给你: 渐凉的十一月，秋，我踩着凋零的枯叶，以碎裂声作乐，一瞬时我以为自 己是褒姒了呢！只不过是个拖着沉重步伐上八点课的褒姒罢了。历史上的人物 至今能留在史书里非得做了些什麽了不起的丰功伟业吧！於是，善人真是好事 做尽、英雄叱咤风云、恶人也得穷凶恶极，才有机会在史书里大书特书一番。 你或我，只是平凡到不能再平凡的百姓罢了。当数十载後我们屍身腐烂，也不 会有人注意到享受我踩着落叶时的快感，而我们的分合也一点都不重要了吧！ 是什麽让一切变调？树叶里的叶绿素褪去之後就枯黄了，是这样吗？小时 候，我常觉得是风吹的呢！我曾怀疑秋天的风里有某种魔法，与之接触，一定 要生病，枯黄的叶子就是树木生病的徵兆。於是不论如何高耸挺立的，终难逃 枯萎的命运。(唯一例外的是:自然课要我在棉花上种的绿豆，由於放在房间里 不与外界接触，才能幸免。)後来我发现，我的这套「理论」有相当的可信度。 铁丝绒和氧气与水的接触，生锈；钠还是钾放进水里会起火......。抱持这样 心态做实验，我的科学态度实有可议之处。但是，我总觉得，当一项特质转变 是需要另一项物质的介入。小时候以为那是风、是氧气、是水，稍大後才知道 最危险的地方是离开自己之後的一切──外界。 这样说有点孤芳自赏了，但是外界给了我们的影响还不够多吗？你有父母 朋友同学，一人一种想法眼光，於是还会在意我投射的眼光吗？当我发现你必 须把你的专注分割成如此多份时，我实在不想去拿那已切割成如此细微的气力 。把你当作一块大饼，我能得到的不过是些细屑。我问自己，「是否值得？」 也问自己，「是否只值得这麽一点？」当我开始思索这些的时候，就像高中老 师上课聊过的易经中的「剥」卦。我觉得我们之间，逐渐的疏离，像是有种外 力一层一层地腐蚀着我们的互信，渐次地，不断剥蚀到了最顶。灭顶之後，什 麽就都结束了。如果我能见微知着，阻止这种外力的侵袭，扞卫着爱情让它不 发酸发臭；我们不会经历任何的危难，最终，你会感谢我吗？还是说，你太专 注於其他的事物上，连曾有的危机都没有感觉，我能期待你对我有感觉吗？ 最近我常陷入无止尽的自省里，然後搔首觉得自己又来杞人忧天了。但是 前车之监使我不能不去注意已经产生的危机，那些你并不在意的危机。我们之 间就是如此发酸的：我的醋意。听起来女人果然难养，像是个没事喜欢喝醋的 无聊女子。然而你不懂，是什麽造成这样的结果？当你的视线放在我无法触及 远方时，我只能透过你的其他语言(表情、肢体、甚至心情)来猜测那些我没见 过的事。这样很辛苦，然而我的不辞辛劳却被解读为某种无聊。当我听着别的 女子，在我面前用种幸福的神情说你的好，我的心荡在高楼的顶端，吹着寒风 ，就是风中那神力让我心冷、让我心如刀割进而想要铁下心来。这难道是我一 个人的问题吗？ 下周又要变天了，我还记得我用极其冷静的语气和你说话时，听到的也是 同样寒气逼人的对白。於是我知道，这是幕後黑暗中吹来的寒冷──孤独。很 冷，但既然这是我们的一致决定，所以就分别抗寒吧！冷气团来袭，自己别忘 了要加件衣服就是。 subdaphs 坏 --

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