这段故事已经隐藏好久了 但是已经好几年过去了 也就在这里写下吧 不同时间的我　写下的感觉不同 能给大家什麽样的感觉　我也不知道 ---- 当年，我十一岁 那是个还在童年没有忧愁的冬天 中午我跟弟弟才去医院跟阿公聊天 後来阿公说他想睡觉就叫我跟弟弟先回家了 那一天下午 我弟接到医院的病危通知 身为长子的我爸马上赶到了医院 幸好，没有造成他的遗憾 还不懂事的我 只知道少了一个照顾我的人 那两个月 我是个才国小五年级就要承受丧礼之劳累的小孩 只知道家里少了一个人 少了那样一个熟悉的笑容 每天用我听不懂的国语叫着我 每天吃盐巴不用钱的空心菜的人 还多了一个 几乎每天喝酒发疯的人 一喝酒就出去大哭大闹的大男人 我不懂丧父之痛是什麽感觉 但是从他身上，我知道 那真的不好受 告别式之後 不知道过了几天，也许不到一个月 我不确定来我梦里拜访的 是不是那个熟悉的笑容 我万万想不到 才见到那个熟悉的笑容不到一天 背後就是恶耗 为什麽你可以丢下这一切走了 为什麽你可以丢下我妈 丢下我　丢下我弟 古有道：严父慈母 尽管童年的我害怕被你追着打 我永远忘不了 那个天天被朋友说「歹竹出好笋」 明明就是在说自己不是什麽好人 却还洋洋得意 天天带着我出去给别人看 那个没事就对着我说 什麽朋友一定要交　什麽朋友绝对不可以交的人 我亲身　亲眼　亲耳　亲口 体验到了何谓丧父之痛 我不想说之後我受到了多少歧视 在我求学路上 我饱受那些扰人的眼光 上国中之後 被欺负到我不得不转学 自从那天之後 我再也不知道什麽叫做眼泪 寒假我还是一个不懂世事的小孩 不到三个月，已经变成家中最大的男人 但我不是男人，我只是男孩 再也没有任何事能让我流泪 任何事，我都选择自己承受 课业、社团、爱情。 从来没有人能了解我任何一切 一直都没有，谁都无法 只有血浓於水的母亲　 能从对我的了解略知一二 要升国一那一年 我要做出选择，景兴国中，或是慧灯中学 在我作出决定的那一晚 有一个熟悉的严厉面孔 来对我说不要做出这个决定 半年後，我终於知道 我真的不适合那个环境 但是我没有告诉任何人那晚发生的事 因为我不懂事 我躲不了的两大关卡 国三、高三 数度顶不住那巨大压力 人人期待我，等我的成绩单 那包袱对我来说很沉重 我并不是为了谁的眼光而念书 每一次我都想放弃 反正我就算考不上好学校 也不是世界末日 但是当我开始崩溃似的不碰书　不面对 我就会梦到 回到以前的生活 不对，应该说是"假想中的生活" 我还是我，但是严父回来家里了 一样的斥骂，一样的可怕 醒来後，我就告诉自己 千万不可以让之前的努力白费了 不为了谁，为了我自己，为了我爸的面子 我一路念上来，尽管永远是跌破大家眼镜 我以此为乐。 我不是谁的谁 也不是谁的外甥 我是我爸的儿子。 现在的我 虽然撑过了大学两年以来最严重的挫折 课业、爱情、社团 都给了我深深的打击 三边打击我，一度让我陷入暗无天日的生活 我开始转移自己的注意力 因此我来到文山板。 尽管那些挫折已经过了四个月了 我也已经走出来了 但是我依然找不到我的步调 一个大学生的步调 没事的时候不会想要念书 整天白日梦 已经在回台北的边缘 却依然无法认真读书 我不懂为什麽 我开始怀念起 会在晚上给我最严厉的教训 要我皮剥紧一点的那个人 我相信你还会回来 可是你没有来看过我 我在台南好孤独 也许是你不知道路 但我相信你会来的 你会。 习惯坚强的我 无法永远坚强。 -- 那一年，我国小五年级 至今已经九年半 没有因为任何事流泪 看到这篇文章 让我突然想说一些话 这篇文章没有很长 但是我打了很久 因为我终於见到了 在我身上消失了将近十年的眼泪 一个人在房间痛哭 可是很舒服 我要说 谢谢你们 让我终於克服了我长久以来 一直存在的困难 也许我并没有真的克服 但是每次当我说起这个故事 我习惯说不在乎来隐藏自己 但是我背後压抑的难过 又有谁能了解 为什麽每件事都那麽沉重？ 从来没有说过实话 压力，始终没有松缚...... 我，依然要继续走下去 -- 明镜高悬 打更的,你那晚到底看见了什麽！！ ▂▇▂ 大人...我.... 乎你细阿喔喔喔喔喔喔~~~~ \"/ 我那晚看见常威在骑来福.. 　 \ / ◣ ◢ > < ╮ . . <星﹨ 犯 (( <威_福 × // └└ // ┘ \ \ maboo㊣ --

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