如果没写的话, 我今天就不用睡了..会睡不着!! 所以我还是爬起来写!! - 有些东西, 不适合在情绪高张时, 说出来~ 因为那会被扭曲掉! 我不知道你的前女友和无缘的小秘书, 到底带给了你什麽? 害你变得这麽奇怪, 这麽害怕受伤? 我想要了解你, 但你不肯告诉我 你的过去, 我连将心比心的基准点都没有!! 我不知道我说了哪一句话伤到你, 但无论如何,我都愿意先跟你道歉... 因为我没有想要伤你的意思! 如果你也愿意告诉我 你冲不破的点, 只放在心里的点..在意的点是什麽 我会很开心...也不会再口不择言...往你痛处踩了 可以慢慢让我知道吗? 我不敢说我很厉害, 至少我是那个愿意学着去了解你的人...学着如何去陪伴你 - 说自己是大人...是为了提醒自己要当个大人..不要动不动就翻脸不认人 但你的有些口头禅在危急的情况下..真的很伤我 例如你会说...干我屁事 / 随便你 不得不说..那真的我的痛处... 不要再说这种话...因为那会粉碎掉很多东西 就好像我动不动说要闪人一样让人不舒服 你真的觉得不干你屁事吗? 而我又真的觉得说闪就闪得掉吗? 如果都不是的话...为什麽要逞这种口舌之快?? 伤了对方..也不尊重自己~~ 你说因为我说了伤人的话, 所以你也要伤回去!! 我想要告诉你, 伤回去, 报复不是用在 在乎的人身上! 所以..我们都称不上是成熟的大人 才会只因为听到让自己不开心的话, 而就想要用更狠的话去驳回 当然.."报复" 也是表达 "在乎" 的一种方式... 只是这个方式是最小孩子的!!最会让人错失掉一些东西的方式 偏偏你不会在当下 马上知道这是你不愿意错失的.... 而是要在很久很久以後才会後悔和难过... 而且是从心里深处发出来的~~让你连不去想都不行~ 我就是这样!! - 我从第一次加你msn..完全陌生的网友到现在 和你所有的对话,我都留着!! 一开始你很主动的, 很积极的想认识我 从对话很明显...都是你先丢我, 先问我昵称什麽回事(几乎每天都会先丢我) 先主动说要约见面.... 一切都很好, 直到你看到我爱撂狠话的一面, 爱乱封锁人... 目中无人...恣意放肆的觉得不要拉倒 来来回回久了..你也害怕了,却步了...我知道在你心里,你早就放弃过我了 你说过..朋友就这样..在一起还得了? 所以变成现在你对我的冷冰冰.... 我真的都有感受到那个不同! - 说这麽多以前的事....是我想要告诉你...我并不是急, 而我也没有急! 也不是不想多用时间认识你...不是不愿意慢慢热!! 而是, 那并不是当你真的喜欢一个女生时..你真正的作风~ 我知道你为什麽改变态度, 那是因为我态度不好 本来自以为帅气的觉得..拉倒啊..随便啊..都可啊 过没多久...才知道屁咧...一点都不帅... 而且好像心里少了一块什麽可以让我变得充实的东西.. 我不知道那是什麽东西...只觉得不时的会觉得心里痛痛的 结论就是..我嚐到苦头了! 但我也很绝对坦然地接受这个苦头! 也愿意接受你变得对我只剩下"自然平常"的回应 - 你跟我说过.. 我只要改一点点就好 毕竟要全改是不可能的 但我这个人要嘛不改...要嘛就是尽全力!! 我现在就是在尽全力改.. 但我需要的就是时间去一点一滴改变, 要用大量的时间去磨... (所以我根本没有你所谓的很急,我有什麽条件去急? 又还没改好急什麽,只是被打枪...更没道理去急!) 这个洗心革面的过程, 很辛苦也很漫长, 时不时我都要提醒自己不可以无理取闹乱发飙 毕竟我公主病了五六年... 要花多少时间慢慢改...我不敢想像.. 这个时候...你正面的鼓励真的对我很重要! 不要总说我哪里大? 我哪里改? 就要全盘否定我的努力 这样我会很难过的!! 你只用msn和我交流, 很多东西你当然看不到啊! 就算我以前怎麽毒舌, 你也不要对我就是矫枉过正 试着去相信我好吗? - 很不幸...今天这个恐怖平衡我没有hold住...还是爆了... 唉... 我没资格要求你 当那个陪我 金盆洗手 吃斋念佛的人 但是, 我想让你知道... 你的任何回应...对我都是有影响力的 我不是威胁..只是希望你能多一点耐心的对待我! 每个人表达在乎的方式不一样 --

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