※ 引述《jaifei (这样子阿...)》之铭言： : 昨晚我的朋友在半夜里上msn : 我看了一下他的昵称"永别了..巴拉巴拉的一堆悲观到不行的话" : 於是乎我问他说"你在做啥?这麽晚还不睡?" : 他说"如同我昵称上所写的..倒数计时" : 我说"不会吧..你不要胡思乱想阿..巴拉巴拉的劝说语" : 结果他熊熊说一句"来不及了..药已经吃了" : 接着又说"没想到我最後说话的人是你" : 天阿..我整个人从头顶麻到脚底板.. : 於是乎我一直劝他巴拉巴拉(太长了..大家应当可以想像) : 然後开始狂打电话给台北的朋友.. : 看谁知道他的住处赶紧过去.. : 结果半夜4点大家都睡死了..谁会接电话阿.. : 我的妈阿.. : 我朋友已经不在回应我..我整个人呈现不知所谓的状态.. : 到了早上我所打的那些人通通回了电话给我.. : 我跟他们说了整个状况..结果一个比一个冷静.. : 他们跟我说"他已经这样好几次了..每次都要闹到大家这样人仰马翻" : 我说"可是不难保他真的想不开阿" : 他们说"尽人事听天命" : 後来有个朋友知道他家里的电话打了过去.. : 他人好好的在呼呼大睡.. : 後来整件事情过後才知道他吃了抗郁的药物所以睡了.. : 结果到了下午他反而问我为什麽乱打电话巴拉巴拉的.. : 我整个好委屈阿!!!!可不可以不要再这样了!!!!朋友!!!! 我之前很严重时也会这样 真的不是故意的 我想他自己也很难受 反反覆覆不能解脱的念头 因为太温柔又不敢跟任何人说(我想很多病友医生都会说你很温柔之类的话) 会愿意跟你说 因为觉得你很重要 虽然这样想很过分 可是我生病时总是会这样 让别人担心一下 想被好好的安慰一下被宠爱一下 我自杀过三次(是不是不能提啊) 但是用的方式都不太激烈 我想是希望有人救吧 最严重一次进了急诊 因为那天作不出报告大家硬是逼我去 我哭也没人理我 (当然事後他们是说希望我多往前踏一步才那样作的) 我那一瞬间觉得这个重要的联系断了 假装要回家歇息就差点掰掉了 出院时 还是不停的想死 总觉得大家都是假装了解我才陪着我 是因为我很麻烦 那天一回宿舍 室友哭了 说"每次都要一直担心你...我也吃不下睡不着" "半夜怕明天起来你不在..吃东西要看着你吃...怕你故意偷吃很多安眠药" 狠狠的大哭一场 让我过意不去地更想死 但是他最後一句是说 "可能我真的不懂这是怎麽回事...可是你以後可不可以先告诉我" "我想你哭时一个人很孤单...最起码可以让你撒娇陪你一起哭" 我想这就是我要听的吧 好像得到救赎一样 两个人抱头痛哭 虽然我想我的病还是没好 最起码我开始愿意关心别人的情绪 不是单方面的要别人承受我的情绪 你以後也许可以要求他 要作什麽之前先打给你 如果你愿意让他把你当成一个依赖的话 我想即使只有一个也好 即使只是单纯的任性也好 只要跟这世界的联系没断 想抱住亲人想抱住朋友的手 是不会想去拿起刀的 希望你多担待一点 生病了就会变成小孩 没办法用大人的规矩去规范他吧 -- 所以最好的药是溺爱 --

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