原po你好 很抱歉在你原文底下的推文有点失控了 我想我还是回文完整说明一下我的看法 给你参考 说明一下我的背景 我自己：文科博士班即将开始第七年，预计两学期後毕业 我觉得你目前最大的冲突点是 自己对做学术研究这件事情很有爱 但这个爱却在周遭的环境中（特别是指导教授那里），得不到理解与支持 所以你一直觉得自己好像在失恋 教授那对你的努力看似视若无睹、无动於衷的回应 就像是在拒绝你的一片真心 而你说到自己一边哭一边写论文 也像是想要挽回自己留恋的爱人 我想说的是，做学术研究，动力可以只来自於你自己 但要成就这件事情，却并非你自己一人可以达到 就像你提到的 怎麽和学术中人互动 怎样满足体制内的要求 这些条件，或许不能绝对说明你的学术成果 但却能对你的研究进行审查和认证 若无法满足这些条件 你的研究就是会被体制认为是不完整、不成熟的 你也无法被认可为一个真正的学者 这样的困难 是由於我们生为学术的後起世代 已经有许多前人累积了许多研究，制定了许多标准 在我们有能力去挑战或改善现状时 我们只能尽力去满足这些条件 各种主观程度不一的判断 可能和留学地的学术文化有关 更和老师本身的学思过程有绝对关联 这些因素都不是你能控制的 特别是关於你的指导老师 他对於你的学术生涯有决定性的影响 但却毫不给你任何建设性的建议 我知道这是莫大的痛苦 （和老师相处不来、沟通不利，以至於最後无法毕业的博士生多如...） 所以你会想要上板上来抒发，提出自己的问题 说了这麽多 我的建议是 你要把「自己的内在动力」和「外在环境的不适感」尽量区分开来 这其实是我原本推文的本意 因为你目前的问题，主要在於「外在环境的不适感」 而这不是靠你的内在动力可以解决的 在这种时候，你去强调你的内在动力，只是让内外的差距和对比极端 让自己的挫折感更重 觉得自己不被理解，好像已经和这世界隔离开来 努力追求着好像没有人觉得重要的东西 这种想法对於解决你现在的状况一点帮助也没有（很重要请自行重复三次） 如果你想拼毕业，且离毕业标准其实也不远 我建议你暂时把这些念头关起来 什麽一时以来对学术就有追求，觉得自己研究的议题很有意义之类的想法 通通关起来 你应该把自己想像成一个工程师 你要做的事情很单纯：就是定位问题，解决问题 你现在的使命不是完满啥学术的追求 你的任务是解决「你要满足老师的要求然後拿到学位」这个问题 这样去想、你的思路就会逐渐清晰起来 整理好过去挫折的经验，冷静下来想想有什麽可以得到学术上援助的管道 想想你老师的脾性和胃口如何 好好捉摸应该怎麽问问题 怎麽有效率的一一解决在研究过程中遭遇的各种大小问题 （大如研究方法架构、小如你的语料及论证） 把整个论文的问题摘解成小问题 一一清除 如果这些方法你都试过，还不成功 再来哭哭吧 在那之前，如果你还不想放弃，请好好努力 那麽请把把困难变成具体可解的问题 然後努力的解决他们 走过这个过程，你一定会有很宝贵的收获 ※ 引述《ganbare (子供)》之铭言： : 这篇实在不知该怎麽分类，也不知道是不是心得，可能算是心情抒发吧。 : 自从D2之後，这个版一直让我受益良多。 : 很羡慕可以顺利完成自己博论的前辈们， : 执笔中并不只有论文要烦恼，但是还是可以静下心来好好的做研究，写完博论。 : 也有看到一些前辈因为指导老师的标准不明确，所以没办法拿捏自己该怎麽做时， : 其他学长姐给的意见，这些都让我受益良多。 : 在念高中的时候，自己很清楚自己的特质，所以一开始就下定决心要做研究者。 : 的确，念自己喜欢的东西，一直都是很开心的。我的研究是语言学，也可以算是哲学。 : 研究以及思考本身不是一件痛苦的事情，但是要跟身边周围的老师们应对进退 : 拿捏自己该怎麽问问题，拿捏自己该做到什麽地步，该怎麽跟自己的老师沟通 : 真的是一件很痛苦的事情。特别是自己的老师很爱干涉，但却不愿意指导你。 : 还加上旁边有人虎视眈眈你的东西，让你跟他一起做，但其实执笔的人都是你。 : 最後还乱改你的东西。但是因为他身份比你高，所以你没办法改回去。 : 不知道为什麽，每写一本论文，我都觉得像失恋一次一样痛苦。 : 我做的是虚辞的基本义，是外国语言。（在国外留学） : 这种东西连母语话者都很难做的研究，外国人要花多少力气，花多少的时间，才能写出来。 : （我们没有实验，只有无止尽的语言资料，从这里培养语感，再写出论文。） : 因为是外国人，所以人家会质疑你的语感，会质疑你的例子。 : 直接用，你的解释我看不懂，就打趴了你所有的努力。 : 最近这一篇，写到最後声音都出不来了（因为一边哭一篇写），还是得拿给老师看。 : 又因为很害怕老师会生气，不准你投。 : 所以在给老师看之前，还得求别人帮你check文法的问题，想了所有的可能性 : 整篇论文几乎是自己完成之後，才能给老师看。连问问题都不行。 : 身边没有一个人支持你，一直以来都是自己硬撑下去。 : 厚着脸皮问其他领域的学长姐，请人家一起读书会（当然不是念我的东西） : 请人家吃饭。 : 论文二审之前给老师看过，老师说了可以才又回复评审。 : 结果出来是不通过。转寄给老师，老师回信：「他们说的很中肯。」 : 看到老师的信时，自己的心真是瞬间幻化成玻璃碎片。 : 接下来，为了跟审查委员们解释自己的论文 : 所以投了同一个学会发表，因为置换逗点的关系，题目竟然被自己改掉，还没有确认到。 : 对方寄来很严厉的指责。 : 这是执笔者没有对自己的论文负责的态度。所以自然，大家也会质疑这篇论文的信用 : 我知道这是一件很弱智的事情，但是还是这样又被击沈了。 : 只能不断不断地道歉。 : 一路走来，遇到利用自己的人，遇到扯後腿的人。 : 遇到自己的老师在自己发表的时候叫自己闭嘴。遇到再多的事情，都是得咬着牙走下去。 : 只因为自己很热爱语言学。 : 但有时候只觉得，为什麽自己要这麽坚持，如果大家都不想知道什麽是基本义 : 为什麽自己要一直拼命的告诉别人。 : 研究与思考本身是一件很快乐的事情，但是跟人沟通，去达到别人所谓的标准， : 接受别人严厉的批评你用生命写出来的东西，真的是一件很痛苦的事情。(T-T) : 剩下的半年，不知道自己还撑不撑得下去。 : 我希望自己能够撑得下去，我希望我还可以让我自己的脸皮涂上厚厚的一层皮。 : 去面对所有的一切。 -- 各种有趣、实用的英文学习资源、方法与经验分享 欢迎来到我的小书斋 http://aboaenglishstudio.blogspot.com --

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