我像个小孩　没有安全感　想得到却又害怕得到　失去了却不这麽伤心 　　心里有种病　总觉得什麽都不会属於我　真的有属於我的东西 　　大概就是我努力工作赚回来的钱　因为它们会听我的 　　把它们丢出去　就可以换东西回来 　　对於没有生命的东西　我一向很不在意　总会有失去还可以再得到的心情 　　相较於有生命的东西　应该是说，有变化性的人、事、物　就可以挑起我很大的情绪 　　可能是单亲家庭的缘故　然候妈妈又不太好心　从小只有爸爸卡疼我 　　我一向就是个缺乏爱的人 　　我从不贪心的去要求别人给我爱 　　相反的　我总是积极的去爱我在意、我想爱的人　包括，朋友。 　　只要去爱人　我就能感受被爱　我喜欢看我在意的人快乐是因为我 　　那我会很满足　就如同我那样的被爱 　　只要是我在意的人　我都会好重视　深怕他们就离开或消失 　　所以被我在意的人　总是会受宠若惊　觉得幸运和贴心 　　但是....太在意往往就容易有负面情绪　话说，我连好朋友的醋都会吃 　　而且总是担心猜忌着会不会有一天他就不理我了　所以总是小心翼翼 　　我想我是让人又爱又恨的人吧　可以很贴心、也会很烦心 　　长愈大　愈容易大大的付出　以前什麽都不懂　付出是不求回报的 　　现在会贪心　虽然付出不求回报　但至少会求一份同等级的重视 　　天杀的　其实那份重视比回报还要难得到不是吗 　　而我爱人的本质已经完全性的发扬光大了　它变成我的人格特质 　　很不谦虚的说　其实我是个贴心的人 　　这些是有好有坏的　我是指我的本质 　　我很容易爱我的朋友　但我不容易感受被爱 　　也许是因为没有狠狠的被爱过　所以向来就不觉得有什麽会是属於我的 　　即使是一份真诚的爱情摆在我面前等我品尝 　　我也会怀疑它是不是送错对象 　　即使我已经开始吃了　还是怕隔壁桌的人来说：小姐，那是我的，请还我 　　我不善争吵　即使再甜美　我还是会道歉的说：很抱歉，还给你。 　　这就是我的爱情观 　　半路杀出的程咬金呀　只消告诉我一句：这不是你的。　我就会自动退出 　　我不知道这是不是自悲所引起　 　　但是我坚定的相信到手的鸭子真的会飞　 　　即使咬在嘴边的你也只能舔舔嘴唇回味 　　而不能罢着不放 　　毕竟我有什麽立场说这是我的?! 　　我讨厌这样的感觉 　　有时候觉得自己的心态很好　毕竟本来就要做好每件事情都失去的心理准备 　　但是谈起感情来　我知道我让爱我的人很累　而我自己也很难受 　　怕失去的心情真的很难改变 　　除非事事都在掌握中 　　但是被掌握和掌握人的感觉都很差吧 　　我真的很自悲我快要被自己气死了 　　连掌握人都让我觉得害怕　如果我自以为万事都在掌握之中　却最後却还是被逃脱 　　那样程度的伤心我连想都不敢想 　　会不会这也是保护色强的一种 　　为了不要让自己受伤　乾脆什麽也不要　 　　我的心呀 　　什麽时候才能学会坚强？ --

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