曾经遇过两个让我花了数年时间才恢复自信和自尊的金牛女， 一直以为自己对金牛应该是彻底免疫了，想不到最後又陷入了这样的矛盾。 （那两个金牛女的故事颇长…我尽量简单带过吧…… 一个是专科同学+室友，以在众人面前嘲笑我没脸蛋没身材为乐， 甚至在得知我交了男友後，在大马路上把我推去撞客运， 好在司机眼明脚快，不然我应该会进医院…… 另个金牛女则是介入了我和前闪光的恋情，而逼得我不得不离开， 离开之後，我还是接过她的电话和站内信、看过她在网志上的留言、推文等等， 搞得好像有问题的人是我，让我只能苦笑，明明劈腿的是男人， 女人何需为难女人……） 总之，我很怕金牛，真的，怕透了…… 2008年春天因为牛女的关系，我正式结束一段三年半的恋情。 由於对方的惯性劈腿和自己莫名的坚持，在这三年半的日子里，分分合合数次， 总之，分手的过程并不愉快，结束的也很惨。 除了心痛，惯用手也有将近一个月无法使用，即使是现在，我也没办法握笔写字太久， 旧伤一旦复发，痛起来会要人命（刚好伤在食指关节）。 因为这些缘故，对於感情，始终抱着敬谢不敏的态度，而拒绝过些许追求者。 可能个性关系，比起和女孩子相处，更容易和男生成为哥儿们， 想当然尔，身边有几个能聊心事的异性对象，也不意外。 慢慢的，其他朋友开始以为我会和其中一个男孩子在一起，都等着献上他们的祝福。 碍於准备研所考试之故，我几乎断了和对方的联络， 直到考试接近尾声，才知道对方早已和某个自称是我姊妹、要帮我牵线的女孩子 在一起好一阵子了，我当然是最後一个知道的，无庸置疑。 当下有些傻眼，也有些不谅解（因女生常拉我做挡箭牌，从不承认她对他有好感）。 此之同时，原本就颇有交情的牛男忍不住跳出来，安抚我随时可能失控的情绪。 （因女生对我有些误会，在我们会共同出没的看板发了些奇怪的文章， 也不断洗着身旁朋友的脑，硬是把我塑造成很可怜、没认清自己心情的形象。） 本来对牛男的感觉也还好，大概就是可以倒倒垃圾的谈心对象，没想太多。 直到几次事件过後，我开始意识到对我来说，牛男是不同的。 比如说，明明没什麽事，我会突然很想打手机找他，结果他真的刚出车祸。 诸如此类的事情，层出不穷。 我们总会在对方很低潮的时候，拍了下对方的肩，问对方好不好。 我很珍惜这样子的「默契」，这是我说的，他从来不认同。（笑） 今年八月，刚拿到研所毕业证书的他带着父亲去大陆玩了半个月， 当时还觉得没什麽，反正跟他也只是吐槽的交情。 再加上刚搬家，身边没电脑，自然也不会刻意想跟谁联络。 直到十月中旬，我因为胃炎之故，两人间的互动比起过往更加频繁， 所以当他又带着母亲出国玩了大半个月，他对我的担心，我是感觉得到的。 明明口口声声说不想浪费钱打手机吐我槽，却还是一找到时间就传讯息 跟我分享出游的喜悦，顺便提醒我乖乖养病之类的。 这是第一次，我发现我很想他。 等他玩完回台後，很快就收到兵单了。 我思索着是否该做点什麽，至少让他知道我的想法…… 与其说是告白，倒不如说是很想让他知道，对我来说，他有多重要。 十一月中旬，难得忙里抽空，跑到台中和朋友的聚餐，他因为有其他事情，并没有出席。 当天沾了点咖啡，而有些醉意（拜托，别笑我，我是真的有咖啡醉的问题 orz"）， 回到家後，因精神不济，传了简讯跟他说我不上线，让他别等我了叭啦叭啦…… 确认他收到简讯後，我就顺手删了、关机，然後倒头就睡。 （个人习惯问题，不留已传出简讯。） 隔天早上起床，一开机就收到他的简讯，突然很想挖洞把自己埋起来。 他的用字…比起过往相互吐槽的习惯任性外，多了更多的暧昧。 我想……我一定传了什麽文字给他，却不想在这时候听见他的任何回答， 因为我知道他还没完全走出过去，也不敢奢望太多（至少当下）。 於是，我选择装死。而他，选择了冷落与回避。 （我是真的很怕听到他的答案，担心此後连朋友也做不成……） 我以为我们就这样玩完了，却还是从他的FB上看到留给我的讯息， 虽然没有指名道姓，但是那口吻和歌曲连结什麽的，是我熟悉不过的。 所以，我不懂他到底在想什麽？而我又能怎麽做？ 我一直试着想突破僵局，却总是徒劳无功，他的态度与回应依然冷得可以。 我无法想像这样的他还是几个月前出游时会天天传跨海讯息关心我的那个人。 我知道我被制约了……而且制约的很彻底…… 虽然他才入伍不到一个月，我却总是在没有他相伴的日子里， 不断听着他过去丢给我的歌曲、音乐，想着曾经很愉快的过去。 他最近有假，所以当我看到他的推文：「不这样，就不会长大。」 我不免有些傻眼……这到底算什麽？ 要断了我的惯性依赖，所以故意和我划清界线吗？ 可以请板上熟知牛男脾气、个性的板友和牛眷们指点迷津吗？ >"< --

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