你好~看了你的文章很有感触 感觉你的个性跟我很像~我也是恐慌症 尤其是对家人有种矛盾的感觉 可能是很希望得到父母的关爱却无法 没有被完整建立起安全感... 大概说一下我的情况~ 我国中时期发作一次 以为是呼吸系统问题 直到三年前再次无预警发作才知道是恐慌 然後也不敢出远门~只敢待在都市里 之後就毕业工作了 有工作期间可能比较有安全感 比较没有发作 但在待业期间会有程度不一的恐慌 前一阵子决定矫正牙齿 没想到戴牙套竟然引发恐慌 但我不想因为恐慌而放弃 我真的想了很久! 就开始积极的去拿药 去做谘商 还买了一本"焦虑与恐慌自我疗癒手册" 靠着规律吃药 看书自我疗癒 还有谘商将成长过程中未解决的伤害 慢慢的努力 其实做这些才一个月左右 现在心情已经稳定很多 我父母离异 我跟父母的关系并不亲密 但也不到疏远 只是从小家庭没有沟通习惯 还有在成长过程中有很难熬的时期 也是自己撑过来 所以恐慌也未跟家人求救 其实没有经历过的人真的很难理解我们... 我也跟你一样 有走偏过做过傻事 也是告诉自己已经撑过谷底了 未来会更好的 医生也告诉我 我已经很勇敢很努力了 当时并没有寻求帮忙靠自己撑到现在 所以你也要肯定自己 告诉自己已经很棒了 我觉得恐慌症辛苦的是 对於人生还有很多梦想 想要做很多事 但却被自己的心理困住 真的很难过 明明就有很多想做的事 却被似病非病的莫名恐惧给局限 我爸也一直希望我出国念书 但我的状况根本不可能 我只要去到无法"想回家就回家的地方"就会恐慌 所以我一直逃避 也不敢跟我爸说原因 希望有一天好起来 然後为了自己的梦想出国 矫正牙齿虽然让我恐慌发作让我很痛苦 但也让我好好去面对自己的病 开始慢慢的找出症结 这些日子看医生跟谘商的心得是 会生病一定是在人生中有些事没有真正过去 只是我们很努力的逼自己不去看 以为装没事就真的没事 长久累积就会爆发 或许你也可以求助於谘商师 解开那些心里的结 被你隐藏的伤口 不知道你出国的状况是如何 如果不是出自你本人自愿没有很强烈动机 我是建议你可以再考虑看看 不是逃避 是你要好好为自己而活 (因为我的状况是我爸其带我出国念书) 如果你只是怕坐飞机 不是长期要待国外的话 可以找医生开抗焦虑的镇定剂 上飞机跟发作的时候吃 应该就OK了~ 在感觉焦虑时告诉自己~ "这些感受不是真实的 不是危险的 这些感觉很快会过去的 就像之前经历过的一样 我会没事的 这些感受是没有危险的" 这是我在书上看的 我觉得有帮助 一起加油!会好起来的!:) ※ 引述《blue66630 (日光(买不停阿~~))》之铭言： : 第一次恐慌发作是在高中教室 : 後来几乎只要教室吹冷气关窗户就会发作 : 因为这时期状况很严重(无法上课) : 所以最後校方通知家长..上医院看了精神科 : 父母很不能谅解我..即使离开大学两年了 : 最近提起要出国撘飞机..我鼓起勇气提了自己状况 : 果然还是非常激动..完全没办法接受我的状况 : 恐慌延续到大学时我撘客运是很勉强的 : 没看医生吃药..(到大学毕业我只看过高中那次) : 我是依靠坐在最前面最靠近车门位置并上车立刻听音乐睡觉 : 撑过中南跑的大学求学过程..火车对我是梦魇 : 几次经验都是必发作..有刺生生吓到同班同学 : 因为我在门关时..立刻站起..开门跳车 : (当时只是门关还没开车..门不是自动是可手动开的) : 我的状况时好时坏..严重时是户外大操场也会 : 有次在人挤人的大街发作..我发疯扒开人群冲往路旁 : 恶化到我觉得自己也有人群恐慌了 : 家人看待我的状况是非常排斥的..这让我很痛心 : 他们无法帮助我..想跟他们沟通也是徒劳 : 跟家人去密闭的电影院什麽变成最可怕的事 : 因为他们帮不了我甚至会让我恶化 : 我自己曾单独去看一部电影 : 我很不安..我知道自己又快发作了 : 这时发现邻座正好是女孩子..我立刻跟他搭话 : 我没跟他说我怎麽了..只是想办法若无其事的跟他聊 : 意外的..我没有发作..顺利的看完电影而不是逃跑 : 事後我心里其实很寒..我意识到原来家人竟比不上陌生人 : 我开始思考回避家人..自己寻找解决办法 : 而这也是跟朋友深入谈後的决定 : 我很认真的表明家人是无法理解我了 : 那是我尝试好几次後的觉悟 : 我没有不肯去试..偏激的..绝望的..试图委婉的 : 曾不停尝试过..只是最後不得不放弃 : 现在被通知12月左右要出国..现在已经在准备了 : 我也必须准备..一边要开始自己单独跑医院 : (之前有一两次紧急需要而自己跑医院过了) : 一边我思考当天要怎麽应付有超过九成机率发作的状况 : 我想着带能给自己安心感的家中抱枕 : 请求空服员协助..连也许事前跟航空公司联系都想了 : 但心还是无法踏实..我多希望自己能在上飞机的一秒内就晕倒 : 不用去面对发作时的无助害怕甚至羞愧 : 跟恐慌纠缠这些年我很清楚我需要的是安全感 : 我需要安心..需要有人告诉我没有问题的 : 只是最亲近的家人却偏偏无法给我 : 反而是令我更痛苦... : 离12月不长也不短..但愿我能克服吧 : 天知道我多不想去..可以逃就好了 : 唉..这是一篇有点讨拍的文 : 但我更需要鼓励!谢谢:") : 我还是很爱我的家人..尽管我内心有着埋怨 : 即使我内心有着黑暗..但我不会否定对他们的爱 : 只是这件事上他们帮不了我..我必须自救 : 我有很多不为他们知道的压力..痛苦..无奈 : 这些压抑的情绪我没有办法也不能告诉他们 : 试着透露的结果..就是一次次的打击 : 有位老师说我只是比别人早接受一个人的事实 : 每个人都是孤单寂寞的个体.. : 即使每天见面的家人都有不在身边的时候 : 他说我这样也能早学会自己处理自己的事 : 不需要依靠别人..我只在心里呐喊我才不想这样 : 可是我不得不承认自己的确是很能自理自己心灵层面问题 : 虽然走偏过..做过傻事..还是好端端撑起自己 : 总跟自己说这已经是最谷底..後面会好起来 : 再撑一下就可以..过去了就会是美好的 : 也幸亏自己有挺乐天的一面 : 所以偶尔崩溃大哭是我站起来的办法 : 只有宣泄掉这些苦才能再走下去 : 不是太脆弱..是脆弱後才能坚强 : 人心是肉做的..没有谁是无敌铁金刚 : 我很庆幸在我没法自己消化时还有能抓住的浮木 : 我唯一的优点一定是不会让自己没救 : 我会想尽办法救自己..因为能真正把自己救出来的也只有自己 : 好了..不继续多说废话..一旦说这些心里的事就会滔滔不绝 : 也是勉励自己过去都过的去..未来没有过不去的这样 : 也希望跟我有相同状况的朋友都能找到克服的办法 : 不然被局限的视野就太让人伤心了 --

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