已经很久了 曾经我是个自信满满的孩子 觉得只要我去尝试 一定都会成功 後来发现 这也许是我自己堆砌出来的图像 我害怕孤独 从小 国小 我就觉得我在朋友间 是可有可无的 有些人很活跃 很多朋友 我也许算活跃 但我不会交朋友 我不知道该怎麽交朋友 大家都会说我活泼 说我朋友多 但真正知心的在哪呢?? 不敢主动与人谈及"我们是朋友"这个话题 害怕与人接触 国小 国中 高中 到现在大学 国中 家里因父母当亲戚保人 一夕间负债累累 当时我恐慌 害怕 加上父亲有酗酒习惯 所以开始自残 父亲在喝酒後最常对我说的话 "你这个人这麽没用 你去死对我来说是你做过最孝顺的事" 所以我一试再试 但我是个孩子 我怕 所以没有成功过 高中 一切都很好 但是到了三年级学测後 我意外的好成绩让我申请上不少学校 突然那些死党们 全视我为敌 因为我上的学校不乏他们的目标 所以我在学校变没了朋友 我跟自己说 我不在乎 我就要离开他们了 而且在隔壁班我也有一些好友 只是每天他们当着我的面说"那个谁谁谁 看到他就碍眼" 或是拍照时 我在我的位置上 刚好入镜 就会又听见"後 拍到讨厌的人了" 我没有跟任何人说 在其他人眼里 我们还是一群 但我们早已经是两个世界了 上了大学 我不敢主动跟以前的朋友连络 国中的好友 高中的好友 因为我不知道 无趣如我 见了面 该跟他们说什麽?? 我可以有趣 但我从没有话题 我可以聊天 但我从无法主动开口 因为我不知道到底怎麽跟人打交道好 上了大学 好友 更少了 每个人都有自己发展的空间 也会有一群一群的小团体 也许我属於其中一群 至少我以为 也许我不是 因为每一次的聚会 我都是最後一个知道 或是当天才知道 大家的说法都是"没有人跟你说吗??? 我以为会有人跟你说呀!!!" 我不属於谁 我也不是谁的朋友 这样的孤寂 从小就一直在我心里不断的繁殖扩大 去年 有一段时期非常烦躁 应该说 去年那一段我印象特别深刻 那时 天天睡不着 一个礼拜睡不会超过三小时 说过的话 马上忘记 记得的事 没有 我无法出门上课 天天在家里哭 烦躁 易怒 手抖 没有食慾 每一天 晚上实在睡不着 说要来陪我的男友却已发出酣声 我默默的躺着留了数不清的泪 最後抓起刀子 把自己反锁在厕所 划下手的那一瞬间 我脑海中居然出现异常轻快的音乐 但这个美妙的时刻 在我男友撞开门 夺下刀子 并被我划伤的那一瞬间愕然中断 他的右手大拇指头 几乎要被削掉 我的身上 有他的血 有我的血 那天之後 他要我对着我手上的疤痕 还有他手上的疤痕发誓 不可以再自残 所以既使我现在如此焦虑 我也不敢拿起刀子 我只会一直流泪 流泪 甚至不敢被他发现 因为他不明白是什麽使我这样 他会解读成我对这段恋情的不满 对他的不满 相较於当时的躁症 现在的我是郁症吧?? 我少了当初的症状 却依然天天哭泣 沮丧 无助 不知自己的价值在哪 我想要朋友 想要有人很需要我 把我视为他们一体的朋友 我记的好清楚 高中时 我跟一位朋友中午都一起吃饭 但因为我不会找话题 私底下也很无趣 所以那一天 在我们又无话可说的时候 他拿起便当走向我们所谓的同一群朋友 剩下我一个人默默吃完饭 也许在当时 我跟他们的世界便开始解析 我不知道 但这个事情 多年之後 还是会在我梦里出现 我忍不住要看他们的相本 知道他们还是常常见面联络 我羡慕 我忌妒 我知道我不该多管 那不是我的世界 但我窥视了 於是我崩溃了 这样的事情 一次又一次的发生 每隔一段时间 我就要落入这样的情绪 我想起我的孤单 想起我的父母 想起我的无用 想起我的毫无价值 一次又一次 都要写下遗书 都做好准备离去 想起那个爱我的人 夺下我刀的人 我们之间的承诺 剩下的便只有悔恨跟泪水 我想我最恨的 是我为何为我 今天 帮朋友庆生 一群人 吃饭 开开心心 回到家 我想起这两年我的生日 都只有我与男友 没有出门 去年的蛋糕甚至是去7-11买的小点心 今天的生日 也只有室友祝福我 我就好难过 这四年来 我的存在感依然如此薄弱吗??? 我自卑所以我不擅长交际 因为太紧张所以永远不知该如何主动开口 我有朋友 但他们被问起谁是你最好的朋友时 不会有人说我 我在父亲眼里永远没用 不孝 是个废物 我真的好痛苦....................... -- 如果我能看得见就能轻易的分辨白天黑夜就能准确的在人群中牵住你的手如果我能看得见 就能驾车带你到处遨游就能惊喜的从背後给你一个拥抱如果我能看得见生命也许完全不同 可能我想要的我喜欢的我爱的都不一样眼前的黑不是黑你说的白是什麽白人们说的天空蓝 是我记忆中那团白云背後的蓝天我望向你的脸却只能看见一片虚无是不是上帝在我眼前遮 住了帘忘了掀开你是我的眼带我领略四季的变换你是我的眼带我穿越拥挤的人潮你是我的 眼带我阅读浩瀚的书海因为你是我的眼让我看见这世界就在我眼前minyaparmaieaimepluf --

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