我对不起我自己,没想到到头来,我竟要对着电脑忏悔 有太多事都让我自己气的想捶心肝。我不知道是麽原因把我变成这样 以前的我总是懂得什麽叫做同理心,非常的会为别人想 有事情,义气一定跟着我对朋友相挺到底,如果朋友有为难,我一定牺牲自己 我牺牲的心甘情愿,因为这让我觉得【没关系，反正她这样开心就好】 懂什麽叫做关怀，什麽叫尊重，秉持着沟通解决问题，这一切一直都是我交朋友的原则阿 以前一直嚷着自己不够贴心，但至少在家里我会为了家人牺牲自己的时间，去陪伴他们 现在，母亲因为自己一个人去请客会孤单，要求我陪他，我却百般不愿，这让我觉得我浪 费我准备学测，读书的时间 但是自己心里清楚，在家里我还不是漫不经心的看书，偶而再去看看电视。 我总觉得我自己变的连自己都陌生了，好像瞬间经历沧桑，看破人生的样子？这样未免太 离谱了一点 是我懂得想了？是我长大了？还是我变成自己口口声声说不要变成跟他的一样的＂大人＂ 自私包围着我，做任何事情为什麽我总是想到的是自己，以往把别人摆在第一位的心甘情 愿，完全的消失了 以前总是很多人说我天真，我吵着说，不要这样说我，我要当个成熟的人，但现在，我反 悔了！我只想要单纯 不想要有多余的邪恶。 我对母亲说：我觉得我变的好现实 她回我【因为你会想了】这句话的意思是【因为我长大了？】 但这样的成长并不是我想要的！对朋友，我觉得那一切都是外人，在我以前的认知里 朋友就是自己，把朋友看的很重，她们心情不好，遇到困难，我就有义务要帮忙 但现在，这种感觉通通不见了！我只会想着：这朋友对我有帮助，值得好好经营，那朋友 对我没有意义 我不需要花太多时间在他身上。这样的想法导致我做任何事情，不在像以前那样热心，但 是这样的我 却让我感到不快乐。难道这就是所谓认知了社会的现实？ 我有一个死党，我们真的出生入死，她比我优秀，对我而言，我把她当女神，我觉得她好 完美 也好庆幸自己可以跟她当朋友，一起相处的每件事我都会以她的感受为优先 但跟她不同班的三年过了，现在我高三，我对她的态度，变了。 我还是把她当女神，但是我是为了跟她一样好，我还是觉得她很完美，但是却不是处处事 情以他为的感受摆第一。 像有一次，原本我们约好放学後她要陪我去看医生，但是之後却说那天她闪光也有约她， 叫我考虑一下是要她陪我，还是他去陪她闪光 我犹豫好久，我很想有个人陪我看医生，但是又觉得这样打扰到她跟她闪光相处的时间 这时她对我说：给你决定，不过以你的个性，你应该想把我让给他吧？ 顿时，只是一股看不起自己的郁闷冲击着身体每个细胞，她把我看成那麽体贴的人，现在 我脑子想的却是，我希望她是陪我的。 讨厌起自己的自私，我对不起我自己，这种感觉真的难以言喻。 就像是：我是一朵全身刺的玫瑰，尽管知道这让我的美丽减少了一分，但未了保护自己， 没得选择。 心里真的很感慨，不知道是了解了人性而改变自己，还是只要人长大了，就会体悟到只有 ＂自己＂才是真的 疑惑，旁徨，一直徘徊在我身边，我不断的摸索自己，越是寻找，越是看清自己的邪恶 ... 所以我对不起什麽?我对不起我自己。我没办法再回到以往的天真了..... --

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