※ [本文转录自 Niceguyclub 看板] 作者: YPjason (阿P) 看板: Niceguyclub 标题: 2003/12/24-->迟来的答案 时间: Sun Dec 28 23:13:12 2003 这一晚应该是一个令人感觉温馨的平安夜 我也是一直抱着温馨过节的心态来渡过 毕竟两天前的冲动，之後的感觉一直让我很开心很开心。 虽然我知道终究有个隐忧在..那个我还没确定的答案。 这一天是星期三，我有满满的九节课，不过我还是翘掉了最後三节。 回到宿舍，经过三楼的阳台，我看到了人们庆祝过节的烟火。 真的很漂亮，在夜景的衬托下，而我似乎也打定了主意。 看着电视上的新闻，到处都是令人欣喜的气氛。 而我也自以为我也是快乐的，在我获知答案的两小时前。 突然想起了隔天要交的作业，於是没多想的安分的写作业。 外面的欢娱没令我难过，因为我心里一直有着你。 只是，这样的假象，这样的自以为终究还是得面对所有现实的考验的。 十点半一直是我认为可以聊天的最佳时间， 我打了电话过去，藉着平安夜的话题，希望渐渐的去述说我想说的。 只是，即使没有面对面，但是声音的直接交流，我还是表达不出来。 即使，我说出了那段我前两天没说出口的话： 「你看到了我的隐形盒子是因为你拥有我唯一的钥匙，你也看到了盒子里的感情， 不过你有注意到吗？那些都是给你的。你也看到那个珍珠了吗？你的名字其实已经 深深烙印在上面了..」 这样的述说，还是没完整表达出我的感觉吗？终究我们还是回到msn 的文字上。 我故作轻松的说：我该去修修语言表达的课了。 只是接下来的几段文字，让我瞬间由光明转成黑暗.. 「对不起，我有男朋友了」 再一次，我体验到文字的重量到底可以有多重。那就像是， 有一把重量跟我体重差不多重的槌子狠狠的打在我的心脏上.. 心真的好痛好痛，伴随着的是不可控制的心悸.. 我的眼前渐渐模糊了..早已说过男子汉没在轻易流眼泪的我.. 我无法去抑制我的眼泪..已经无法去否认了.. 我真的哭了.. msn 上的文字是可以伪装的.. 「呼..嗯..好..我知道了」 我能这样的回应了.. 我能说什麽呢？毕竟终究还是自己的过错.. 没错！在我们一个多月前的重新开始联络後，我们都对彼此坦白了， 因为过去三年的释怀，所以我可以很坦白的去述说， 国中到高三那段的五年，我的爱情，你是这时候才知道我的爱情的吗？ 高三那次对你的坦白，严重的挫败，我可以知道那是因为你不知道我的爱情吧？ 上大学到现在大三的三年，我渐渐释怀後， 终於我们都可以对彼此坦白了，但是那时候我真的不知道这麽轻易的又在陷入了.. 而我最严重的过错，就是没先去确认现在的你是否有男朋友了.. 我真的在逃避吧..我多麽希望你真的没有，说来真可笑， 念商科的我，竟然不敢去面对这个最基本的系统风险.. 所以，这麽说来，现在的心痛是自找的，我不该在陷入的.. 只是，爱情真的就可以这样理性的话就好了.. 我都明白，但是..我真的无法去克制.. 上大学以来，我一直困惑在喜欢与爱之间的区隔， 没错，这三年的释怀中，我也曾认真的追求几个女孩子， 我也是希望我能找到我可以把握的幸福呀.. 我的好朋友们一直说我始终消极，但是，我并没有呀.. 我只是一值都被女生出一张她们所专用的「好人牌」 我也是很无奈的呀，但是，我也得承认，我一值在确定， 我是喜欢这个女生还是爱，我一直无法确定..sorry 直到一个月前你的一个水球，渐渐打破了这样的迷思， 过一阵子後的面对面，我真的找到答案了.. 你一出现，喜欢与爱真的好清楚可以区别。 我们都改变了很多，毕竟八年过去了，你也懂得好多好多以前应该有的东西， 我早应该在小心一点去辨认.. 我们都回来了，我始终是你所感觉的大哥哥 但是，我所感觉的你，不只是妹妹而已.. 错置。 我们一值在错置，从以前到现在.. 刚开始的五年， 你错将我的爱情单纯的认定是友情，或是亲情.. 我错将你的不懂单纯的认定是时机未到吧.. 结束五年的那一封信，我始终清清楚楚的记得内容.. 「每个人都有去爱人的权利，但不是我非得去承受你的爱.. 请不要去相信等久了就是你的这句话..我不会你一直等而喜欢你的 爱情是需要莫名的情愫感觉的..」 再接下来的三年到现在，我想着这些话，然後去释怀.. 我也知道爱情真的很需要那样的莫名情愫吧！ 所以三年内追过的这几个女生，始终没结果，我也用相同的想法去想开.. 只是这次不一样，说这话的你重新出现了.. 也许我早该珍惜了，至少我们回到了国二那时刚认识的感觉， 只是，我却还是一步步的陷入.. 冬至那天，台北--> 民雄的冲动，我已经知道我不要命的又回去了.. 在火车上一直反覆听着歌曲，现在想起来都好像是预告了一样.. 我一直很想去相信..爱要转几个弯才进来 只是最後的事实却是..而我知道.. 也很想去相信「心诚则灵」这句话.. 只是现实的情形中就背道而驰..也许最终的原因是因为我没去确认的风险吧.. 你..有男朋友了.. 曾经一个朋友跟我说..这也是没办法的呀..你想想你这三年内..没有喜欢过的女生吗？ 所以她会喜欢其他男生也是很正常的呀.. 对..没错..只是我很无奈就是了..为何就是这样的时机不对.. 三年的释怀跟默不作声只是希望步在去造成他困扰.. 难道我的五年他真的一点感觉都没有吗..这样的反问我朋友.. 其实答案也是很明显的..她早就跟我说过..以前她都不知道我是怎样 就是只知道我对她很好很好..但是却不会去想背後的原因.. 只是单纯的认为就是对她好.. 这样的八年的时间.. 真的比不上..一个恰巧的时机吗？ 虽然我也想知道是怎样的男生让她动心的.. 虽然我也想知道..为何我就是这样的被错过了.. 难道真的就是好人版的名言吧 「千万次的感动比不上第一次印象的心动」 真的是这样吗？我好想去否认，可是事实真的让我哑口无言.. 我的爱情只是进化到了很关心爱护你 让你好感动.. 但是..真的没办法心动.. 我..真的没有办法给人爱情的感觉吗？ 还是真的..第一印象真的好重要 我真的感觉好自卑好自卑 我知道我没有很帅的外表 我的肤质天生就很差 就算我体贴 就算别人总是说我人多好多好 就算我人多好..也只是好人..甚至是滥好人.. 我真的好爱好爱你.. 2003的平安夜真的是令我印象深刻.. 我停不住的泪水.. 但是我是笑着的.. 因为你很幸福 你很幸福 这本来就是我所希望的 只是我多麽希望给你幸福的人是我 那样的挚爱唯一 说好了三年，三年之後又三年，都快十年啦！老大！ 突然想起了这句..对呀..这个任务我似乎没办法去终止 世界不应该是这样的 爱情也不应该是这样的.. 只是我已经真的快无法去相信那些情情爱爱了.. 「祝福你，可以找到更好的」 真的不想看到这样的话，因为没有好不好的问题， 这样难得的认定唯一.. 那一晚..承诺了一定还是好朋友後.. 谢谢福哥的啤酒..虽然我还是说不出话.. 我的心还是很痛 我的手还是得继续写着该死的作业 不过..好兄弟这样坐在旁边..什麽都不用说 已经是对我很大的安抚了.. 之後还是克制不了.. 谢谢佑诚好兄弟的陪伴..在阳台上陪着我.. 狠狠的流泪.. 我早已忘记了夜晚的寒冷温度..穿着短袖心悸心动心的眼泪 我真的好爱好爱你.. 只是为何总是这样.. 这样的平安夜过去了..生活还是得过.. 我的生活除了爱情还有很多其他的部分.. 即使心痛之後..我得一个一个找回正常的部分.. 但是有个部分..我真的似乎找不回来了.. 我的爱情.. 之後..两天的自我放逐，很久没这样在市区以高速穿梭在车阵之间.. 我慢慢的凝聚我的思考，找回理性。 我回来了，我知道..能当好朋友，至少是你心中很重要很重要的人。 虽然我的爱情遗留在你那边.. 虽然你不能接受，但都没关系，别遗弃我的爱情就好.. 虽然真的可能造成你的负担，但对不起，我真的拿不回来.. 我得回归我正常的生活了..毕竟人长大了..很多现实的东西得好好处理.. 虽然我还是无法克制的心痛 我还是会积极过生活的 毕竟..还有未来.. 都已经八年了..时间真的不算什麽了.. --

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