小时後我在农村工作 很累很不爽 大一点到学校 很痛苦 怎麽说 我对於自己家里是农村很自卑 因为学校里班上只有我家是做农事的 或许是小时後做的肮脏工作跟学校的同学能再家里玩玩具或跟同学出去玩 比较起来 让我觉得我自己比较没机会去玩 那时候还称不上是文化的冲击 只可以说把自身的文化扭曲再扭曲 藏身在这都市和中产文化中 到现在 接受过将近14年学校教育 我变了吗??? 我的文化变了吗 可以说是吧 变的慢慢习惯都市和中产文化 我有一段时间还强烈的鄙视我自身的文化(所谓的农村文化) 可以说我到现在还很迷惘自身的文化 我第一个想谈的是当你们在谈所谓的农村文化的时候 我发觉我的心里是五位杂陈的 既爱又恨 怎麽说 恨的是我又回来谈自身文化的东西 爱的是说自己能够再了解农村深一层的东西 再深一层谈 我觉得我是有同感的 农村在被你们撕裂 怎麽说 我们几乎很容易掉入农村破产或农村被剥夺的迷思或预设里 农村不应该是这样被看待的 虽然说我现在能渐渐体会到两种文化的优点和缺点 或多元文化 现在我回头去看我以前的文化 下乡的时候曾经是你们所敬重的农村 我不蛮你们说 我现在很担心自己说出我是农家子弟这名词 因为我已经离开很久了(上高中的时候) 虽然说我离开的那时候很开心 离开等於是离开工作的繁重的枷锁 现在我回头想一想 我不应该以这名词自豪 因为我渐渐不在是了 因为我曾经逃离过 我为我自己的懦弱不敢自豪我自己曾是在农村长大的 我鄙视过农村 除非我回去农村为我自己曾经长大的地方付出 否则到我死前我都不敢自豪 我很怕别人问我家里种什麽菜阿 家里怎麽去处理休耕阿 因为我渐渐忘记了 另外一方面 我爸也不想告诉我 他呢只想要我好好读书..... 这又是另外一个东西了 我从单纯的家庭结构长大 我能成为什麽 我很矛盾 我被我爸赶出农村 老实说 我在农村的日子并不是农家乐 农家的日子等於是工作 所以我对於自身 到底该成为什麽 没方向吧 只好尽力的吸取知识 以後再说吧 当我爸在跟我说读书比较重要得时候 当我读到蛮高的知识得时候 我又成为另一个文化的人 我爸跟我不同了 简单来说他是农村 我渐渐成为都市人 我怕我没了以前的文化脉络 那是我可以回想我成长过程的东西 我怕跟我爸妈成为不同文化的人 或许我是该融合不同文化特质 我会的 但是我怕的是将来带给他们的文化冲击他们会不堪负荷 我知道我自己是不适合在都市生活的 回头看见农村又觉得破烂不堪 我该投身哪一方 我不知道 或许我是在发牢骚吧 这东西跟随了我20年了 到现在还是不解 可是我知道最终我将来会选一个的 你们知道的这两种文化是不会出现在同一个场遇的 回到晓雯的不同文化的脉络 拥有双重文化的人 优点是说 能够悠游自如 缺点呢 也不能是说缺点啦 应该是说自身的不适应 对於族群对於文化认同对於想法 都是不确定 所以对於另类文化 我没参与过 我没资格批评 我之所以跟你们说这些东西 因为我觉得你们能够体会我的感受的 我在分享我自身的经验 我有的绝不吝啬 别想太多 我真的只想跟你们分享 我有的东西 ※ 引述《moskito (控诉冬季寒凉)》之铭言： : 去年八月下乡，在南投的砂石便道，魏先生的车上，不知怎地聊到司机自 : 己组车行的可能性问题，我记得我问了句：「开车行的门槛高不高啊？」 : 魏先生回头问；「什麽，你说什麽？」 : 我又说一次：「开车行门槛高吗？」 : 魏先生显然还是没听清楚：「车行什麽？」 : 我再强调一次：「我说门槛……」 : 梁言赶紧在旁边解释：「她是问车行有没有很难开啦！」 : 「喔…」魏先生恍然大悟；「车行喔，不好开啦……」 : 我愣了一下。原来不是我声音太小或发音不清楚啊，原来我习以为常的说 : 话方式不是那麽理所当然畅行无阻的啊。 : 我想起以前有一次跟我学伴聊天，他说：「我们家新进来那个学妹看起来 : 好有气质喔，每次都坐在哪边头发长长的像古典美人一样。」 : 我说：「对啊，听说她这次崑曲社公演要演女主角耶。」 : 「不会吧，哪有这麽快就当女主角？」 : 「真的啦，她上次不是说她要演杜丽娘吗？杜丽娘本来就是牡丹亭的女主 : 角啊！」 : 他看了我一眼，冷冷地说：「好啦，我没知识啦！」 : 那句话让我不舒服了好一阵子。 : 所以，在那部砂石车上，那道「门槛」让我明白我们是不同的人，生活在 : 同一颗地球同一个岛上，又活在不同的世界。 : 也许仔细听听，在很多角落都可以听到隐藏的声音在告诉我：「如果我有 : 和你一样的好环境和好智商，我其实也可以和你一样有超俗的品味和优雅的 : 谈吐。」 : 不过，好与坏，优雅与粗俗，又是如何定义呢？ : 换个环境，我会是个剽悍的砂石车司机吗？每日盘算着开几趟车可以换多 : 少钱，然後在一个开车无聊的早晨载了三个大学生，他们问问题，我也顺便发 : 发一肚子牢骚。这就是我们的交集。...... -- 皇上换了几代 同仁堂还是同仁堂 ~~大清药王~~ --

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