在发表第一篇文章时 其实我已经打电话给那个女的告白 只是我刻意不讲出那骗自己的与骗她的那具有魔力的三个字 尔後被大家的推文影响者自己的决定 那决定是既然这样 就不要开始那会伤害人的感情 可能我以为爱人和被爱的是痛苦吧 最後 我的确是跟那个女的说明白 双方的确没有交集 因为她不知道我是双鱼而我不知道她是金牛 我们俩还是做朋友最好 自以为在没有互相伤害下就结束是最好的决定 更可恨更自私更卑鄙的我 不想亲自口头跟她说明白 於是叫她来看我的那篇在PTT的文章"我这样是不是很卑鄙?" 这段人生像是恶梦一般 开始分裂 一个部分的我 对人性本善是深信不疑 以为别人对自己的伤害 是为了帮助自己学习自己没补足的一部分 却又常常在下一秒钟 就认为世界都认识我 为了处罚我所做的错事 让我走向毁灭的那一端 认为世界的人都要害我 这段日子有八天的睡不着 加速我的神经毁灭 最後发现 我已经认不清什麽是事实什麽是假的 对任何事都抱着很大的疑问! 为什麽大家不说真话? 为什麽别人啪者睡觉时 我会听到她们讲话? 为什麽别人看着我 会红眼框? 为什麽我把这位我所追求的女生 看成是要害我的? 为什麽我告知这女生的话 会被别人知道? 为什麽所以东西都在一再的重复? 不要以为我没在看精神科 就是因为我看精神科 才知道自己步向毁灭 只要一停药 就如电影一般 人生出现裂痕 什麽都做联想 什麽都有想像 没睡的那几天 倒置我的记忆力大大的衰退 就连今天是礼拜几 都会深深怀疑 是不是大家把日子调快一天 连考试都是拿个位数 这对於自尊心甚强的我是很难接受的 在写考卷时偷偷的滴下眼泪 认为是不是我吃的药的副作用就是变笨 从忧郁症到精神分裂 吃药有渐渐改善 却发现自己开始真的喜欢跟那女的在msn聊天 刻意把自己的幽默使用在我们聊天之间 刻意去关心她 想尽量让她了解我 没想到她看透我之後 她永远都不会再回应我了 我好像是受到我自己所结的果了 她越不理我 自己就越心急 也许是我自己不够好 太软弱 太自私 也许没开始就结束是她要我学的一堂课 她已经封锁我了...... --

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