＠真难养 >小玮和小张在ＰＵＢ里喝酒闲聊… > >小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」 > >小张：「你是几个小孩啊？」 > >小玮：「五个。」 > >小张：「哇靠，五个的确不好养！」 > >小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」 > >小张：「……」 > >＠我的借你 > >一日上课，老师又再那儿唬烂了..... > >老师：「在我人生的字典里，没有"失败"这两个字...」 > >突然，底下传来羞怯的声音..... > >学生：「老师，我的借你...」 > >老师：「....」 > >＠举一反三 > >上美国史的第一天，教授指定学生读五章关於公民权利的课文。 > >第二天，他叫一个同学说出十项公民权利，那同学没回应。 > >教授说：「好吧，就列举五项好了。」学生仍不出声。 > >教授只好无可奈何地说：「只要讲出你身为公民的一项权利就好了。」 > >该生回答：「我有权利保持沉默。」 > >＠加罚 > >有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来， > >警察说：「骑那麽快不怕死ㄚ~」 > >小明说：「不会ㄚ~因为上帝与我同在！」 > >警察又说：「那我要加开一张罚单」 > >小明说：「Why？」 > >警察说：「三人行，超载！」 > > ＠好个回答 > >国小二年丙班上自然课， > >老师问：「谁知道为什麽人死後身体会冷冰冰的？」 > >全班都没人回答… > >老师：「都没人知道吗？」 > >这时，教室後面有人说：「心静自然凉…」 > >＠为什麽 > >就读某高中的男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱… > >很不幸被女孩的母亲接到，问明来意後女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 > >男孩说：「我姓魏」 > >母亲又问：「魏什麽」 > >这时男方紧张的回答：「我也不知道为什麽？我爸也姓魏。」 > >＠会错意！ > >阿土是个蛋糕店的送货员，某天他送完货回来脸上，带着一个掌印… > >老板就问他：「怎麽了？脸上卦彩？」 > >阿土：「那个女客户的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年纪啊！我就 问那奶奶一句话，结果就『啪』！」 > >老板：「那有人这样的，你说了什麽了？」 > >阿土：「我就问她啊……你奶奶多大啊？就被～」 > >＠恐怖的书 > >小雪问老爸：「爸?A有没有比较恐怖的书ㄚ？」 > >「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」 > >「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」 > >老爸说：「结婚证书。」 > >＠人事处 > >一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他... > >「请问张主任在吗？」 > >「很抱歉！他已经不在人事了！」 > >朋友说：「什麽！这是什麽时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎麽就不在人 世了呢？」 > >＠妇科医师 > >黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，嘉惠众多久婚不孕的妇人.... > >一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：「无中生有」！ > >＠特殊待遇 > >「黄牛票、黄牛票！一张500元！」黄牛正在卖票时，有个便衣警察走了过来。 > >不知情的黄牛问：「先生，你要买几张？」 > >便衣警察：「我是警察！」 > >黄牛：「喔，军警票啊？一张320。」 > >＠劳动节礼物 > >景气非常不好的当儿～劳动节将至，公司照例发放资深员工礼品。 > >阿水：「喂！你的奖品是什麽？」 > >林仔：「一台电子锅..」 > >阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己罗！」 > >林仔：「那你拿什麽啊？」 > >阿水：「电扇呀！」 > >林仔：「哦～～那就是叫你哪边凉快哪边去罗！」 > >＠雪崩 > >积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷。 > >惊魂甫定後，逃过一劫的小陈队员用对讲机呼叫不幸失足落谷的队友： > >「小浩，你还活着吗。」 > >小浩：「还活着！」对讲机传来小浩的回答。 > >小陈：「你的手有没有事？」 > >小浩：「没事。」 > >小陈：「你的脚有没有事？」 > >小浩：「没事。」 > >小陈：「那你有没有办法自己爬上来？」 > >小浩：「妈的！我看是没办法。我还没落地！」 > >＠好个回答 > >有位妈妈骑机车背着一个小孩，前面还载一个大一点的小孩，在一个路口，被警察拦 了下来。 > >警察说：「这位太太，小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自已也不戴？这样不对吧！ 」 > >妈妈：「小孩这麽小根本就买不到安全帽啦！」 > >警察：「那不过，你自已应该要戴啊！」 > >妈妈：「我戴干嘛？万一小孩子出了什麽事，我也不想活了！」 > --

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