上班时间中。 -- 我今年28岁，技职体系二技夜间部资管系毕业， 不计半工半读的时间，目前的工作，刚好满两年了。 早上教国中小学生原住民母语的老妈，和舞蹈系毕业， 目前在做约聘行政助理的老妹都早早出门了。 着装完毕准备要出门的我， 看到老妈把昨晚买好的包子蒸好放在桌上， 於是顺口跟还坐在电脑前玩游戏的老弟说这边有包子可以吃。 老弟正在等着上班，在韩式餐馆工作一年多了他， 总是这样，下班时间除了睡觉以外，都黏在电脑前玩游戏， 他已经26岁，二专毕业而已。 他头也不回的回答：「那都好多虫在爬。」 「可是那不是早上妈蒸好的吗？」我手指着还有点微温的小蒸笼说。 「还是你不想吃？」 接着他就很不耐烦的回我：「以後都不说话了！」 我的理智线就这样崩断了，我怒了。 就这样吵了不久，我终於丢下我这辈子从来没说过的这句话－ 「我累了！我不想吵了！我受不了了！」 就这样顶着风雨从中和骑着车飙到松山上班了， 还好一路上没发生什麽危险的事，也没迟到。 不过眼里一直都是湿的。 -- 今年六月，交往快三年的女友跟我分手了。 因为第三者的介入。 我知道这应该是最近我反常行为的起因之一。 刚分手的那段时间，几乎都魂不守舍，工作也断断续续， 虽然不至於缺勤，不过几乎都没办法好好独自处理流程作业， 尤其这份工作需要多一点的法律Sense，几乎都不能出点差错的... 其实，我对这份感情已经不存在什麽奢望了， 无论是言语或实际上，都已经很伤我的心。 像是 「我从来没爱过你」「我跟他关你什麽事？」「我只是同情你」 然後，那老是不安的第三者男人， 总是和她一搭一唱的上演着所谓为我好的好人戏码。 我想，当你把别人女友抢走再对他说该怎样怎样做， 说都是为你好的时候，根本就没有说服力吧... -- 我没有挽留，也没有希望她会回头。 事後朋友对我说，我对感情太敏感了，太深入了， 连知道挽回的余地都没有都能感觉的出来。 当时的我，只能独自留着眼泪，看着那个刚从另一个男人那里回来， 对着我毫无同情、面无表情的她，开口祝福未来一切顺利。 渐渐的，即使我过去这三年，把所有的钱和生活、时间，都用在她身上了， 我也开始说服我不在意。 或许该说，有多在意也没有用了吧... 我只是个过渡时期的替代品。 -- 分手後，我身边的家人、朋友、同学、同事，几乎都没人知道这件事。 我渡过一段不短的空窗，精神、生活、意识， 甚至记忆，都不断的消失和重复出现， 然後再想起，跟着又是消失，不断的回圈、回圈... -- 一向很依赖家人的我，自从和她在一起後，重心整个在她身上； 不过在分手候，我还是很难回到那个总是依赖家人的小男孩身份上面... 身为长子，不管是家庭，还是社会对我的期望，渐渐的压的我喘不过气来。 说实话，我没有外表，没有高学历，没有长经历，甚至老爸当年当了保人， 帮人扛了九百多万新台币的债务，总有一天会压到我身上的感觉久久挥散不去。 不多话的我，在人际也不若其他人顺遂， 我也没办法强迫一直改变自己，假装自己很活泼、很乐观，很幽默。 (有试过强迫改变，的确很容易跟人们打成一片，很好相处) -- 我承认，我现在坐在办公室里，一点都没有工作的意念， 最糟糕的是我自己，实在是太容易被情绪牵着鼻子走， 我对於所有事情，都很悲观，包含对我自己的一切。 -- 很讨厌自己懦弱无能的感觉，却又什麽都没办法改变。 昨晚朋友在线上问我，我想要的是什麽。 我回答她，「也许，从头到尾我只是想要人陪伴吧…」 心里真的很空。 想要有人可以懂我，静静的陪我。 不要在骂我了，我不知道我哪里做错了... 不要在说我好了，我只是不知道怎麽对别人残忍... 不要在说男人该坚强，我就是会流眼泪... 不要在跟我说不过都是小事，我已经在这麽脆弱的心上，撑了好久... -- 好想，有一个老爸老妈、兄弟姊妹都可以和乐融融的家， 而不是现在要我来努力扮顽童、说笑来减轻这种冷漠的气息... 好想再去一次北海岸， 看着那片从来没变过的海，结束生命… 老爸，对不起，也许我还是让你失望了。 你给我的那笔要帮妹妹买机车的钱， 七万多，我还是不知道花到哪里去了... -- 我真的一直觉得... 我很没用... 一直被情绪影响所有的一切... 现在的我，好想有人可以给我拉一把... 很累... 真的很累... -- Cancer / Stupid Clown / Joke / RIPE_gender / Food Gossiping / Tobacco / KTV / ShuangHe / EatToDie http://www.wretch.cc/blog/yenfly1979 错误的开始与结束，只剩下回忆与伤痕 --

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