先跟您说声辛苦了，我家中也有中风的长辈，和您碰到的状况很像。 也是照护责任落在其中一人身上，大的两手一摊什麽都不做，想把小中风可自己缓慢行动 、且想返家住（那个年代的人无法接受住机构）的长辈直接送机构不管（依照大的之前的 行为，送机构肯定就是丢着，不会协助，这边所谓的协助不是照顾，而是给付、耗材准备 等等的，仍然需要家属执行的事情）。 最小的癌末，基本上无法看护，所以落在一人身上。 所以这时要厘清： 1. 病人财务状况 2. 照护安排 3. 支援系统 ※ 引述《caseyst (casey)》之铭言： : 家父在今年二次中风变成需要长期卧床 : 家里状况有四个小孩 : 大哥、妹妹、姊姊都已经结婚不住家里 它们结婚，不代表不需要照顾或管理原生家庭，不代表没有负担的义务与责任。 如果他们因为自己的新家庭而让原生家庭不幸，大概未来他的新家庭也会不幸 :) 请它们一起负责，看是共同负责财务还是照护。 : 母亲在十年前因癌症已过世 : 所以一直是我与父亲同住 : 家父在住院期间我每天下班就开车赶到医院陪同 : 大部分时间都是我陪伴在侧 辛苦您了，往返医院的过程真的非常辛苦，主要照顾者本身压力很大，可以理解，照顾长 辈的家人是我家里的人，他瘦非常多，也很疲累。 不过他有我，所以我协助他分担很多我们自家内的事情。 家是大家的，大家都应该承担相应的责任。 : 後来出院有请到外籍看护在家照顾 : 但因为父亲的个性很难搞 需要亲人在旁陪同 : 他不信任外佣 前面已经被搞到换走两位 中风後可能会加剧原本个性差的部分，其实就是中风→大脑受伤→强化原本更糟的一面。 : 我也因为每天下班赶着回家 : 与看护陪同父亲一起去复健或针灸 : 身体不堪负荷离职在家中陪同照顾 : 大哥 大姐一个月会回来一两次 天边的孝子特别可爱。 : 妹妹平日下班经过会回家看一下才离开 : 我选择花时间陪伴父亲 : 但父亲口中每次骂的都是我 : 在医院复健不想做大吵大闹说他恨死我 : 带他去中医针灸 说我想害死他 : 又说是我害他才二次中风 : 後来甚至连复健针灸都不愿意去 : 只要逼他出门就开始大吵大闹 : 现在每天卧床 不愿意出门 身体是您父亲的，既然他不愿意，你也不用在意。 你的为他好，他不一定觉得好，虽然客观事实上我们都理解中风的人复健不能断。 : 大哥 大姐只要带小孩回家 : 父亲就会比较开心 说他们好孝顺 因为他们是天边的孝子，总是特别可爱，主要照顾者永远是被嫌到流汗流汤的人。 如果没有这个觉悟，请把您爸送机构吧。送机构不代表不孝，他在那边会有人督 促复健、换尿布等事宜，您也可以变成偶尔去看看他的家属，他或许会觉得您很可爱。 而且我猜想，您本来在您父亲心中就是一个可以被情绪勒索，被舍弃的孩子。 他或许也不在意您的累跟辛劳。 我家中的中风长辈，发完脾气会道歉（他也不想复健），会和主要照顾者说：「谢谢他照 顾，没有他不知道怎麽办」。 : 大姐因为已经嫁人又住远 我能体谅 : 但大哥住离家中很近 有时候甚至一个月才出现一次 : 每次待不到十分钟就离开 我心中真的非常不平衡 : 我这几天双十连假与家人说好 : 帮忙轮流回家陪同父亲晚一点在离开 : 大家也都同意 : 我与朋友出去旅游三天昨晚就回家中 : 回家後父亲开始责怪我最不孝 还有心情旅游 : 我真的很难过 想跟您说声加油，但更重要的是不要为了不在意您情绪的人伤心，不值得。 您父亲并没有把你的照顾放在眼里。 : 其它小孩因为没住家中 出去旅游他也不会知道 : 大哥假日几乎都跑去钓鱼 有时连回来看你都不愿意 嗯，跟我们家的状况一模一样，大的住楼上楼下，却完全不来看长辈（连点卯都不会）。 所以不要做吃力不讨好的事，何况当事人根本不尊重您。 : 为什麽我是最不孝的？ 因为您不是天边的孝子。 : 因为其它人有家庭有小孩 : 所以我花时间花心力陪你是应该的 : 没请到看护前 我每天半夜帮你换尿布三次 : 晚上几乎没睡隔天还要上班 每天过得生不如死 : 父亲只要有任何不满就是往我身上发泄 : 我真的很後悔为什麽把自己的人生赌上 : 告诉你 你却说我自以为孝顺 既然这样就，let it go. : 我什麽都不图 只是希望你晚年能过的舒服 不用，他不需要，也不值得你的好与付出。 : 与其他家人讨论过 : 大家都因为有家庭有小孩没办法像我一样 : 大家也知道父亲的个性 所以躲得远远的 : 久而久之所有人也都认为这是我应该做的 这很危险。 : 因为父亲年轻时为了所有孩子真的很辛苦 你把他送机构，他有人照顾，你可以赚钱一起付他的住机构费用，不会不孝的，不要责怪 自己不够好、做得不够多。 我想到我父亲在我20岁时说过一段话：「seven711你已经是个成人了，我不需要你照顾我 ，我应该要安排自己未来的退休人生，自己存钱照顾自己，不是由你来照顾我。 我和你妈生下你，是完成自己人生的checklist，不是要养儿防老，希望你未来开心。 爸爸爱你。」 （我奶奶住机构五年多後过世，无法自理，只能卧床。） （住机构经费由我父亲付2/3、小叔叔付1/3，姑姑已出嫁，负责一起探望奶奶，不须付机 构费用。这是由三人讨论出来的支付方式。） : 家里没有经济困难 : 我现在完全没有自己的人生 : 有时候会觉得是不是我跟父亲一起死了 当您的思考选择已经落入二选一的状态中，您需要审慎地评估自己的状态。 当初我尚未从第一份工作离职时，我也曾在上班途中想，「就这样死了算了」。 但其实您还有其他选择，例如在我当时的状态，我可以选择离职或是转单位，而不是「去 死」。但当人累到极致时，只会想着「去死好了」，而不是「我有其他选择」。 : 一切才能风平浪静 : 我该怎麽做 觉得自己的人生活着好没意义 : ----- : Sent from JPTT on my iPhone 希望原po能看到我的留言，若有需要可以站内信。 帮您总结一下： 1. 请问是否有利用过长照喘息服务？可以先去预约，有补助的话8小时不贵（自付大概几 百~几千，依时数计价），您可以不用压力这麽大的看护他（若最後决定仍要自己看护）。 2. 如果您父亲自己有积蓄，您和您兄弟姊妹、父亲可共同去银行办理信托，记帐，每月领 生活费用支应您父亲的花费（照顾费、耗材费、看护费等）。 **现在银行的信托部门都有到府或床边信托，可以谘询该银行的信托部。** 费用不应该由您一人支出，看是讨论清楚要由 (1) 爸爸自己支出您们共同管理爸爸的钱； (2) 还是说您们兄弟姐妹共同均摊爸爸的费用。 3. 承上，若不付钱也不出力，但爸爸是需要扶养的状态（有财产但难以变现，或是无积蓄 ，需子女扶养），请去找律师谘询（一小时费用约几千不等，可先列问题和现况，直接询 问律师。） 4. 跟钱和父亲照顾有关的任何事项，务必录音或录影，上传云端备份或放硬碟保存。 不然未来您付出最多，但等您父亲百年之後，兄弟姊妹恶整您都是有可能的。 5. 请务必记得，「家是大家的，大家都应该共同付出，不出钱就出力，无法出力就出钱， 若无法出钱也无法出力，请不要靠背靠目。」 （我想大家都是了解的，往往不出钱也不出力的人，意见才是最多的^_^） 6. 若不介意，您可以尝试去看身心科，透过药物辅以心理谘商，您会稳定许多。 （请不要担心，现今的身心科药物其实都很好，副作用也不会太多，我就有适应障碍症， 正在服药中。） 7. 送机构并不代表不孝，很多不错的机构，病人住在那边反而过得更好，且机构都和医院 有配合，有状况或需要回诊，他们绝对会比您自己处理更快速更方便。 真的不孝的是那些讲得一口孝顺经，实际上都没在照顾与关心的人，不是您。 最後，请保重自己，同时保护自己，不论是权益或是身心灵状态，也不要对家人亲戚一类 的太过信任，往往反咬你的就是这些下贱东西。 或许有人会觉得我对人太不信任，但人本来就不值得信任，这是我在医院上班学习到的事 ，人性本贱，为了钱的在医院大打出手吵架吵到警卫上来的都有。 想再和原po说声，辛苦您了，希望我们一起努力扛过这段期间。 ======================================================= 10/15补充： 若决定还是由你一人照顾，一定要去申请长照喘息，至少你可以出去办事或吃点东西。 整个人在喘息时间耍废也很好，不负责任的兄弟姊妹根本不会好好看护，还会觉得「你 他妈出门在爽，把这死老头丢给我」。 而且我强烈建议，兄弟姐妹共同（排除你，因为你有照顾父亲）支付看护移工的看护费。 （您已有照顾的劳务付出，亲兄弟明算帐，不知道它们是否有给您和爸爸生活费？它们 不照顾就付钱。） 您和移工一起照顾，分担照护压力，这是居家照顾的一个很好的方式。 您有提到父亲不信任看护，那您就在旁边一起协助，真的还是要闹就送机构。 他绝对不是您一人的责任，家是大家的。 ========================================================= 10/17补充： 一、关於花费，有几个情况： 1. 病人有积蓄，也愿意自己出自己的钱（但依有年纪的长辈来说比较困难，一般他们的 既有认知是儿女要照顾要给付） 2. 病人有积蓄，但不愿意付自己的钱 3. 病人无积蓄 1. 最好处理，大家讨论好，直接床边/到府/去银行办理信托就好，可由1~3人担任监察人 ，查阅整理帐目并决定病人支出花费是否得宜。 一般这样的长辈也对自己的人生比较有规划，也不一定信托，可能他自己就能处理（但 退化到不能处理的时候，还是信托比较安全）。 2.和 3. 的状况，如果兄弟姊妹有共识： (1) 可开专户处理兄弟姊妹缴的费用，作帐，没有发票的留收据 (2) 讲好签名画押，由一人管理，做不做帐与否看兄弟姊妹信任度 我爸家是3.的状况，兄弟姊妹彼此信任，我爸也出最多，所以基本上没作帐，也没画押。 反正多的我爸出，付钱的人讨论清楚就好。 二、关於医院回诊： 1. 有一些高龄整合门诊（挂一科可以直接完成所有事，不用先看A诊再冲去B诊，最後再赶 去C诊）可以使用，若符合状况可多利用。 2. 病人年纪足够大，有些医院会开友善高龄门诊，报到後老人家可以优先看诊。 3. 可以多找一些资源（例如回诊或照服员来的时候，可以多跟他们聊聊照顾方式），好的 照顾方式，也会减少病人往返医院的状况! 三、关於退化性疾病： 1. 要认知到不是所有疾病都会好，但不少疾病是良好控制下不会继续退化（但已退化的 部分不会变好!）可以的话，要尽可能延迟退化的状况，可透过药物、复健等配合。 2. 如果是状态不好的，例如和我奶奶一样失智卧床五年多後过世的，送机构会比较好，因 为有专人照顾（自己照顾肯定是照顾不来），晚辈可以赚钱给长辈花用。 3. 还没生病前，就要多关心关系好的家人，可以威逼利诱让他建立好的生活习惯，也是延 迟生病或失能的方式。 4. 提早发现问题良好控制，依台湾医师的能力，几乎八成都有不错的预後，不要放弃! 四、关於主要照顾者： 1. 一定要好好照顾自己，自己健康才能照顾不健康的人。 而且现在高龄化社会，不少状况是中老年人照顾老老年人，自己要多保重。 2. 如果你是占理的一方，谁让你不爽就让谁不爽，不要忍让。（忍让只会让别人觉得你 有够好欺负） 3. 适度找喘息服务（如果是自己照顾），可以两人照顾（+移工）的话会更好。 4. 需要的话可以安排谘商或服药，情绪会比较稳定，往往病人都很负面，还有来自其他 机掰家人亲戚的破烂事。 5. 可以的话，要把一些任务发包出去，家是大家的要一起做。

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 36.230.105.79 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/WomenTalk/M.1697292164.A.24C.html 是的，以前在医院看到非常多病人对主要照顾者不客气，或是把主要照顾者嫌到不行，但 天边的孝子一来就什麽都好好好。 或是被兄弟姊妹背刺的主要照顾者，在医院吵架的，很常见。 主要就是大家一起讨论，怎麽样合法合规，理性解决，不能理性解决的人，把他的儿女拉 下来做，直接跳过同辈，拉晚辈，看同辈要不要做，不失是一个方法。 可能我比较冷酷，能认知到自己在父母心中的地位，就不会勉强很多事情。 有期待才会有失望与伤心。 他父亲可以选择由其他兄弟姊妹照顾，去责辱其他兄弟姊妹而不是原PO，说穿了，不也是 看原PO好欺负。 久病难免病人心情也差，但不应该责辱主要照顾者。 目前中风的长辈也是有合并失智，如果真的太累，要先去医院把证明那些弄好，可以请喘 息或移工就请，不然失智有时乱跑危险。 除了失智症服药外，多给他日常生活的刺激（例如排一些简单的课程）延缓失智的状态， 也是一种方式，可以和精神科医师多讨论! 我是觉得孝顺与否，看个人，像我爸说的，他没要我孝顺奉养他。 但我的认知是，爸爸照顾我20年（他有说过一个孩子长大至少1000万），我爸也不是不好 的人，他对他父母很孝顺，所以我也愿意照顾他陪伴他。 因为我爸爸对我有正面的影响，所以我从他身上学到的是这些正向的东西。 我不会觉得孝顺是福报，但谢谢REBELIAO大的留言，谢谢你们大家对我说的辛苦了。 （我看过很多坏人都活得比较长久XD，好人不一定长久，孝顺者应该算好人XD） 如果愿意做，也觉得现在不做、等家人百年後会後悔，那就做，尽力付出。 如果不愿意做，那看是给钱奉养还是怎麽样，不要扯愿意做的人的後腿就好。 都是个人选择! （如果是很烂的父母，家暴吸毒之类的，不奉养也是应该。） 同时我也非常认同，HAHACAR大说的，我以前常在医院看到的是长辈爱儿女，儿女全是算 计，算计钱算计房等等，有时做人财不能露白。 是的，适时放手给其他人协助，也是非常好。 自己能做的尽量做，不能做的部份不要硬撑! 没错，要先照顾好自己的状态很重要，跟Happy wife, happy life有点像(?) 家母就是被亲人背刺，长辈一倒下我就有和我妈说这些事，但真的碰到的时候，是另一回 事。 因为他们觉得不是他们的任务，是你的，还有很多情况是他们觉得长辈不先分钱，他就不 要照顾，为什麽要照顾？钱先掏出来再说。 但说真的，医院上真的看到不少钱掏出来就被遗弃的长辈... 其实现在医学很发达，很多疾病都可以治疗 + 复健，与常人无异，还是要看病人的意向 和家人是否有支持系统，不然不少病人治疗的成功，但後续状况却不好（因为没人协助、 没钱等等因素）。 喘息服务真的很不错，我妈会利用这个时段和照服员一起帮长辈沐浴，减轻负担，家母也 是有年纪的人。 是的，孝与不孝都是自己的选择。 有些长辈存的多，但提不出来；有的长辈存的少，但一直提款。 同样的，有些子女，长辈存的不多，但子女主动给的很多；有些子女，长辈存的多，子女 却从不给予，主动被动都不愿意。 说到底都是个人选择，也是个人的命，信命但不要认命。 不论长辈或子女做什麽样的选择，他们的後代也可能看在眼里，做好典范我认为还是有 其道理和必要性。不然今日做人晚辈的恶，未来是否回向到自己做长辈时的苦也是未知。 人生不能重来，做好自己本分事，认清自己的能力能做多少，不後悔就好了。 你可以使用过年攻击套组回向给没出力的亲戚 XD 例如： 「seven711你什麽时候要结婚？年薪多少？」 我：「二伯母您家的XX有女友了吗？找到工作了吗？」 请善用暴力反向拳XD，我现在碰到「你要好好照顾」这句话，我都直接教我妈说：「真的 呀～你这麽会说，那我现在回家休息了，您照顾吧^_^~~~」 谢谢大家的鼓励，希望原po也能跟家母和我一样慢慢调整心态，大家要一起加油。 我父母大概在我20岁多一点点的时候离婚，但我觉得分开来看家父跟家母都是孝顺也爱 子女的人，他们都尽自己的力了。 我在我爸身上学到的态度是，要孝顺尊重好的长辈（家父的标准是有衣食无虞的长大， 就算好长辈这样，他不管心灵层次的部分XD），即使离婚，我妈这边的长辈出事，我爸仍 是协助许多事情，也有多次探望。 虽然我爸没要我孝顺他，他也觉得他不需要我照顾，但我还是很关心他，对我来说我们是 一家人，很多事情要共同面对与处理。 我爸应该算是情有义的前夫(???) 在医院上班的心得是，看过不少来不及好好道别的生离死别，所以不要後悔，这样就好了 ，如果判断现在不照顾以後也不会後悔，那就不要照顾，反之亦然。 ※ 编辑: seven711 (36.230.105.79 台湾), 10/17/2023 09:36:11