对不起 或许这个世界上还有人爱我 但是我并不那麽爱我自己 我也不爱这个世界 我知道我的家很令人开心 多麽幸福的家庭阿 所以 我没有资格怨恨 也没有资格说什麽忧郁和悲伤的事情 因为 总是有人跟我说 比你惨的人到处都有 其实不太懂 这种逻辑 考试的时候 总会说 为什麽别人考得上你考不上 在这时候就会跟我说 比你惨的多的是 没有人在我考差了安慰我 说 没关系考得比你差的多得是 只会说我不够努力 当我已经累了 倦了 无法控制情绪的时候 没有人来拍拍我跟我说 你辛苦了 要加油 我支持你 你们只会跟我说 你脾气真的很差 EQ怎麽这麽低 为什麽要发脾气 难道不能好好说吗 每个人 只能看见别人的笑脸 不能承受别人的忧郁与悲伤 是的 没有必要承受 因为他们是他们 我是我 一堆人跟我说 你不要钻牛角尖 你不要想太多 太多时候不是我愿意去想而去想 人可以控制自己的思考和大脑运作吗？ 如果不能 为什麽要求别人做其实连你自己都做不到的事情 当 我已经受重伤了 随随便便一句话 一个动作 就可以帮我开启那扇大门 我的求救 没人听见 在这片大海中沉沦 一个人 一个人舔着自己的伤口 努力复原 微笑 这是大家唯一能接受的模式 那天 心情崩溃到差点伤害自己 吓了一跳 隔天 为了掩饰昨天 我整理的漂漂亮亮 带着微笑 然後 他们跟我说 你今天看起来气色很好 最近不错吧 心里很酸 但笑容很甜的跟你们对话 在那个空间里 微笑带来了好多对话 大家聊得很开心 可是 当一个人的时候 嘴角 却勾不起笑容 何谓秘密 秘密就是不能说出口才叫做秘密 所以 没人知道的才是秘密 曾经尝试过得求救 没人听得懂 大家总喜欢有告诉 要我怎麽告诉呢 告诉大家 其实 给你们的笑容都是假的 从来没有人问过我 我好不好 因为太幸福了 虽然家境不富裕 但是无论在功课 家庭 朋友 人际关系 都过得去 谁知道我不快乐 有种感觉 那种每天早上起床问自己 为什麽还活着的感觉回来了 精神在这条危险的边缘游走 现在的我 告诉自己 我活着的目标是 赚钱 然後给父母吃好的 穿好的 然後 在你们离开以後 我也要离开 在这个世界上 我只亏欠你们 很抱歉 对不起 我没办法延续你们 没关系 还有他们两个可以延续 对不起 我已经决定了 因为我看到的世界 已经生病了 对不起 这个世界 被生病的人说生病 对不起 仅仅剩下你们 勉强的撑住那一丝尚未断掉的理智线 对不起 --

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