译自：Myojo 2003.11 我的靴音 vol.58 　 79年4月10日下午2点多。刚的生命开始在这个世界上散发光芒了。由於难产产下不久 之後满是伤痕，才有这个让周围惊讶的赠品（！？），之後就很快的茁壮成长。名字 是由父亲决定的。「妈妈似乎曾为我取名叫做”晃”。不同的名字就会有不同的人生 吧（笑）那是只有神才会知道的事情。只是，我所知道的是，工作的时间，游戏的时 间（叠叠乐在工作场所很流行）、烦恼的时间…无论怎样的瞬间也好，活着的事实是 比任何事情都来得珍贵的」。 「每每责备别人时就知道羞耻」 活着是很美的。 能活着是很棒的。 我从以前就这麽认为。 为什麽呢，即使站在生命的边陲也不回头，并且说”我想就这样掉下去，这样一来全 都会很轻松”，这是因为看见了毫无力量微笑的自己本身吧。「这样浪费生命是不行 的！」平常有自信这样说的人，因被眼睛所看不到的东西攻击，穷追不舍…。然後， 在最後，追求谴责场所的心情会让我的脑中闪过所有岂有此理的话语。终究无法简单 地说出口的话语……。 等到恢复神智，稍微冷静的时候，回想一下刚才的自己，不禁打了寒颤。很丢脸。就 算到那时，也没有死亡的勇气耶，所以看见逞强着往前迈进的自己活了下来。自我选 择死亡就会对不起神明所赋予而活下来的生命。所以我是一直这样认为而活着的。 所以，真的，真的，打了个冷颤。 但是，托那样的福，才能够帮助很重要的朋友。有站在生死边缘的经历，才能对於拥 有同样体温的同伴，帮他们拾起微弱摇晃的心。从大楼的屋顶打电话给我的朋友，强 烈责备自己的错才会如此倒楣的朋友，因痛苦却哭不出而向我倾诉的朋友…..。 从18岁的夏天以来这三年间，发觉彷佛我的周遭聚集了各式各样懦弱迷惘。 不过现在。大家都恢复了笑颜，拥抱各自的生命。 可以安心了。对於一边乘风越过那种心情而一边前进的我，又被黑暗所侵袭了。其实， 今年里，无论心灵或身体都承受了很多的伤害。遭受语言的暴力，很痛苦。虽然不要 太在意就好，但是还是会觉得很痛…。当中，特别是今年，朋友放弃梦想而与病魔战 斗，朋友的家人又发生不幸….等等诸如此类的事情接连而来。我自己本身已不知道该 怎样接受悲伤才好。然而却很想好好地接受朋友的事情。给我依靠的朋友，很对不起。 我若能够再多点活力就太好了…..。 然而，有朋友说「怀有感谢我的心情」，所以做了独特的戒指给我。 因为身体虚弱，放弃梦想，选择和病魔战斗之路的朋友，必定过着令人焦急的日子， 然而却强颜欢笑。来自医院里同间病房的病人的话，也让我知道了手术前你内心的心 声。真的，应该光想起来就会想哭了，却…。 有痛苦的想法的朋友，在我的周遭还有很多。一起相处时，该怎麽给他们勇气呢。我 应该成为怎样的人比较好呢。以自己本身而努力的现在变得冷酷无情。虽然这样说法 也许对正各自奋斗的朋友很不礼貌，但是一想到他们，就会大大憾动我的内心呦，神 啊…….。 这是发生在连续剧拍摄完的回家途中的事。奔驰在高速公路上的话，就能从旁边的卡车 车厢的空隙看到竞赛马窥视的表情了。总觉得突然变得令人心痛。只不过是任性的感情 吧。就像人的自我一样是很痛的。近来的我偶尔有这样感到失落，不安，混乱…。不限 於朋友的事情，而是我变得太过敏感了。 只是，最重要的还是自己本身所感受到和想到，以及考虑的事情。一边和自己的心面对 面，一边想实行身为人认为是正确的事情。 是的，生存在某种意味上是太过严苛了。每天都在思考、战斗，承受周遭的打击、哭泣， 之後露出笑容。很辛苦啊。以保持我心情的方法，也想过今後会有多少改变吧…。但是， 并不打算说自大的话，大概因为无论任何人，活着就应该支持、鼓励周遭的人。所以， 我因为自己无法抬头挺胸就不能选择”活着”。战斗、战斗、战斗吧。不能暴露软弱的 一面。 为了需要我的人们，也为了我自己，我今天也要战斗看看啊。 　 我们朝向何处，追求，获得，失去，爱着，守护，好不容易到达之处，那就是”完成”吧。 无论流泪、生气、欢笑，都是”完成”吧。 看不到答案等等。 但是，正因没有答案的”现在”，才会有恋情、家人、朋友、歌曲。然後，继续探寻生存的力量和意义的旅程吧。每个持续的旅程，都存在着本身的答案吧。 因为知道意义。因为热爱意义。 祈求想要活着的愿望，希望能够活着的愿望，歌颂吧。 我们的愿望和慾望以及任性是无止尽的。 在心脏持续跳动的范围内是不会停止的。 那是为何呢，就是因为想要活着。因为希望活着。正因为有活着的意义。 每次亲自评断生命就会了解耻辱， 每次夺去别人的生命就没有光明。 每次责备自己就会散发光明， 每次责备他人就会知道羞耻。 --

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