这几天放榜完，陆陆续续又听到很多学弟妹想要重考的消息 其实我觉得自学重考最大的一个难题是克服寂寞 认不认真那些其实都操之在己，决心要重考还要怠惰的话後果就要自行负责了 （当然意志力不够的人还是去重考班吧！） 我高中的生涯过得很「随性」阿 高一的时候因为考上第一志愿还怀抱着伟大的梦想要当医生，但数学被巴得惨兮兮 高二的时候想说能力不够　就填了二类组放弃当医生　改想当个化学家 不料数学跟物理依旧被巴得很惨　（虽然我高中三年都没被当过啦　但真的是学得很惨） 到了高三的时候　不知道哪来的自我感觉超良好，决定还是要追梦所以我转到三类组 其实高中三年念得很难过，因为国中那种成就感通通都消失了 很多的挫败累积起来连自己都想放弃自己 但是因为很爱面子，所以从来不愿意去承认自己成绩差 上课依旧不听课爱读自己其实一直都摸不透的补习班讲义 所以我应届（98）考得很烂 忘了详细的分数 隐约记得学测总级分59（数学8级分） 指考我只记得物化都没及格 数甲是14分 然後就去念了淡江化学 因为从第一志愿毕业所以老总觉得自己怀才不遇 殊不知自己的程度真的是颗烂苹果 除了国英不错以外 数物化简直是糟糕透顶 (还记得第一次大学期中考微积分只有一分) 因为老是觉得自己不应该「屈就」在私立学校 所以也不去上课 加上考完整个情绪崩溃吃了快半年的抗忧郁药 每天就是喝酒阿 熬夜阿 不晓得在找什麽快赶地残害自己的身体 一直到了去年十二月 高中的老师建议我休学重考(真的很感谢高中的导师还有英文老师) 在爸爸妈妈也愿意全力支持我的状况下火速休学 回到家其实也没有很认真地在念书 高中老师让我到学校的图书馆念书有个规律的读书时间 但我还是常常念不下书 因为重考很寂寞 看着自己以前要好的同学们每个在好大学里面过着快乐的生活就很难过 而且重考生的寂寞跟难过真的只有重考生能体会 你去跟以前的同学诉苦啊哭哭啼啼之类抱怨的 他们就算很想安慰你，也说不出个所以然 因为他们也有他们的新生活 然後我就这样在悲伤还有庞大的压力下不断的抱怨　愤怒和难过 那股自我感觉超良好的垃圾思想还不断想说　我应该费一小点功夫就可以考上好学校吧 （台大病非常严重） 忘了讲我後来重考是改念第一类组的 其实我根本没念到什麽书 每天早上到图书馆报到　中途还要生气跟幻想一下考上台大 然後中午吃饭　下午开始烦躁　然後回家　晚上就开始上网不念书 这样的生活一直过到大概五月吧 有天（可能是突然开窍）突然很讨厌这样的自己 觉得不晓得还要幼稚多久？不能好好的反省然後找出错误改正然後向前走吗？ 然後我开始去面对自己成绩不好的事实 拿出数学课本一页一页看　　（我文科本来就比较行） 开始练习怎麽样弯下腰去学习　然後试着不要再好高骛远 开始调整自己的观念　不是一定要台大才好 因为每个人的能力不一样 对自己负责　把规划的每一件事情做好才是对的 到了考前一个月　我到ｋ书中心包了一个月的位子 就这样每天从早上９点念到晚上１０点 当从我开始面对自己的短处开始改正的时候 我觉得好踏实好愉快　　抱怨也越来越少 因为知道难过跟寂寞都是浪费时间　是没有用的所以就乾脆化悲愤为力量去念书 而且当你开始少抱怨的时候　你会觉得人生会变得很宽广很快乐 就抱着尽力而为的心态一直到考完指考其实我的书还是没有念完 （历史地理都只有念１～４册　　国文４０篇没读完　 数学只念数乙三颗星的　　公民几乎没念） 今年数乙我考了８８分 很多东西　例如：统计　排列组合　多项式　这些东西　我都是今年重考才真的学会的 去年我连什麽是标准差都不晓得 最後放榜因为想要留在家里上了成大外文 其实我想说的不是我念了什麽书或我用了什麽方法 我想讲的是心态调适的问题 我认为心态调适得好　面对错误　谦卑　认真改正才会真的考好 每天怨天尤人的抱怨只是会考得更烂（当然也有神人会考好啦） 我建议想要自学重考的人　最首先要思考的 是你能不能面对孤单　能不能适应寂寞　能不能让自己在低落的时候独自站起来 最後补充： 我高中三年都补翰陞英文　重考又补一年　我都只念补习班的东西还有模考 还有我有补三下的数学跟模考 文章好长喔，谢谢有看完的人也希望对你们有帮助。 --

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