Dear M： 喜欢一个人，只需要一瞬间。你相信吗？ 其实连我自己都还理不太清，是在那一刻我为你动了心，或者是在更早之前， 那样的变化就已经，悄悄在进行。 看着你从巷子里走出来，我赶紧上前去，摸了你连续烧了好几天的额头。还来 不及看你拿给我的东西，只一心着急着你的身子。你坐进副驾驶座，我上了後 座，因为担心你，我的目光一直盯着你。 在我望着你的侧脸的那一刻，我竟发现，对你的感觉，完全和以前不同了。 你和我哥在前座聊着，一如往常的，你还是很幽默、还是很爱开玩笑、还是一 直嘴炮我哥，还是笑得很开。可是我只注意到，你的气色很糟、一直咳嗽声音 听起来也很费力… 我不晓得那种感觉，是不是就叫做，心疼不舍。 偶尔你也会转过来和我说几句话，而我竟然也不再像从前那样，能那麽自在的 和你聊天。都只是回应你一两句话，带着一抹浅浅的微笑。就连笑容，也都和 以往不同了… 似乎是，多了些腼腆，以及害羞。 我几乎忘了昨晚在前座的你们聊了些什麽…後来我都没有加入你们的话题，只 是一直望着窗外沉默不语。而那时候的我的心里出现的是，你会回头看我几眼 的期待。 机场咖啡那儿，真的很美。而且你，就坐在我身边。 听你说着新训期间发生的种种事情，直到我听见你说那件事，我想我真的可以 ，确定我的心。 你说，搞不好你不用当兵了。你说，已经开始在跑验退流程了。你说，因为你 被检查出来患了AS。那时候我的脑袋真的空了，我只是一直重复：那是一辈子 都不会好的，你要痛一辈子。 我说，我知道那有多痛。因为我最爱的他，就一直被这种病痛所扰。你一定不 知道，我的反应如此大，并不是因为你和我最爱的他患了一样的疾病，而是我 那时候对你的不舍，跟他每一次病发带给我的心痛，竟同样的，令我窒息。 我多希望我可以是你，可以替你承受那些痛。一如我每一次每一次，都希望我 能够替他痛。 我一直看着手机上的时间，不是因为怕赶不上火车，是一直想着，短暂的见面 过後，下次又要多久才能再像这样，坐在你身旁。 在去车站的路上，这一次你和我一起坐在後座。你说，如果知道我晚上就要回 家了，你白天就会出来了。我说，没关系。我说，我只是想见你一下看你有没 有好一点。而我没说的是，我其实很舍不得。 舍不得走。 我多希望能够再多看你一眼… 我甚至希望可以握住你的手，可以紧紧的将你拥抱。 从一个人搭上回家的车，到昨晚的翻来覆去辗转难眠，甚至是我已经在打这篇 文章的同时…我一直不停的在想着，原本单纯的感情，怎麽会产生变化的？然 後当我发现的时候，已经一发不可收拾。 从我们认识到现在一年的时间，不过才见几次面，也没有很认真的聊过很多… 可是你说，因为跟我哥真的很好所以早在一开始你也把我当自己妹妹看待了。 後来我也真的，将你视为自己的哥哥，也把你放在心里，很重要的位置上。 所以怎麽会，我就这样毫无预警的，爱上了你。 是在你全大运来彰化我特地放下手边重要事情去找你的时候，是你拆下你很喜 欢的钥匙圈送我然後我把它挂上我除了周杰伦除了台啤从不挂其他钥匙圈的那 串钥匙上，是你要去当兵我真的很舍不得一直说我会很想你的时候，或是和在 部队的你通信的时候，还是接到你从军中打来的电话开心到到不行的时候…… 我真的不晓得，是从什麽时候开始，感觉已经慢慢在转变。 只是现在我觉得，我不用拼命去回想去找答案。重要的是，我确定我爱你。 可是我，害怕之後的自己，会不敢去承认不愿去面对。 因为两三个月前，我才开始慢慢放下我之前曾认真爱过的他啊！那个，你也知 道的他。那段，你也知道的单方面的感情。 人怎麽可以那麽轻易的爱上，又轻易的不爱呢？我怕我，会看不起我自己。 我怕很容易就确定的爱情，很难令人相信。 我也怕，我又再一次爱上，我其实不应该爱的人。 只是，既然我都确定了，那就没有什麽，能轻易阻挡我，想爱你的决心。 现在我没有任何想法，也没有打算让你知道。就只是爱你，这样而已。 只希望你的验退过程能够顺利，或者还是得当兵，就希望你赶紧撑完这一年， 最重要的是，好好照顾自己的身体。 然後我要告诉你的是： 爱上你，我很高兴。 Enry 080830 --

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