※ [本文转录自 NCCU09_CHI 看板 #1CtVDye2 ] 作者: servemeright (月亮) 看板: NCCU09_CHI 标题: [高文]给全部，亲爱的你们。 时间: Sat Nov 13 10:10:02 2010 高文名单的公布，造成不小的波浪。 我们想跟大家说说话，於是我就擅自po在这边了:) 萧诒徽 （我是诒徽。昨天中午，当高文总副召及股头们确定收录名单， 　 队辅股头熊说应该要打一些对所有想参加高文营的人说的话。 　 我心想，什麽是我要对你们说的话呢？於是有了下面这篇名为 　 左右的文。我一向都太多话了，可近期我才渐渐知道并且承认 　 这样子是我。而不去因为周围的多数或舆论而不表现真正的自 　 己是一件困难的事，我还在学。言总有尽，套一句我的偶像椎 　 名林檎的话：希望以下能有如平均体温般传达给各位，谢谢。） -- 　　左右啊左右，左边，右边。如果是珍奥斯汀会说左边是感性，右边是理性 ；如果是普鲁斯特会说左边是回忆，右边是感情；如果是李维菁会说左边是男 人，右边是女人；如果是脑科学先生里的木村拓哉，应该会说左边如果不太好 就容易迷路，右边如果不太好就不会算数。 　　去年我参加活动股。 　　而我的志愿一，填的是课程。就像所有事情都有昨是今非，当时的我决定 加入高文营的原因极其单纯：既然参加了儿文营，应该要参加一下高文营学习 经验吧。而既然股别有动静之分，一直以来都参加活动的我，自然想要多方尝 试，於是填了看似静的课程。我不曾实际去问其他人怎麽看，但我听到当时其 他人的想法都是，啊，什麽，萧诒徽要去课程？啊，什麽？ 　　可事实是，我刚说了，去年我参加活动股。 　　左边，右边。听说用右手接电话的人比较固执，用左手接电话的人比较冲 动。不常接到电话的我，那时接到了几通电话。出来聊聊好吗？有位学长这样 说。我总是用右手接电话，有时听了太久太久，右耳会有点麻麻的，手机不晓 得是因为机型不好还是收讯不好，听筒会传来自己讲话声音重覆的回振。 　　好啊，我说。我听到右耳传来：好啊、好啊、好啊！好啊！好啊？ 　　去年。刚上大学的我迟迟无法汰旧换新，依恋牵挂高中时的好友，心里常 想，大学的谁谁谁跟我以前那个谁谁谁好像喔，可是他们就是不一样。有个男 孩是我高中时很要好的朋友。高三我们天天窝在学校後方不怎麽大的教会里， 很多时候是晚上，有些时候会是白天因为我们一起翘课。我上了台北的大学而 他在台南，有一天他跟我说他好想我。我说，真的啊？话筒里又传来连续而渐 弱的、复数的问句。 　　学长说，你真的想加课程吗？如果你只是为了学习经验而加入的话，那你 不会快乐。我觉得你是需要舞台的人，他说。因为其它目的而加入其他股可能 会疲惫，但是因为热情跟慾望才能长久。 　　同一段日子，儿文营如火如荼如炼狱。那时的我，依然会用一个人外放的 表现去评断一个人。所以有，我所认为的，适合参加这个的人、适合接手那个 的人，过了很久之後我才发现那都只是我所认为而已。我拉了几个我认为适合 的人摆在那个位置，然後他们慢慢地疲累了，事情做不好了。当我必须要扳起 脸孔，用我的身分命令他们该做什麽，我赫然发现，面对这群我所认为的人， 我无法说：当初是你自己决定进来的啊，来振作他们。我面对他们时毫无立场 ，因为，当初他们没有决定。我要怎麽逼一个人做他没有决定的事？他们甚至 可以反驳说当初是你逼我的。 　　是在那时我体会到「让有意愿的人来做，比让有能力的人来做更好。」这 句话。 　　感性，理性。无论因为哪一个，我被学长说服加入了活动股，去年……去 年寒假过新年，我住在台南老家。再隔二十分钟就要寄交企画，地处偏僻的老 家却没有网路线，更别说收无线网路了。 　　我妈跟我弟陪着我穿梭小巷想找免费不需帐号密码的无线网路四处游走， 甚至在经过警局时直接问警察可不可以借用电脑（我们这个电脑都有全天候保 全连线的，在干什麽情报局那边都看的到喔，不行啦！）最後我跟我家人站在 公园厕所旁边垫高的水泥阶梯，好不容易凭着微弱的讯号寄交了企划给股头学 姊。 　　微弱的、单薄的收讯。就这样过了几个月，男孩有天晚上来了电话，那时 我的右手正握着滑鼠，边修改剧本，边修改儿文版的推文点数表。我用不善用 的左手接起电话，实在是不耐烦，但其实我知道他是我的朋友啊，虽然我没有 明说，我是爱他的我知道。可是我现在很忙，改天再聊好吗？好吗、好吗、好 吗、好吗、好吗…… 　　当晚我阖眼的时间是清晨四点。早上八点快半，另一个朋友打电话来。你 知道吗，ＸＸ割腕了。割腕了、割腕了、割腕了、割腕了、割腕了。 　　回忆啊，感情。时间不会冲淡一切。男孩活着，可是我们再也没有通电话 了，我猜我是固执的人。９９级迎新宿营，当阿咪躺在我右边的竹垫上，提起 高文，我只是笑笑的，然後开玩笑说，如果找了上百个人还是没有人要接的话 ，再来找我吧。 　　可事实是，你们也知道，今年我是高文营的活动股头。 　　今非昨是。当我知道这次报名的人数有那麽多而因此，我必须要删掉其中 的某些人。我心中想的不是「适不适合」、「够不够格」、「嗨不嗨」，而是 「他怎麽抉择」、「他重视什麽」、「他敢不敢」。 　　思索面试题目的时候，我很自然地、很隐瞒地，把所有我所经历过的事情 放进题目里来。我偏执地相信，参加一个营队，除了有其增进工作能力或者抗 压性的好处之外，更重要的应该是，如果能就算一点点、成为往後左右你们人 生方向的眼界和道路，就太好了，所以我问。 　　我问面对企画跟珍惜的人你选择什麽、问你是因为想要，还是擅长才加入 活动、问你有没有如果就算参加高文，也不想抛弃的人事物、问你因为什麽事 而争执，而痛哭…… 　　你们大概下意识地觉得，面试的一切问题都是假设，但这些那些，全都是 ，我自己经历过的事情。 　　我知道这一切对你们来说太迂回，太曲折了，我完全同意；我知道不是每 个人的朋友都会因为你的取舍而放弃活着；我知道在面试的时候，你们紧张、 易慌，冲动而无法表达你们真正的答案……但就像有天，我坐在公车上听见两 个陌生女孩的对话。 　　轻脆女孩说：我很熟的人都会直接叫全名耶。低沉女孩说：是喔，可是以 前国中的时候好像都会叫绰号。轻脆女孩接着说，蛤，那样超幼稚的，所以你 之前都叫我两个字的时候我都觉得，超恶心的，我都想说你是不是觉得跟我不 熟。 　　可笑的是，那时我心想，我自己最亲近的人，我都是用绰号来呼唤他们。 原来我们都那麽容易擅自、把自己的价值观套用到别人身上，以为自己所认为 的必定也是他人所认为的，以为自己是特例，是多数。於是有了误解，纷争， 猜测，攻击。我们决定不要动。只要动也不动、就不会遭致批评也不会受伤。 於是我们成了一株植物。 　　而我不想要成为一株植物。不想要成为因为自己叫三个字才算熟，就觉得 叫两个字的人奇怪恶心的人。不想要擅自用第一眼的感觉去下一个人的定论、 不想要在尚未了解熟悉以前、妄自大声说，他适合、他不适合。所以我倚靠面 试时询问的题目、注重每个问题的答案本身而非回答时的气质或仪态。而那些 题目，是因为我来不及认识好每一个你，在不认识你的这个前提之下，所以希 望尽可能避免你再次遇上与我相同的苦痛、保护你不在「参加活动」这个相同 的出发点之上面对相似的歧路。 　　我们可能多希望我们过普通的生活，牵普通的手，吃普通的饭，挑双普通 的鞋，然後走普通的路。可我知道我的看法与决定，必定会跟一些人相左右。 但，无论是什麽决定，最终的结果就是，我们无法取悦每一个人。今天，是我 以活动股头这个名份、决定一些事情。而就是因为我的决定不会跟任何一个Ｘ ＸＸ一样、所以我身为股头的这件事情才有意义。如果今天，无论是谁当活动 股头都会用同样的标准去决定事情，那麽我就没有以这个身分、面对你们的价 值。 　　所以不得不，有了上的人、没上的人。 　　我想对进活动的人说，很抱歉我是左脑比较发达的人，太爱讲话太感性太 文青，太不会算数，但这就是我，以後可能会变，请多指教。 　　而我不想对没上的人说抱歉，因为我说抱歉，就好像强迫你们要接受、要 说没关系。事实上，你们不用接受，不用说没关系，人生有时就是有个事实你 会痛恨，没人要你默默低头。可如果你们恨我下的这个决定……请看看我想对 你们说的，记得下这个决定的我为什麽、为什麽。知道详细原因的恨，跟不知 道原因，而因为单纯失望或听说、群聚带来的恨比起来，请一直告诉自己，前 者、前者。然後就可以继续认为我错了。 　　可一切都还没开始。你怎麽知道错了呢？我总是对所有人说只要正在做的 是自己已经决定要做的事情就好，只希望，大家都要勇敢地相信，生命的前一 个波折不会阻挡往後的下一个幸福梦想。然後永远不要忘记我们曾经有想成为 的人。 　　谢谢你们=) 熊信渊 首先我想和所有来面试的人道谢 感谢你们为了办营队这个小小的梦想来承受骨头们的....威压吧 不管你们表现出来的态度如何想必是紧张到快死掉吧 去年的我们也是这样（尽管如此还是凶狠的挖掘你们内心 对遭受我挖掘的学弟妹们（还有同学们 感谢你们接受这个口齿不清表达不灵的不成熟的股头故作凶狠的逼问， 说真的我和你们一样紧张啊！ 面试後我迟迟无法把当天记下的面试表格拿出来看， 要从你们之间做出抉择实在太难了我甚至以为我做不到。 名单出现那瞬间，我同时感到强烈的压力和期待。 将队辅填在志愿序里的人，不管有没有被选上 你们都是我将珍惜的责任 被录取的人， 恭喜你们获得一群过high的夥伴和任凭劳役的骨头XD 我还有很多话想跟你们说，不过就等以後吧 肝和耐心的部份就自己锻链一下 没有被选上的人， 我对你们感到万分惶恐 24个人看起来很多，但其实很少 你们没有在这份名单上绝不是因为哪里不好 反而是很多我难以一一告诉的理由、一些大人式的考量 有点令人厌烦又不得不去思考的事情 多少有点自私。 但这是现实，不会令人满意但还是很广大的。 所以别想了，开心点，好吗=) 也许我会很快的忘记你们的名字长相、那些让我印象深刻的细节 但我知道有的并且非常感谢。 杨浩伟 恭喜，对不起。 前者，是对於能够挤进高文营最终工作人员孩子们的贺词； 後者，则是给不幸的诸多落榜者们，我唯一能够吐出的几个字。 毕竟，这届的情况实在是历年来难得一见的「僧多粥少」， 所以只能请你们谅解罗罗罗～～（跪） 施苡丞 从po完名单之後我的手机一直没停过。 以为赶快公布你们可能可以早点放下大石头，然後乖乖去念书， 殊不知不行呐。大家都有点难受呢，我知道。 我猜你们一定会笑我们太文青，但我实在无法轻松看待，甚至忽略这些声音。 我很不会安慰别人所以我的目的从来就不是要安慰你们， 於是更也只能默默的看默默的听，所有的愤怒高兴感谢忧伤。 我想讲的是我们都很在意。 本来也不打算多说，但我知道你们有多重视它；本来也不打算知道你们的心情， 但还是不小心知道了，很多。 你们能够明白我们的心意吗？ 於是我常常失眠，为了你们的某些沉重但美丽的期许。 其实我们都很紧张，关於工人说明面试然後讨论公布，并且战战兢兢， 每个名字的背後都代表一段自己的故事。於是，对每个名字都讨论很久， 偶尔会问问其他人的印象，又偶尔是悄悄观察，更常是凭着面试时微弱的印象。 我始终觉得面试是一件不公平的事，必须藉着三分钟(但往往超过XD) 了解一个完全陌生的人，那样好难，又有谁说那样是绝对准确的呢？ 面试时我一直看着，应该说我从头到尾都一直看着，多无助呢， 我知道你们都想要营队更好，於是我觉得很感动，你们多好！ 如果我真的可以都让你们加入的话就更好了！ 我真希望自己是个够勇敢力量更大的人。 希望我们不要违背你们的期待，更自私的希望你们可以继续给予我们支持和鼓励， 当然也欢迎建议。 有你们实在是件多麽美好的事。 希望不管最後怎麽样，我们都是开心的，一如最初所约定。:) 一贯的而应景的，期中考顺利 如果不想念书也快去睡吧，亲爱的。 12th 高文爱你 --

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