※ [本文转录自 soul 看板] 作者: sofialeon (我爱大头小白猫) 看板: soul 标题: 催眠看前世今生-妹妹篇-part1 时间: Fri Apr 22 01:09:41 2005 以下为妹妹分享心得 ---------------------------------------- ~我的深层潜意识疗程的经过与感想 ~ 谢谢姊姊带领我，也感谢老师给我这个机会做一次深层潜意识对话的疗程（老师说这跟一 般的催眠方式是不一样的）。不论是在结束後与先生的讨论，或是之後的日常生活中，慢 慢地发现自己会在许多地方有意识地去做一些既定观念的重整，再思而行；但同时也对可 能限制自己的负面想法更为谨慎，能对事情的可能性保持更为开放的态度。面对人也有更 多不同角度的感受，心里的包容多过批判而平静许多。 踏上旅程 还未开始疗程时，老师提醒我要保持一颗开放的心，并避免去期待一个预先设定的结果。 我想这是非常有用的，因为在疗程期间与之後，常感到对事物保持开放看法会让自己在延 伸探讨中发现惊喜。躺在舒服的大沙发上，老师要我放松并闭上眼睛，先带我从熟悉的家 开始观想起。当老师问我：一进门先看到什麽呢﹖心里出现的立即映像就是乖乖---我们家 那只猫---从门缝迫不及待挤出来的大头与喵喵叫声。然後随着老师的问话，我就将显现的 影像据实回答，逐一地检视了客厅与餐厅的摆饰与家具等。老师接着问我，最近对家里发 生的事情印象最深的是哪一次﹖我想到的是前年独自返台期间，弟弟有一天晚上病情较重 的事。除了为他难过之外，我觉得害怕---怕他无意间伤害别人，也怕家人被伤害；更体认 到爸妈因此长期承受的担忧与压力，没有亲自经历过的人是无法想像的。我发觉自己什麽 也不能做，心紊乱的程度连书都看不下，最後决定以诵念佛经的方式试着将心安定下来。 後来弟弟冲出房间想要下楼，不知我哪里来的勇气突然站起来大声对他说：不要被骗了… 後来事过境迁，不知弟弟当时是否看出我的担心﹖还主动地跟我说他不会伤害任何人，要 我放心。 童年的伤心记忆---妈妈与弟弟 描述(看)完这段过去，老师又问我，还有哪些关於妈妈、弟弟与我的伤心记忆﹖於是我想 起国中时我在大门边对着妈妈喊说偏心弟弟，结果被妈妈用柺杖打腿到淤青。更往前到小 学，弟弟把我绘画比赛得奖的奖状打破了，但妈妈没说他；我觉得很不公平，一边哭一边 收拾地上的碎玻璃，觉得他好坏，知道自己有奶奶和妈做靠山，不像我都没人疼…。老师 问，弟弟当时在哪里﹖我说他在卧室门口里面往外偷看，还笑笑的样子，让我更气。老师 要我进入当时弟弟的心里，去感受他的想法；我心里的影像就变成了从弟弟眼里看出去， 看到我及妈妈在客厅的样子。我说(没有去想什麽，很直接地心里就有回答可说出来)：弟 弟笑是因为他觉得很高兴逃过被骂，但他也很害怕，因为他看到我们常被妈妈打骂，他仅 可能地想让自己避免受到同样的对待。说这句话时，我感到心酸，毕竟弟弟也是很无助的 ，而且幼小的他看到的是一个让他有点害怕的未来。 与先生冷战时的沉沦困境 在开始疗程之前我就先与老师谈过一些问题，其中一个苦恼我多年的是：当与先生有不愉 快时，我就非常急於解决与沟通；但他的个性却是会自我封闭一段时间，等情绪过了才愿 意沟通。但这段时间对我来说简直就是天大的折磨---虽然我知道先生也可能在反省 (他曾对我说过他不一定是在生气，有时候反而是在自责，为造成别人的伤害而难过，会需 要一段时间来跳出这种情绪)，但我就是感觉非常难熬，很怕那种冷漠，觉得被排拒，而且 有时心里会想说：明明我是受害者，为什麽结果变成他看起来像是受害者不理我呢﹖平日 热情也爱与我谈话的他，这时候爱在哪里呢﹖为什麽我就不能当发脾气的那个人，总是要 当那个受气包还要努力去想沟通﹖…在这段期间我常很难自拔於一种相当低沉的状况。而 先生也觉得这是严重的问题，因为我属於较理性的个性，但在这种时候却是戏剧化，而他 又很难马上放下自己的情绪来安慰我，不知如何是好。 童年时期的创伤与期待---奶奶与爸爸 这时老师接着又问：你为什麽一直很想去改善家人的关系呢﹖我说因为记得很小的时候大 家都还会在一起玩、唱歌、接故事，包括爸妈。我一直很怀念那段时光，也觉得每个人的 本性并不是冷漠封闭的。後来我忘了老师如何引导我的，开始去看我小时候跟奶奶的关系 。虽然并没有看到很清楚的场景，但我记得楼上邻居妈妈因为可怜我肚子饿没东西吃，下 午常叫我去她家吃点心的事（我忘了姊姊有没有常一起去，只记得自己；但事後向姊姊询 问她的记忆，她说她也有去）。这时我突然想起来姊姊告诉我：奶奶常为了睡午觉把幼小 的我们关在门外，我们很害怕，边哭边喊着：奶 奶开门！…我有点伤心，老师说：那不是你的错。我突然意识到这种恐慌着不知做错什麽 、突然被遗弃的深深挫折感，与我之前所提跟先生冷战时的关联---为什麽我那麽沮丧在不 明状况下被排拒在外，好像被整个世界遗弃了一样。经过老师的引导，我又看了个尘封已 久的记忆：原来奶奶从我很小的时候就常对我说："女孩子没什麽用"之类的话，而且从知 道我是女孩後就从未掩饰过对我的不想理睬。老师要我重复地说「女孩子没什麽用」这句 话，随着我听到自己越来越大的声音，也感到自己将愤怒与伤心释放出来。老师接着说： 奶奶对你的这种影响，你的感受是什麽﹖你觉得自己在家里真的是不重要的吗﹖我说：不 是。 (这时我心里突然了解到，自己一直努力去改善家人关系，除了对小时候家人曾经的 亲密和谐关系向往之外，也有想证明自己"对家人很重要"的缘故吧！) 老师接着说：那你 去看看当时奶奶心里在想什麽呢﹖我从奶奶的眼中看到妈妈，还有大家，说：奶奶其实并 不真的讨厌妈妈，她只是很忌妒，因为妈妈有体贴的先生与可爱乖巧的小孩 (奶奶30岁就 守寡了)。她感到在这个世界上非常地寂寞与孤单。 之後老师又要我去看爸爸那时心里在想什麽。(之前跟老师说过，我写了十几年的信给爸妈 後，觉得妈妈有变得比较坚强，且比以前容易沟通；但是爸爸那方面我觉得好难，他还是 很逃避家里，宁愿跟朋友或工作在一起到很晚，常不在家。所以我心里其实是已经放弃了 …)当我进入爸爸心中，看着妈妈与我们小孩时，我说：爸爸心里非常伤心，但他不知应如 何化解妈妈与奶奶之间的问题…他希望妈妈能多忍耐一些，也希望能让自己的孩子过着无 忧无虑的生活，不要像他一样辛苦；孩子们若可以不知道他所面对过的一些生活黑暗面， 或是不用跟他们说一些难过的事，就不要说。 这时我已开始在轻轻哭泣，因为感受到爸爸对家人的爱与他对人生一种深沉的伤感。老师 说，想像一下爸爸现在就在你面前，你有没有什麽要对你爸爸说的呢﹖我停了很久，一方 面我已经哭得相当伤心，泣不成声地眼泪鼻涕齐冲（这时我听到老师拿面纸给我，但我眼 睛还是闭着的接过来擦) ；另一方面我觉得难过自己曾对爸爸说过许多重话与抱怨（因为 我觉得爸要为妈与奶奶关系不良负最大责任，更不满爸常晚归把妈一人丢在家里) ，然後又抱持放弃的态度。而这个"放弃"的感觉也让我相当伤心吧。我鼓足了勇气，才说 ：「爸爸我是很爱你的，现在我们都长大了，没有什麽不能告诉我们的了，不用自己埋在 心里，可以跟我们讲的。」说真的，连我自己都很意外这一段会是我在整个疗程中哭的最 伤心的一部分。大概是感受到很多矛盾与无奈吧！老师问，那麽现在在家里你最在意的人 是谁呢﹖我说是妈妈。虽然读大学以前曾对於妈妈许多管教我们的方式不赞同，甚至对一 些事件痛恨过，但是後来渐渐地体会到当好妈妈的角色并不容易，尤其是在孤军奋斗的情 形下；也体认到妈妈的确是为这个家付出最多关心与时间的人，吃了很多苦，所以我衷心 希望妈妈至少能在孩子大了以後过得快乐，做自己以前想做却不能的事。不过这个部分并 没有继续延伸，我往前回到了刚出生的情景。 ~~~~~~~~~~~待续~~~~~~~~~~~ --

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