心情恶劣到一种地步 又让我开始到处找地方想要po文 说出自己的心中话 又不会被某些(个?)人看到 绕来绕去 最後绕回这里 对我来说 这里是躲避某人的最佳避风港 所以 我来放肆了…/_\ 经过上礼拜的好多事情後 我愈来愈觉得 其实我一直忘不了那个人 仍然一直挂念着那个人 甚至不只是回忆中的那个人 现在的她仍让我挂念 我仍然为她的笑容而怦然心动 我仍然为她的长发而忍不住伸手抚摸 我仍然为她的苦恼而担心且想帮助她 她向我提出的要求、帮助 我仍然难以断然拒绝 我仍然愿意替她做我能帮上忙的事 只希望她能快乐 但我也明明知道 我早已不再是能带给她最大支持最大快乐最大幸福的人了 那为什麽我还是那麽执意在她身上呢? 为什麽仍然总是忍不住会靠近她在她身边不经意的绕啊绕? 为什麽我还是心甘情愿的当那个默默守护的人? 两年了 原来我根本没忘怀过 原来我根本没脱离过 原来我根本没想通过 但她早已想通了 对她来说 我 就真的只是朋友 而一直没想通的我 为了维持这好不容易才重建起来的薄弱友谊 只能选择把所有的郁闷 再度藏的好好的 然後再找一个她不会发现的地方 偷偷倾倒 然後再偷偷的留在她身边 而我最後悔的一件事 就是在我们曾有的爱情中 我却想不起来我有好好的对她说过一句： 我爱你 而现在这句话 我终於确定 经过两年之後 它仍然存在 但我再也没机会说出口 只能默默的在心里说 只能希望我找的到一个空旷的地方 大声的喊出这句话 只希望这样的大喊 能让我的後悔稍微减轻一些 至於我到底还要多久 才能完全放弃完全想通 不知道 时间的确是神奇的东西 它能帮助人忘怀 又具有不肯定性 我只知道至少剩下的两年内 只要我们还是同班同学 我就难以完全想通 两年後呢? 我不敢想 而剩下的两年 我想这种不定时的情绪低落 会一再的出现吧 到时候 我还能到哪里去抒发呢… 心已经无动力了 因为它一直都是被关在牢宠里的 连自由的渴望都没了 甚至还希望就这样一直待在里面 好像还挺自虐的… -- __○/ ○ / OS：这人是在耍白痴吗??〔飞踢〕 □╱ ＜□ ＜ /╯ --

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