazushige (玫瑰蜂蜜)》之铭言： : 所以,您觉得异性恋或是同性恋会排斥BI是因为社会的压迫吗? : 有一点要厘清的是,所谓的"体制和观念的压迫"的来源,不是别的,正是那些排斥BI的 : 异性恋与同性恋们.这跟体不体谅无关,因为身为BI本来就不是一件错事. : 同一观念代入异性恋排斥同性恋的状况里,那些异性恋也是因为社会的压迫 : 所以才会排斥同性恋,所以我们便该"体谅"他们的排斥行为?别忘了,造成 : 同志社会压力的就是那些反同的异性恋们,他们就是"压迫"的来源. 嗯, 虽然身体不太舒服,还是忍不住来回一下 那就尽量简短的说好了 我觉得体谅跟原谅不同, 体谅这些反同者的立场跟想法,并不代表就忽略受压迫的位置 当然,也更非意味着合理化压迫跟不正义的正当性 这里我所说的体谅,指的是站在其他立场上思考的体谅 不要把问题个人化,成为是对於个人的愤怒或是抗争 可以体谅和抗争同时并进,不同的情境有不同的处理方式 (对陌生人跟对家人的策略就会很不一样吧? ) 我从来不觉得bi是一种错误, 甚至觉得性向本来就是可供选择自由发展的 "自然物" 只是现行的体制里,有某一种压力跟论述要求人们必须接受某种单一选项 但是,那不表示不这样选的人就有错,或者是坚持某种选项的人就有问题 反同/恐同的异性恋们, 就是压迫的来源嘛? 这样的单向归类,我想是还要更仔细思考跟区分的 压迫/被压迫其实是相对衍生出来的概念, 这些人既可以是压迫非纯正异性恋的压迫者, 同时也可能是异性恋体制底下的被压迫者. 也未必均是既得利益者 像我就觉得老是担心我不结婚的妈妈很辛苦,母职跟婚姻是她的压迫来源 说实在的,我看不出来当她叨叨念我要结婚的时候,她有什麽压迫的快感 母职跟婚姻的期望,在她身上的压迫远比我大的多 朋友/亲人的关爱,紧密连结着 "妈妈的角色" 不婚变成她和我的共同过错 放大检视她的婚姻.教育态度.甚至是关心,试图归因出我的不婚意愿来源 我的不婚变成她的受责难根源,她要的很简单 只是要跟大家都一样 进入婚姻,养大孩子 然後看着孩子开枝散叶 这才是她被要求的世界 家人/朋友的出发点也许是好的,她们只是用了不同的方式跟想像来爱你 在她们的世界里,也许我才是不懂事跟异类的的代称 甚至是压迫来源 所以,我说的是体谅. 体谅她在什麽样的位置跟概念下会说出这样的话语, 体谅她并不是藉由压迫我就得到快感或解放的就赎 然而这样的体谅也并不会停止我对现有体制的反抗跟妥协 而是会用更细致或是绕个圈子的方式来进行抗争 山不转路转,革命不可能就来精神喊话跟洗脑 :) 说要长话短说,结果还是拉里拉杂讲一大堆 :p 简而言之,我只是想说 体谅跟认命的接受压迫是两回事 体谅跟反抗未必是单一存在的. 体谅的同时,更能了解压迫 更能清楚敌人是谁 更不会滥伤无辜 --

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