dear all: 很谢谢您们听我的发骚文 容我有个发泄情绪的空间 我先说一下我的背景好了 我去年大学毕业後就入某医学中心的加护病房 最痛苦的那一年差不多过去了 但在这一年中随着时间的流逝 似乎更加深了自己 一定要离开护理圈的念头 念头的来源充斥了许多复杂的外在因素 也许很多人认为我之後谈到的抱怨文 充斥整个社会不全然是护理界特例 这些我都了解 当然护理也有许多感动於我的时刻 不外乎病人对於你的感谢 自己曾在大夜班因一位切有气切的末期胃癌病人 而感动落泪 就因他努力握住我的手并强忍疼痛而露出微笑 说声谢谢的那一刻 我明白自己这份感动及成就感 是很少有一份职业能够感同身受的 我曾认为自己的职业是有其神圣性及意义的 却在一年的光影中被许多因素 慢慢的消耗流逝 在白色巨塔中 护理人员的角色似乎都只能by order 许多本来加护病房护理人员 可以独立判断的项目 目前也更改为只能by order 常常须要看医生的脸色 也许有时他们心情不稳 就会受到波及 常常使用命令的口吻 感觉自己成为他的下属或女工 处在女人是非多的圈子 有时真的很疲惫 撇开3班轮班不谈 很多自己喜爱的文艺活动或亲友聚会 时间点位於假日常无法成行 就算是要假 也需看他人脸色还不一定能成功 在上大夜的时候 每次自己都很挣扎 因自己是早最早起型 对於大夜生活真的很痛苦 常在想我真的要过一辈子这样3班的轮班生活吗? 说有生活品质是自欺欺人 每当自己想到假如我30岁了还跟寝室学姐一样 还过着轮班生活 off就是在睡觉 然後上班 一直循环下去..... 想到就令自己背脊一凉 综合许多因素令自己更家确定自己的心意 假设我一直留在护理圈 必定不会快乐 有人是跟我有一样想法的人吗? 容我再发牢骚一次 最近陷入低潮的原因 昨天在我身上发生一件事件 又再度冲击到我的内心 我简单说明好了 我的一位病人因为疑似脑膜炎须要行腰椎穿刺 当医师执行完毕 我再三check病人床上无任何器具 口头寻问医师 他也以坚定的口吻说器械都放置於弯盆上 於是我就把全部器械拿至消毒室 事情接下来就发生了 不久我们家负责消毒器械的阿姨 跟我说我少一根长针 於是开始了我们的寻找之旅 直觉反应假如有少 常理应是病人床边 不然就是地上 再者就是针头收集盒 连污衣间都去寻找 就是不见人影 当下真的心急如热锅上蚂蚁 打电话寻问医师 他以"坚定"口气接近发誓口吻强调自己器械全归还 当自己在心急时 单位一位看戏的资深学姐 以不和善的口气质问我 你到底在找什麽? 跟他说明原委後 没多久他提了一个垃圾袋 丢在我面前 当着将近20人的面前说 你自己看看这是什麽? 我探头一看 天呀 那根针居然被丢在里面 当下不只觉得被医师陷害与欺骗 也感到极度受到羞辱 那位学姐就展开一连串的怒骂 完全不听解释 一直说着许多情绪性的字眼 例如: 你很喜欢赔钱是不是? 你一个月的薪水也赔不起 还是你很喜欢被护理长约谈? 还是喜欢写报告? 你不知道这很贵吗? 你们知道吗? 当下我只觉得自己像一只无法反抗的小狗 只能任由自己被怒骂 以前在学校建立的许多自尊都在这里被消磨殆尽 我第一次受到如此的羞辱 以及都於人性的不信任 医师你知道我信任你的言词吗? 也许器械对於你来说无任何重要性 但身为护理人员 每当你们执行完任何技术後 我们要帮你们收拾惨状同时 还要提心吊胆 身怕昂贵气械是否有缺少 我当下只觉得自己是低自尊的 难过的是自己对於他人的信任 医生你为何把针丢到垃圾袋 还口口声声说.... 最重要的是 我居然不能替自己辩解什麽 就像是任人宰割的小狗 出社会後 深深觉得 事情的事实如何其实并不那麽重要 因为事实可能因人说法不同而有许多不同 所以这时事实就不是那麽重要了 最重要的是 谁有权力及权位来说明这个事实 一年了 让自己学到很多及成长 学会忍耐及被误会 也许有人觉得消极 但我说的都是亲身经历 我告诉自己明年约一满就要离开护理界 现也准备念书转换跑道 也许过程中我会遇到许多挫折 但不去做我也会挫折 我宁愿选择一种积极性的挫折 不让自己後悔 大家共勉之 谢谢您们 看完我的牢骚文 thanks ^_^ --

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