dear 你好吗?如果你说你过得很好,那我就放心了,那是我所希望的。你呢?你的话会希望听到怎样的回答?我很好是否会让你受到打击?我不好是否能使你开心点? 在分手之前,我不好;在分手之後,我仍然不好。但我正在努力振作了,不知不觉荒废了一个月,再不努力不行了。 距离教师甄试只剩半个月,当初你说要陪我去各县市考试,帮我拖行李箱,早上叫我起床载我去考试,谁也没想到会是现在这样。你还会为我加油吗?你还会为我祈祷吗?你还会祝福我吗? 不行呢,有开始想要依赖了。这一个月我过得好不习惯。突然变得好安静好安静,都没有人能和我说话了,我从来不觉得自己是个话多的人呢。刚开始知道这件事的人会主动找我聊天,问我好不好,陪我出门晃晃,然後渐渐回到平常的轨道,M`月还有卓。看来我在他们眼里过关了吧?不用再为我操心了吧?只是我还是不习惯自己一个人,不习惯独处,不习惯寂寞。 有时突然想起你毫无意义的来电,或是让人摸不着头绪的留言;有时想起你宽大的胸膛,最喜欢紧紧抱着再冷不防狠狠咬一口。还有你编的奇怪摇篮曲,很累很沮丧时总能哄我入睡,最喜欢你唱这首歌时的沉稳声音,可以让我感到很安心。现在我在心中默默唱给自己听。 也想到现在没有人在睡前跟我说赶快睡`晚安`祝好梦了。但仔细想想也不对呢,在那之前,我早就没有每天打电话给你了...甚至每天播通电话说声晚安我也不愿意..有多少次你是期待地等到不小心睡着?醒来却发现没有任何未接来电或简讯?或是你也学会不抱持期待上床入睡? 仔细回想起,仍然觉得自己好自私好残忍呢。现在想起,你真的对我好好好好。 可是我不後悔这一个决定,虽然真的好痛苦好寂寞。割舍谈何容易?只是不那样做,我仍然是不会注意在乎你的好。或许仍旧突然想起"三天没打给男朋友了呢!"而听到我的声音,你便像久逢甘霖般喜悦。我不要再这样对你了啊......分手是愚钝的我所能找到的最佳解了。对不起,对不起,对不起。 一个月了,只愿你一切安好。 -- Sent from my Android --

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