※ 引述《ericawi (无尾熊)》之铭言： : 各位版友好，我是狮女。 : 我们去年认识三个月後因为个性、价值观、相处自在，决定在一起。 在一起的原因其中一个是相处自在 : 在一起後一个月就开始远距离（我台湾、他大陆） : 初期还在台湾时我们每个礼拜都会出去， : 不管是小旅行或是平时出去逛逛、看电影等等都有， : 相处过程他都说很自在，很多事情是跟前女友不会做的事情， : 但跟我交往後，可以谈天说地、不用担心对方怎麽想，因为他说我会直接说出口。 他不用担心你怎麽想，因为你会直接说。 那他呢？他有能力对你说清楚讲明白吗？这可能是造成沟通冲突的可能原因之一？ : 後来开始远距离後，我们开始视讯，频率是一周三次有固定时间 : 上礼拜三他因为工作比较忙，我便问他今天还要视讯吗？ : 他回我看弄完是几点，後来我等到快12点时，传讯息跟他说 : 我觉得今天可能不能视讯了:( 那我先去睡了 他有回你，但因为他自身有状况又说不清楚，无法给你明确答案。不过你为了跟对方相处，选择等他，但是你没料到会等到十二点。 : 互道晚安後，过阵子因为心情不是很好，我又传了一长段讯息给他 因为「感觉自己没有如预期地被重视」，越想越不对劲、心情不好的状态下传的？ : 我说如果之後觉得自己可能没办法视讯可以先跟我说没关系 : 这样我就不会一直等在那，他也说好，他知道了 他回应你「要看弄完是几点」的心境，表示他有部分想视讯，但另一部份又不行，所以才会讲这句话。他如果没有想视讯，就会说改天了。 「要看弄完几点」这句严格上是0-100%的机率，他可能认为他已经讲清楚了：「你要等，看弄完是几点」、「太晚就有可能没办法视讯」 然而你在强烈期待下，你选择等待，忽略会等太晚的风险。 不是说谁对错问题，因为我完全可以理解这种失落感。 但这之中主要的关键牵涉到「选择」与「受害」的议题，後面分享讨论。 对於传长讯息的部分，你直接表达自己的想法，这样很不错。 只是不晓得你是用指责的方式，还是针对「双方对於视讯的期待与沟通落差」进行讨论？ : 後来相处上没什麽问题，不过我隐约感觉到他变得稍微冷淡一点 他开始感到不自在了。 : 我知道这可能是什麽徵兆 : 变在周六视讯时跟他说，我知道他周三忙工作，很怕我这样传讯息给他 : 他会觉得无理取闹，或觉得我烦，他说不会。但当天视讯是有点冷淡的 你诚实表达你的害怕顾虑，这样很不错。 : 隔天他跟朋友出去玩，也是到了晚上视讯的时间 : 这次我到了11点多时问说，你们结束了吗？ : 他快11:30时回我刚结束，但等等不晓得要不要下去拿包裹 : 我说那你就去拿一拿，并顺便问，那今天还要视讯吗？ : 他就说晚了，不了 : 我就生气跟他说你这礼拜放我2次鸽子，但他也淡淡的回:嗯啊 : （抱歉我知道我在无理取闹，因为这周他的态度明显冷淡，我觉得很害怕） : 之後我打过去跟他沟通，也有道歉说抱歉，你当我无理取闹就好了 第一次放鸽子，是前面他没表达清楚，你等到12点那次吗？如果是的话，他那次是不是有意放你鸽子，资讯不够多，先保留。 第二次不晓得你当下是否说什麽伤人的话，所以你才道歉？ 除非他有先跟你说「和朋友结束时间太晚、有可能不行」，不然你依约等待，结果他突然改变计画，失落是正常反应。 可是你会愤怒，其中的成分也包含了你对感情的焦虑，这可能是造成关系压力的原因之一，後面讨论。（而且不懂为什麽又要问他要不要视讯，你问了他就可以说不要啊XD） 另一方面他若以拿包裹为理由，暗示不想视讯的话，你也太累了。对他来说，「把话讲清楚」也许不容易。 : 後来他表示他不知道自己怎麽了，不是我的问题 : 然後说觉得我太辛苦了，因为远距离的关系 : 我听到这觉得很不妙，我知道他或许想要分手了 : 我就说没关系，那我们先休息好了，先不要乱想了 : 後来这周我们的关系一直很奇怪，星期三视讯时，他还是很冷淡 : 我询问後他也坦白说，最近觉得很烦，不知道是不是因为工作忙 : 他自己也不知道怎麽了，不知道怎麽办(对於我) 猜想他发现自己过去在感情中的议题又出现，只是他不晓得到底是你引起的，还是自己的问题XD。 但关系中产生的任何状况，都不会是单方面的责任。 : 我问他说，你觉得一个人会比较快乐吗？ : 他说不知道，我问了，你想分手吗？ : 他说他想一下，隔天他表示觉得我们暂时分开，对彼此都好 : 他觉得一切都失去控制，因为疫情的关系，他没办法回台湾，我也过去不了 : 觉得很多现实层面就是没办法，不知道怎麽办 : 但他说我们还是可以像朋友一样联络 : 起初我答应了，但过两天(也就是今天) : 我告诉他这样子不清楚的关系，让我觉得好痛苦 : 还是我们给彼此一个月的时间，去想这段感情对我们到底是什麽 欸很好啊，你很清楚自己的心理状态，最後想出自己能接受的方案 给你个赞。 : 他也同意了。 : 我想问版友的是： : 1.一个月後我们还有机会复合吗？ 掷筊才知道喔 : 2.这一个月内我真的都不要关心他吗？我其实好痛苦T_T : 3.还是我应该怎麽做，对这段关系会比较好？ 双方的所作所为的资讯不够多，无法判定怎麽做。所以先看看你可以怎麽调整？ 为了关系回到原本的样貌，现在的你一定会很焦虑地想做什麽挽回。不管是透过关心，还是甚麽样的作为，只要你对复合产生强烈执着，那你一定会很不自在。 你不自在，他就更不自在，你们的关系就一定不会自在（当初在一起的关键原因）。 与其烦恼要怎麽做，不如把焦点转向你自己，让自己不那麽焦虑，你们才会比较自在一点。 --- 上面你提出的第一个事件，先不讨论他表达清不清楚。 就针对你当下选择等待，但事後又感到不平衡的部分讨论。 和你分享一段相似的经验： 十几年前曾经和对方固定约越洋电话（网路不发达），某天我等她到凌晨三点，结果对方因为打工加班太晚，就这样落空。 我隔天带有情勒的口气说： 「我昨天等你等到凌晨三点欸」 对方道歉後回应： 「下次如果超过时间你就不要等了」 後来想想我等了五个小时，越想越不对劲： 「她怎麽可以让我等？？」 「她就是不那麽重视，才会没想到先跟我说（吼气气气」 我就默默这样不向她求证，直接把「让我等」与「不重视我」划上等号。 而且我内心还很得意地认为，几个小时的等待就是爱与包容的表现。 只是感觉我越来越卑微之外，相处上也压力也越来越多。 几年後我才意识到，当时我想藉由等待让对方知道 「我为你付出了很多喔，等到凌晨三点，你看我多在乎你！」 希望对方看到我真诚的心意(噗)，然後也同等的回应我。因为我很不安，我想透过这种方式来得到安全感。 回归逻辑面，她没依约，我可以失望不高兴，但我明明可以先照顾自己、上床睡觉的啊。 可是那个当下选择要继续熬夜等待、自我折磨的，不正是我自己吗？ 那究竟我卑微地等，是为了真心想和对方联系，还是为了自己？ 我想想两者都有，但更多部分是为了自己的期待。（就像买股票一样，停损点到了还不出，每天期待会Ｖ起来，简直神经病） 让自己处於卑微、好像自己没有选择的受害情节下，其实是选择透过出卖（牺牲）自己，来换到对方的爱，与安全感。 当没有换到如自己预期的爱，心中的委屈就会反噬而感到受害，压迫者是谁？ 当然是那个让我选择委屈的人（上色部分的逻辑有够支离破灭）。 这是我自幼从父母身上学到的，一种很隐讳不易被察觉的筹码。 问题是，如果我塑造自己成一个受害者，对方就会被我逼去站压迫者的位置。 但谁想莫名其妙当一个压迫者，时时感到亏欠对方？ 所以到底这段关系中的压迫者是对方，还是我？ 有没有可能你的前男友在双方不自觉下，「被」站到压迫者的位置上去了？而他并不想，却不知道内在的抗拒是怎麽一回事？ 最後他展现出来的就是冷漠感。 当然你不像我过去一样，那麽夸张等好几个小时，也没有我曾经那麽扭曲的心态。 可是你前男友说「要看弄到几点」，你就已经冒着会等到很晚的风险，而选择等他，只不过最後超出你的自己的预期，所以你心情不好。 接着传长段讯息要他以後讲清楚，这样你才不会很被动、委屈地一直等着他。 的确他说清楚的话会更顺利。 但这件事上要不要等，在收到他的回应时，你其实有选择的。他的态度暧昧不明，不代表你要落入委屈的等待，好像要先看他的步调，再来决定自己怎麽做。 「老娘有点累不想等你，先去睡觉掰」 这样你不用委屈，他也不用演压迫者的角色。 所以为什麽你没有做出、甚至是想到可以做这个选择？不是指责你或说你活该，而是想提醒你，关系中再小的事情，你都是有选择权的，只是你没有觉察到。 你提出的视讯例子，虽然好像是小事，但藉此可以看到你在关系中是怎麽定位自己，当你感到焦虑时，你又会有什麽习惯和心态去应对，影响到关系走向？这才是值得了解的地方。 你不只是等待他视讯，连要不要分手也是你等他，要等到最後你太痛苦、受不了，才开始思考你们关系的本质，主动向他提出一个方案。 （那他有没有受害模式？有，你可能也不自觉站上压迫者的角色，关系中的受害者跟加害者往往是轮流转，只是比重问题。） 以我过去的例子，这麽委屈、老是以等待的心态望着对方，对方超有压力的，她说她不懂为什麽我要这麽委屈。 我最後有换到她的什麽吗？ 有啊，同情和怜悯，跟抗拒（买二送一而且三个都是烂东西）。 另外对於别人失约，会有负面情绪是很正常的，但是因为你个人对於关系的不安，所以情绪反应更大。 你希望透过视讯来缓解自身的焦虑，可能某晚他单纯很累不想要视讯，你的反应就会扩大、烦恼 「我们是不是出问题了？」 接着你的行为开始不自在，他感到有压力，越来越不想要视讯，最後如你所愿的出问题，登愣。 这样的结果并非都是你单方面造成的，有可能他无法厘清发生什麽事，不知道内心为什麽会抗拒，只想躲起来，所以即使自己出状况也说不出个所以然来，又没办法顾到你，所以决定分手，不伤人不伤己。 也有可能单纯他就是因为远距离冷却了，但不晓得怎麽跟你坦承，然後你在後面追着他问。 远距离放大你们各自原有的议题，不清楚自己有什麽对关系有害的情感模式，就很容易直接炸掉。 只能说要先了解自己，关系才能比较没压力、双方自在。 不过好消息是，根据周遭的例子，有好几对关系出问题的情侣夫妻友人，经过大家一起分享、探讨各自的议题，调整心态後，要嘛关系中的原有压力消失，双方感情自然升温；要嘛就是很快分手，下一个对象更适合自己，而且都会感谢上一任让自己意识到自身的课题，不然绝对碰不到、留不住更棒的新对象。 没有例外。 毕竟心态变了，情感模式与眼光都会跟着调整。 所以现在的你感到十分痛苦，要去面对自己和这段关系更是困难，但对你来说可能是一件好事。 一个月後他可能会想复合，可能不会，你对这件事没有100%的掌控权。 可是你可以趁这个机会，回溯、探讨几个月来的经验，也许了解自己更多後，你的想法就会跟现在不一样了。 祝福你 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 110.28.136.167 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Virgo/M.1627338284.A.D49.html ※ 编辑: joeai66 (110.28.136.167 台湾), 07/27/2021 07:14:00